Моисей изменил своё мнение, которое появилось при рассмотрении картины с двумя согбенными старичками. И увидел великолепный бизнес-план пользования наследством наследодателя в режиме реального времени с юности, вне зависимости от срока кончины наследодателя.

"Лучше синица в руках, чем журавль в облаках",

Великолепный пост, составленный из лозунгов.

Как эти прописные христианские истины помогают в конкретном решении проблемы отношений отцов и детей?

Можно жить даже в разных странах и иметь эти нерешенные конфликтные отношения.

И что автор темы предлагает, когда не совсем хорошо с родителями?

Ещё раз  внимательно посмотрела  на картинки Бидструпа. Ничто, на мой взгляд, не подтверждает версии, что  племянник прожил всю жизнь за счёт тётушки. Показана только его забота о ней. На одной картинке изображена сцена, как он дарит тётушке цветы. Почему мы должны думать, что они куплены за её счёт? Никаких намёков на то, что он пользовался её имуществом, я не вижу. Мы даже не знаем, жил ли он у тётушки в доме или просто проводил с ней очень много времени - подавал ей тапки, ходил  с ней на прогулки,  радовал её, даря цветы, возил  её в коляске, беседовал с ней, выслушивал её.

Я уже много лет интернациональная.)

Интересно,  что у вас с женой сложился "неконтролирующий" тип родительского  мышления, тогда как ваша мама (или мама вашей  жены), наоборот, воспитала вас или вашу жену в контроле.. Казалось бы, семейный сценарий должен был повториться, но всё получилось наоборот.) Вы даёте своим детям свободу жить своей жизнью очень легко и безболезненно. Я бы хотела, чтобы все родители так умели.)

"Юноша" нашел неиссякаяемый источник, побуждающий его к "добрым делам". )

С этим то я как раз согласна.

А вот о финансовой стороне дела автор нам никаких намёков не сделал, ничто не указывает на то, что молодой, а позже уже немолодой человек жил за счёт бабуси.

Если родители живут в одной квартире с взрослыми детьми, то как можно избежать контроля? Если дочь или сын уходит куда-то,  то его разве не спросят "во сколько придёшь?". По-моему,  это нормально, при ТАКИХ условиях проживания. Но в целом не очень нормально, так как взрослому человеку постоянно приходится отчитываться или согласовывать свои действия с другими людьми (родителями), а это уже нельзя назвать свободой.

На всех изображениях он занимается только ею, и никаким другим делом, приносящем доход.

В этом секрет бизнеса - внешне всё благочестиво и благопристойно, и благостворительны фонд имени Бабси финансирует добродеятельность.

Хорошо, если к этому бизнесу не присосались еще парочка фирм-посредников, обеспечивающих документальную поддержку ухода за престарелыми больными людьми.

Автор по убеждениям социалист в капиталистической стране.

Автор прекрасно понимает, что качественный уход требует финансирования.

Это мы в пионерских лагерях даже не задумывались об этой стороне дела.

Я тоже. Но сейчас по понятным обстоятельствам   выступаю со стороны родителей.  Так вот родители этому учатся. Я в более подходящей обстановке могла бы многое рассказать о том, как нелегко было лично мне дать эту свободу, не контролировать. Мне  хотелось помогать не только тогда, когда ко мне за помощью обратились, опекать, защищать, беречь. То есть родительские мотивы, на мой взгляд, могут разными, но это, наверное, и не так уж важно, если результат один - контроль.

Некоторые считают,  что пока дети не создали свою семью, то должны жить с родителями.  По-моему, это ни в какие ворота не лезет.  А если человек и в 40 лет не создаст семью?

И как теперь разобраться с этим "нормально/не очень нормально"?

Это прямо диссонанс какой-то.

Нет не спрашиваю.  По видимому вы такого не видели-жаль.

Это не нормально.

Это же не роман о его жизни, а всего несколько картинок, отражающих только эту её часть.

Он был коммунистом, большим другом СССР. Его картинки я видела ещё в детстве  в советских журналах.

Я уважаю Ваше мнение, но сама я не вижу ничего, говорящего именно о качественном уходе. Тапочки подать, или на прогулку с бабушкой выйти?)) Для этого денег не надо.  То есть мы может только додумать. Вы додумали так, я иначе.))) Простор для фантазии.

Вы живёте  с ними в одной или в соседней (часто проходной) комнате?

Такая помощь иногда оборачивается в "медвежью услугу".

Медвежья услуга — фразеологизм, означающий непрошенную, неумелую или неуместную помощь, которая приносит больше вреда чем пользы.

В России фразеологизм распространился благодаря аналогичной басне И. А. Крылова «Пустынник и Медведь» (1807).

