IMHO - Не всегда

и совсем не обязательно, особенно когда детям уже за сорок и они имеют уже свою собственную жизнь, семью, детей.  
Любящие своих детей и мудрые родители не свое ЭГО  стараются на первое место ставить , а понимать и принимать с уважением и те доводы , которые им дети  взрослые приводят.
И не давать своему ЭГО   чувство обиды у себя взращивать и тем более проявлять .

Не согласна. Не стоит, как по мне, принижать уровень образованности и начитанности собеседников.

И эта программа должна стать примером общения на форуме?  Не уверена. Хотя это Ваш выбор, хотите украшать - украшайте.  Лично я не против. )))

Наука "Статистика" подтвержает то, что наблюдаю в моём окружении. )

Вы  изучали официальные данные по  вопросу, который случайно возник в разговоре короткое время назад?  Позвольте Вам не поверить. )))  Но слова "наука "Статистика" произвели должное впечатление, я впечатлена. ))) Хотя я продолжаю верить собственным глазам,  уж извините.   И, кстати, о науке "Статистика", особенно на постсоветском пространстве, у меня не слишком высокое мнение. )

Почему же вы не жили при своей маме, как другим советуете, говоря, что дети должны жить с родителями?

"10 Ибо Моисей сказал: почитай отца своего и мать свою; и: злословящий отца или мать смертью да умрет.

11 А вы говорите: кто скажет отцу или матери: корван, то есть дар [Богу] то, чем бы ты от меня пользовался,

(Мар.7:10,11)"

Это не моя теория, а Бог установил.

Неужели ты этому не был научен почитать своих родителей не только на словах, но и на деле, обеспечивая их потребным?

И не только у вас.
Цифры обманчивы, особенно когда я сам ими занимаюсь; по этому поводу справедливо высказывание, приписываемое Дизраэли: «Существует три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика».
— Марк Твен, 5 июля 1907 Главы моей автобиографии

Трогательно! Ты это уже здесь рассказывал.

Ну, не знаю, в каких условиях он там жил в ее доме. Но не сбежал же! Значит, его всё устраивало.

Но, как это выглядит благопристойно - почтительно относиться к старому человеку.

Так я это написал не для того, чтобы со мной соглашались, а сказать, что я сам так стараюсь поступать, когда мне что-то советуют родители.

вот то то же и оно.

IMHO - Нет и не может быть универсальных правил и требований одинаковых ко всем , кроме как ЭГО свое собственное не "кормить".
Как родителям, так и детям.
Все в  жизни  у всех складывается по-разному.

И в чем усмотрено принижение? Мне не известен уровень образованности и начитанности каждого участника форума. Поэтому не ленюсь выкладывать справочные информационные материалы из первоисточника.

Сердечно благодарю! )

молодец самородок.

А! Ну да. Понятно. )

Где я советовал женатым жить вместе   с родителями,можете показать?

В таком случае  почему ограничились пояснением только  "медвежьей услуги" и "богадельни"? Можно больше слов и выражений  объяснять. ))) Навскидку даже посоветую. Например, почему бы не объяснить, что изучает наука "Статистика" и какие именно данные Вы  проанализировали в ходе изучения  вопроса об актуальности поговорки 40-летней давности. 

Отличный, конкретный аргумент!

не в бровь, а в глаз , как говорится.

На самом деле,  дети очень сильно любят своих родителей.  Не меньше, чем родители детей. Как говорится,  родители  - это два крыла. Но выражение любви у тех и у других по отношению друг к другу разное. Родители сформировали в себе привычку заботиться и опекать своих детей.  А когда это им уже не требуется (потому что взрослому самостоятельному человеку это действительно не требуется), то воспринимают это как отвержение и неприятие их любви. Теперь им приходится перестраиваться и менять свою многолетнюю привычку опекать, а это болезненно, и проще обвинять детей в нечуткости,  чем пересматривать своё отношение к вопросу отцов и детей. А как видят эту любовь дети? Хорошие дети отдали бы всё на свете,  чтобы их родители были счастливы, здоровы,  жили как можно дольше и не ушли в вечность не спасенными. Разве это не есть любовь? Может родители и хотели бы общения "на равных" со своими детьми,  чтобы те им больше рассказывали о своей жизни, позволяли принимать в ней участие.. Но "на равных" никогда не будет,  потому что родители слишком нас любят, чтобы непредвзято и спокойно воспринимать всё то, что с нами происходит. Поэтому дети стараются беречь родителей от различных переживаний и не посвящают их слишком сильно в свою жизнь. Но это не по причине недостатка любви, а по причине бережного отношения. Начистоту и обо всём можно с подругой. А родители  - слишком ценны и уязвимы для этого.

