"Если не хотите портить с человеком отношения, не мешайте ему врать." ( теперь уже народная мудрость)

"Пpaвдa - этo тaкая штyкa, кoторyю xoчeтcя знaть, нo в кoтоpyю не xoчетcя вepить." (оттуда же, из народа)

Июль.
Жара.
Внуково.
Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:..
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

ха-ха! прикол.. но видимо очень эксклюзивный :)) чувство долга задевает.. )

.

P.S.

а я сегодня решила в тему: "Весёлые картинки и анекдоты, юмор приветствуется"

- ВЕСЕЛУЮ КАРТИНКУ прицепить.

Говорит Одесса:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Володя, спасибо, посмеялась от души. Все-таки остроумный народ - эти одесситы, а самое главное, они это делают автоматически, не задумываясь, живут и говорят, как дышат. Молодцы!

Зашёл ночью на кухню водички попить…

Одесса...

Рекламный банер в Одессе...

Одесситы, невзирая на любые невзгоды, не теряют чувства юмора.

В последнее время каждый дождь в городе приводит к локальным затоплениям. «Одесса превратилась в пресную Венецию», «Пересыпское море» и «Река Балковская» — такими заголовками одесские журналисты пытаются привлечь внимание читателей. 

Бестолковость городских коммунальных служб горожане стали принимать как данность. Как плохую погоду или колорадских жуков на грядке. Заявления мэра о чистке ливневой канализации уже не вызывают недоумения. Изредка улыбку. А все чаще сочувственные взгляды — грешно смеяться над больными. 

Из жизни потомков:

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плач - у других такой же...... беспорядок!))))