друзья благословляйте своих родителей

Даже самый последний негодяй в этом мире не скажет что "отношение к родителям должно быть плохое"(а как на деле бывает, мы знаем).

Даже в мысях не было, что вы к этому призываете, так что ваше "Это вы меня просто оклеветали" оставьте себе.

Да Бог знает, КАК вы любите своих родителей.И я же не утверждаю, что вы их не любите.

Но я обратил внимание на два ваших высказывания и делаю вывод что ваша любовь к родителям она не такая как захотел и заповедал Бог "почитать своих родителей", на все времена.

А эта любовь с условием,  или скажем любовь к родителям такая как в современном обществе.Общество имею ввиду хорошее,  по современным меркам.

А теперь к тем вашим высказываниям:

Здесь видно что вы понимаете так - если молодой человек достиг совершеннолетия и его не устраивает отношение к нему его родителей, он свободно может оставить их и жить где желает, отдельно. Это такая "любовь" к родителям со своими условиями.

А библия разве так учит?А учит она что если только -  сын женится, или дочь замуж выходит, родители обязаны их "отпускать", даже если не хочется.

Чтобы не было манипуляций сразу скажу, что не нужно искать лазейки типа "а если по учебе, или работе нужно отдельно", это само собой разумеется и речь не об этом,здесь должно быть понимание и благословение со стороны родителей.

Что я увидел в этом вашем высказывании:Помните как Христос обличал религиозных людей того времени,о том что они  извратили Божью заповедь "о почитании родителей"?

Они придумали  вот что:То чем я должен вам помогать- (во всех смыслах   этого слова), это я лучше отдам для Бога, на пожертвование.

А вот Ваш  упрек   "  чтобы  было чьей- то жизнью  жить"-говорит о том что вы шагнули намного дальше, религиозных людей того времени...

А что в этом плохого? Зачем усложнять всем жизнь, если можно сделать её легче для всех?

И почему вы, как представитель родителей, хотите,  чтобы взрослые дети жили с вами под одной крышей? Ответьте,  если смелости хватит.) Вы им не доверяете и хотите контролировать их жизнь? Я не говорю конкретно про ваших детей, а в целом про ваше представление об отношениях между родителями и их взрослыми детьми.

Там нет слова "только", вы искажаете смысл.

Для вас отдельное проживание ребёнка (взрослого человека!) от родителей означает,  что он автоматически начнёт блудить?? Что это тогда за воспитание  такое, в основе которого - недоверие и контроль? Это вопрос к родителям.

Этого я вообще не поняла, о чем и к чему вы всё это написали. Сори.

ну понятно, последние 10 постов просто мысли вслух - людям же надо выговориться. хорошо добавить светлого смысла в ту информацию

Мысли вслух - это и есть форум.  Или Вы  тему создавали не для того, чтобы в ней высказывали свои мысли по обозначенному в  ней вопросу? Тогда извините.

Мне этот вывод непонятен.  Лично мне есть где выговориться, кроме форума; уверена, что большинству форумчан тоже.

Вы предложили тему для обсуждения, форумчане откликнулись. Это форум.

Отношения с родителями - это особо важный для Бога фактор - кто ты есть и что будет с тобой. Поэтому надо сделать всё, даже героическое, чтобы любить и почитать своих родителей.

2 Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
3 да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.
(Еф.6:2-3)

Почитание не означает совместного проживания.  Но Левко так не считает. Интересно,  как он это объяснит. Ответ я знаю, потому что хорошо разбираюсь в психологии, но любопытно, насколько он будет честен перед самим собой, в первую очередь.

Игорь84 по теме написал,  что нам нужно любить друг друга и благословлять своих родителей.  Собственно,  он во всех темах пишет подобное..) После таких слов любую тему можно закрывать, и падать  ниц в смирении и покаянии, каждому в своей келье, и все дальнейшие обсуждения по любому вопросу излишни. Да и само существование форума ставится под сомнение..)

Полностью поддерживаю! Вот я так тоже считаю, что постить одними лозунгами - это неуважение к форумчанам, а то со стороны это выглядит так, что этот лозунгщик вроде как умнее всех - высказался и всё, типа точку поставил под конец обсуждения и теперь, выходит, как тут правильно заметили, можно и тему закрывать.