Вы считаете,  что пока человек один (неженат/незамужем), то должен жить с родителями.  А когда родитель один,  то почему он не должен жить с детьми?

На вопрос почему не ответили?

В нашем обществе  (в Украине  и здесь по возможности) такой обычай (правило, закон)- если все дети женились (вышли замуж), тогда с родителями в основном остается тот кто самый младший.

Это для того, чтобы родители в преклонном возрасте были  всегда "на виду", чтобы им не было одиноко и скучно и т.д. и т.п.

Когда родители уже совсем в преклонном возрасте,другие дети стараются помогать младшему, за ними ухаживать.И даже внуки которых мы учим, что посидеть с дедушкой и  бабушкой, или с одним из них -это честь и благое дело .

Многие родители продолжают контролировать своих детей даже когда уже те с ними не живут, хорошо это понять пораньше, и не затягивать с "обрезанием" иначе это становится в порядке вещей, лезть в постель своим детям, в кошелёк, в холодильник, давать оценку какой ты отец/мать, не так кормишь, не в то одеваешь, не так воспитывает детей. Когда обрубаешь эти отношения, то становишься врагом, затаивают кровную обиду. Хотя никто им не враг, просто чётко ограничили пространство, и всё.

Может быть это покажется лозунгом, но в нашем случае это практика - водительство Духа Святого.

Как вы сказали "неконтролирующий" тип мышления распространяется не только на отношения с детьми, это скорее побочный эффект =)

Это касается и отношений между людьми и отношений в Церкви.

Проблема в том, что зачастую служителя когда служат людям, начинают считать, что теперь они могут как-то влиять на их жизнь. А это не так.

Понятно, что все это приходит со временем и я благодарен Богу, что это понимание успело прийти к нам до момента взросления детей, а не через лет 10-20.

Я не могу сказать, что был воспитан в контроле, так же как и моя жена. В ее случае родители были служителями и физически у них не хватало времени контролировать 12 детей.

В моем случае, я например после 9-го класса уехал на лето в Питер и решил остаться там учиться - позвонил и поставил родителей перед фактом. Потом через год, решил вернуться и закончить 11 класс.

А еще через год также самостоятельно уехал в Питер уже окончательно.

На данный момент в бабушке скорее проснулась бабушка, поэтому ее очень интересует как дела у внуков =)

Ну мы тоже иногда задаем такие вопросы =)

Но на них не обязательно отвечать.

Чаще всего такой вопрос звучит, для того чтобы можно было распланировать вечер например, а не для контроля. Если мы планируем поездку, то конечно спросим хочет ли кто-нибудь с нами поехать и успеют ли они вернуться к отъезду.

Обычно мы сообщаем детям, если куда-то едем и поэтому нормально когда они делают то же самое. Но это скорее обычай, а не закон.

Насчет согласованности действий - у нас относительная свобода в обе стороны.

Например накануне один из сыновей заехал в гости, а когда мы уже собирались спать - он сообщил, что к нему едет несколько друзей в гости... к нам... =)

Или на днях я проснулся после ночной смены, а жена была в отъезде, слышу дома многолюдно - спускаюсь, а у нас полный дом гостей, приготовлен праздничный обед, идет общение. Приятный сюрприз.

Абсолютно согласен с вами.

Должно быть понимание этого, а затем практическое исполнение. А это не всегда легко и просто.

