Девица-красавица из нашего детства...

====================

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

новый год у ворот )))

А вы еще не завели себе котика?

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00:)

Фотография на память...

Меню. В нем каждый пункт прекрасен, но наш фаворит - некрасивый соевый творог.

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем. Индусом, конечно! "

снег пришел...

Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

.

Две блондинки  накануне нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый ...

одна говорит другой:

- все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

.

— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, в лесу ведь холодно! .

.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

.

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

.

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

.