Я не очень понимаю почему вы проводите жесткую параллель с тем, что взрослые дети живут под одной крышей с родителями и с тем, что родители при этом обязательно контролируют их жизнь?

Если это личный опыт, то не стоит его проэцировать на всех.

Мне кажется, что, как писал классик, "квартирный вопрос только испортил их", в данном случае нас - людей, живущих на постсоветском пространстве.   Когда речь идёт о совместном проживании родителей со взрослыми детьми, нам даже трудно представить, что это может быть не страшная теснота в одной-двух или максимально трёх комнатах. Согласитесь, что в таких условиях   вмешательство  в жизнь друг друга более вероятно (уж очень всё на виду), чем если у каждого члена семьи есть своё личное пространство.

Удивляюсь такой напускной непонятливости. Что у вас,  что у левко. Вы как с другой планеты к нам спустились. Это психологические защиты у вас, видимо, срабатывают: отрицание очевидного.

Не буду утруждаться ответом, скопирую ответ Дии:

Ах да, я не учла один момент. То, что для вас как родителя,  не является контролем (а просто интересом, конечно же) в жизни детей, то для детей как раз-таки контролем является.  И если желание родителей не совпадает с желанием взрослого человека,  которому они дали жизнь,  то возникает конфликт интересов. Кто кому должен уступать? Ясное дело, что дети родителям. А "детям" приходится либо наступать на свои желания (которые вовсе не обязательно плохие или опасные, как то может представляться сверхопекающим родителям, -  просто у них свой путь), либо действовать по-своему, но при этом огорчать родителей и выступать против их воли, что не есть хорошо. Но и жить, исполняя не свои желания,  тоже неправильно, не так ли?

тему также можно было назвать - дети и родители, жизнь семьи, ситуация с жильем для новых семей. просто на тот момент я так высказался.
у меня с родителями сейчас все хорошо мы уже больше месяца никто ничего плохого не говорил и мои родители благословенные и замечательные. считаю просто правильным отметить тему про жилье для новых молодых семей и у кого на это есть возможности.

Пишу по мере возникновения мыслей.) Вот скажите,  если дело не в желании родителей контролировать детей (скажем помягче: присматривать за их жизнью, чтобы быть в курсе того, что с ними происходит), то почему тогда у родителей возникает сопротивление тому, чтобы их взрослые дети жили отдельно от них?

Не думаю, что это напускная непонятливость.   Мы таки живём в разных "реальностях" и естественно, что всё воспринимаем сквозь призму своего жизненного опыта. Человек вообще субъективен по определению.)

Вот я буквально  сегодня или вчера, точно не помню, прочитала в теме об уповании и личных усилиях, что автор темы рассказал о происходящем в частных фирмах. Несмотря на свой возраст и большой опыт трудовой деятельности, я  такого не встречала. Стала вспоминать то, что рассказывали мне знакомые, друзья о том, как у них на работе обстоят дела, они тоже о таком не говорили.  Поняла, что, возможно, не поняла некоторых участников темы потому, что смотрела, что называется, со своей колокольни.

да мы иногда все или почти все хотим поступить по своему. а лучше всего поступать так как Новый Завет говорит. а из Ветхого завета следует помнить 10 заповедей как по мне.

Это реалии жизни, с которыми сталкиваются практически все люди в той или иной степени. Если даже не в своей жизни,  то в жизни других они могли наблюдать подобное. Но я всё же склоняюсь к тому,  что все понимают, о чем идёт речь всё же из собственного опыта. Просто некоторые взяли песенку "Всё хорошо, прекрасная маркиза" себе за девиз.)

А чтобы вас расшевелить, представьте себе такую ситуацию. Предположим, у 50-60-летнего человека есть старенькие родители, которым около 80 лет. Этот человек всю жизнь мечтал совершить кругосветное путешествие,  которое сопряжено с определёнными рисками для жизни. Но это было его мечтой всю жизнь и без её осуществления он чувствует, что ему чего-то недостаёт,  и что это сделало бы его жизнь полнее. Он не может этого объяснить,  но испытывает внутреннее побуждение к этому. Говорить об этом стареньким родителям и просить их благословения на это..? Мне кажется,  это даже жестоко по отношению к ним. Им такой стресс точно не пойдёт на пользу.  Левко говорит,  что какие-то переезды и другие перемены в жизни детей (даже 60-летних, если они не женаты/не замужем) должны происходить по благословению родителей. Что скажете на это, как вообще поступить такому человеку?

