ну, незнаю насколько эта картинка покажется смешной, может быть не до такой степени,

но по-моему она замечательная и имеет место быть.

Нашёл на сайте православного священника Якова Кротова.

- Ни один волос не упадет с головы без воли Отца Небесного, - сказал Спаситель, старательно не глядя на апостола Петра. Апостолы тихо засмеялись.

- Знаешь, - сказал Петр, который всё же не удержался и рефлекторно погладил лысину, - может быть, хватит? Шутка про камень в основание Церкви вполне исчерпала тему.

- Что ж, - примирительно сказал Иисус. - Тогда поговорим о скопцах, что ли...

Он обвел апостолов задумчивым взором. Апостолы засмущались, кроме Иуды, который, напротив, приосанился...

«Делай то, что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни».

Яков Кротов во всем прелесть, абажаю его! ..и дружу с ним виртуально, читаю.

.

P.S.

у кенгуру все однозначно

в семье жена всегда главней

на ней и дети и квартира

на ней

Три слоя лени над уровнем жизни.

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Слово кон пишется с мягким знаком, а слово тарелька без. Это дэти нельзя обьяснить. Это просто надо знать.

Да, есть нечто остроумное, но много такого, о чём написал Павел, что "сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение" (Ефесянам 5:4).

"Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того, кто притворяется почтовым ящиком."

(Одно из 10 правил жизни от "Винни Пуха" из книги Алана Милна)

из этой же серии:

.

в грузинской школе, урок русского:

дэти, запомнитэ, луче запышыте, понять ето просто нэвазможно:в русском языке вилька и тарелька пишется бэз мягкого знака, а сол и фасол с мягким

злу обьявил войну аркадий

кричит он злу сдавайся зло

и зло тогда к нему мириться

пришло

Глухая деревня . На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка !, говорит новый русский:. ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького мальчика в телогрейке
. - Конечно помню, сыночек
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал .

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.

- Батюшка, хочу с мужем развестись...

- А зачем же ты за него выходила?!?

- Дурой была...

- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял!

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- Ну, а если не встретитесь?
- Тогда будет два тоннеля.

Это один из моих дитев )))

Приговор окончательный и обжалованию не подлежит срок - 11 лет.

я не уверен что способен

ответить злу насилием

я преимущественно пью и

ли ем

Сочинение на тему "Внешность моей мамы"

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

...

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?