"Хотя услуга нам при нужде дорога,

Но за нее не всяк умеет взяться: Не дай бог с дураком связаться! Услужливый дурак опаснее врага." (С) И.А.Крылов 1807 год.

Да, я понимаю.  Иисус  - прекрасный пример того, как нужно любить людей.  Для меня главный показатель любви  - это предоставление мне свободы действовать так, как я хочу.  Даже если это будет ошибкой. Не забота, не подарки и не самопожертвование не значат для меня так много,  как предоставление свободы. Это означает уважение к моей жизни и к моему праву быть собой, отличаться от других в выборе своего собственного пути. Даже когда мне говорят иронически: "Что это ты на себя надела?", то я это  воспринимаю как неуважение к себе, к моему вкусу и выбору, непозволение быть собой, то есть,  просто жить (одеваться) так, как я хочу.

В своей комнате я живу   только с женой. Во все остальные комнаты вход с коридора.

- Ашотик,  иди домой!

- А что, бабушка, я замёрз?

- Нет. Ты проголодался.

Не пойму, зачем Вы мне это сейчас объясняете. Я, во-первых, прекрасно знаю значение  выражения, во-вторых,  именно потому, что знаю, чем чреваты мои желания, сделав в своё время над собой определённые усилия,  не контролирую свою дочь, не вмешиваюсь в её жизнь. Она взрослый самостоятельный человек,  который сам принимает решения.  Я об этом и писала.

Лет сорок назад была такая поговорка: 20 лет - ума нет и не будет, 30 лет семьи нет и не будет, 40 лет денег нет и не будет, в 50 лет жилья нет и не будет.

Надеюсь, Вы поняли, почему я задала вопрос. Потому что в странах постсоветского пространства часто родители живут с детьми в маленьких  квартирах, в одной-двух комнатах. У моих родителей  площадь  двух комнат 25 квадратных метров, общая площадь квартиры 42 кв.м.  У нас на 10 метров больше - 52. И такая теснота не может не влиять.  Когда спишь в одной комнате со взрослым сыном или дочерью, то таки спросишь, когда она или он планирует вернуться домой.

Вот лет сорок назад она и была актуальной. Сейчас нет. ИМХО.

Когда отношения в семье, как у соседей по дому, тогда никому нет дела до другого.

Основную жизнеобразующую часть.

Бидструп Х. был коммунистом только по идеологии, как и вся КПСС. Реально все эти "коммунисты" не выросли далее соцалистов.

Не все так могут. Некоторые боятся огорчить родителей своим своеволием. Кто-то даже не понимает,  что с ним что-то не так. "Ну, живу себе до 30-40 лет с родителями,  и что тут такого? Накормлен, есть крыша над головой,  и родители довольны." У людей нет своих желаний и устремлений. Они не успели сформироваться из-за того, что родители всю жизнь продавливали им свою волю. И только очень "живые" и свободные способны понять, чего они хотят, и идти к этому.

Интересно, почему так происходит? Про 20 лет, кстати, очень согласна.

Супер!

А богадельни за чей счет существуют?

Богаде́льня (от слов Бога дѣля, то есть ради Бога) — благотворительное заведение для содержания нетрудоспособных лиц (престарелых, немощных, инвалидов, калек и выздоравливающих).

Я в курсе .

В Украине у нас был свой дом, спалень было  четыре, плюс "прихожая".Но дети жили (те что маленькие) и по четверо  в комнате.Потому как в одной из комнат жил дедушка жены (так получилось) и это было 16 лет.

Здесь тоже свой дом, с шестью спальнями...

Замечу только, что от этого штрафного предубеждения температура в моей комнате не поменялась, деньги с карточки не снялись, солнце не перестало вставать и садиться,  и в целом всё осталось так же хорошо, как и было.))

На разных этажах.

Во! Если бы не эти соовопросники века сего, то всю жизнь носил бы удобные телогрейку и валенки. )

Коммунальная квартира. В 1950-е годы в городах было очень актуально.

Были еще общежития в рабочих бараках, которые строили на 5 лет, а служили они по 50 лет.

А это по сути форумное обращение в контексте беседы по теме. Ничего личного. )

Да! Это не контроль, а жизненная необходимлсть для планирования режима жизни, сна и отдыха.

Если потом не строятся вытекающие вопросы, где была, с кем была? о чем говорили?...

А нужно ли это самим детям, чтобы их вели по жизни? И сами родители  - это тоже дети своих родителей.  Так вот нужно ли этим родителям/детям, чтобы их старенькие родители вели их по жизни? Странненько как-то всё, правда?