Это да. Вот я и говорю (в контексте данной темы), что то, что для родителей не является контролем, то детьми может восприниматься как контроль.)

Предлагаю использовать эту мысль в создании новой темы.)

Вроде как всё это хорошо.. Трудно говорить заочно, не зная совсем ничего о вас и о ваших отношениях с родителями. Просто мне здесь на ум приходит парочка мыслей и ассоциаций. Хорошо ли для самих родителей то, что они до сих пор живут жизнью своих давно выросших детей,  а собственной у них, вроде как, и нет? Живя с родителями долго, взрослые дети приучают своих родителей к несамостоятельности. Да, да, родители и дети меняются местами. Такой комичный и грустный парадокс. И чем старше становятся родители, тем труднее им будет оторваться от своих детей, и тем сложнее будет детям оставить своих родителей и заняться своей жизнью. Живя постоянно с родителями,  ребёнок (30-летний такой малыш) как научится самостоятельности? Как его выберет женщина? Как увидит в нём мужа и отца своему ребёнку,  если он сам как ребёнок?

Послушный взрослый сын или послушная взрослая дочь - это часто может означать внутреннюю надломленность и неспособность слышать себя и свои желания. Быть послушным (а значит, "удобным" для других) на деле может выглядеть примерно так. Родителям одной девушки из церкви очень нравится один мальчик из той же церкви,  потому что у него хорошие родители, и сам он тоже толковый и приятный. Эта девушка послушалась своих родителей (она же послушная) и вышла замуж за этого мальчика. А он, в свою очередь, послушался Своих родителей (он же послушный),  и женился на этой девочке. Что в итоге получилось  - пусть останется за кадром.

Нырни в глубину диалога, и увидишь мысль свободную от пены.

Такие прокламации Бог называет пустозвонством 1Кор.13, а обобщающие заявления и выводы в стиле "хайли лайкли" опускают говоруна ниже плинтуса.

Я не буду говорить за другого участника, но читая вас иногда у меня возникают мысли, что мы с разных планет =)

Может быть накладывает отпечаток место проживания и разные условия, как подметила Дия.

Например в нашем случае мы перестали "контролировать" детей по достижении ими совершеннолетия.

Иногда бабушка этого не понимает, например как мы можем быть не в курсе куда, когда и как они сдают экзамены или куда планируют поездки.

Если они с нами делятся своими планами - это нормально, если не деляться - это тоже нормально.

И это совершенно не зависит от того живут они дома или нет.

Двое из них живут отдельно, а двое еще с нами.

При чем порой мы больше знаем о тех, кто отдельно живет, так как они чаще ставят нас в известность что у них происходит, по своей инициативе.

Я допускаю, что есть родители, которые продолжают контролировать своих взрослых детей, но это далеко не всегда зависит от того живут ли дети дома. Например у нас есть знакомая, которая своему взрослому сыну, который живет в другом городе, звонит каждый день, чтобы он отчитался как у него прошел день...

Мне этого не понять.

Именно поэтому мне не понятны ваши обобщения, что если дети живут с родителями, то они обязательно контролируются ими.

Проблема не в месте проживания, а в понимании родителей, что человек уже взрослый и ему нужно уметь самому принимать решения и нести за это ответственность.

Желание контролировать и манипулировать другими людьми, даже типа "им во благо" - не несет ничего хорошего. Без разницы речь это о детях или других людях.

Это нужно четко понимать.

Не понимаешь, потому что с родителями под одной крышей отношения зависят от возраста родителей и детей, и кто кого кормит.

По-любому, лучший вариант, когда родители с детьми взрослми живут раздельно, и никто никому не подотчетен, но взрослые дети не оставляют своего внимания к престарелым ослабленным родителям.

А пока родители в силе, и дети на ногах, то отношения взаимно ровные и равные, и старикам почёт.