И как я уже говорил ранее, распространяется это не только на отношения "родители/дети", но и вообще на взаимоотношения, в первую очередь в Церкви.

Огромная проблема, когда люди этого не понимают и присваивают себе право распоряжаться другими людьми или заставляют других людей жить их "откровениями".

Служителю порой трудно принять тот факт, что он слуга, а не господин.

И когда мы служим другим людям, то не нужно ждать благодарности, а тем более предъявлять права на их жизнь.

Порой когда человек "встает на ноги" - он эти ноги может об тебя вытереть, но когда ему опять нужна помощь, то твое положение "слуги" обязывает тебя снова идти ему служить.

У нас достаточно близкие отношения с детьми и они часто делятся с нами событиями из своей жизни.

Ну и у нас немного секретов от них.

Хотя бывают исключения.

Например один из сыновей, который вообще рисковый парень - старается маму оберегать от лишнего стресса и волнений.

Например, как-то он сильно травмировался в результате падения со скейта и позвонил мне, чтобы я его отвез в больницу. Первая фраза, которую он сказал в трубку - "только маме не говори", после чего я понял, что дело серьезное =)

Дело в том, что дети привыкли к тому, что даже если они ошибаются или принимают неправильные решения - мы не начинаем "капать им на мозг" и обвинять их, а просто поддерживаем и стараемся им помочь.

И даже если у меня есть другое мнение - я могу его высказать, но с оговоркой, что это мое личное мнение и совершенно не факт, что оно правильное. И мое отношение к ребенку не изменится, если наши мнения не совпадают и он примет другое решение.

Это также справедливо и по отношению к Церкви.

Так понимаю,  что на мои конструктивные вопросы вы отвечать не будете,  так как вас уже заклинило на этом вопросе?

Я думаю, что если у человека есть живые отношения с Богом, то этот вопрос Он тоже может помочь поставить на свое место.

Да, порой нужно было четко очерчивать границы и иногда это могло принести какие-то огорчения. Но с помощью Божьей и Его Любовью эти огорчения не пускали корни и разрешались.

Мое мнение, что "расставлять на места" должны в первую очередь дети.

То есть муж должен решить этот вопрос со своими родителями, а жена со своими.

Жить в несвободе, под контролем не имеет ничего общего с "почитанием родителей". И родителям тоже нужно это понять.

Человек должен имет право в том числе и на ошибки.

Кстати заметил на своем опыте, что более хорошо уроки усваиваются именно на ошибках.

Поэтому ИМХО нужно давать детям возможность совершать небольшие ошибки и учиться на них, чтобы потом они не встряли в крупные проблемы.

Работая с молодежью заметил еще такую тенденцию - часто те, кто росли под плотным контролем и чрезмерной опекой, когда вырываются из под контроля - пускаются во все тяжкие, так как не умеют контролировать себя сами.

Я не имею в виду, чтобы пускать воспитание детей на самотек и давать им полную свободу с детства.

Но должна быть мудрость и золотая середина в этом.

Ну и правильное отношение к детям.

Где вы такое видели? Среди мирских в счёт не берём. А среди верующих такое положение не нормально. Лучше тогда вовсе не жить вместе,  чем так.

И волей-неволей образуется тесная взаимосвязь. Тогда и отпускать сложнее,  и уходить тоже. Но необходимо.

Да.

Согласна.

И у вас это есть. Браво, браво ! Ваши посты можно в рамочку и всем родителям на стенку)

Да, потому что взрослые дети задают тон отношениям.  Они уже сами определяют степень близости/дальности с родителями. Наверно потому, что родители всегда готовы быть близко. А дети нет, потому что им нужна свобода. Вот например,  с папой мне в этом вопросе значительно проще. Мама готова со мной общаться хоть каждый день и даже не по одному разу. Для меня это -  too much. Я не успеваю соскучиться.( Хотя в целом скучаю и люблю. Мне нормально минимум раз в три дня с мамой, и раз в неделю с папой. Если проходит неделя и я с папой не общалась,  то мне этого начинает не хватать.

Для этого нужно прежде сдать кандидатский минимум.