Родительский контроль в действии

.

Согласно источнику это сделала обиженная девушка, наказала парня.

И смешно, и очень грустно:

да что же там грустного-то?...послание Коринфянам???...

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор.
Т.к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота.
Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт.
Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее:
На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...

.

.

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со стpaxу глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил.
Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо...
Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...

У мужчин тоже есть чувства!

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса.

Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.

— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.

— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.

.................

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога

большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

.....

Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску

и «заливать», что это осётр!
......................

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что,

дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил,

что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
........................

2 августа в Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков,

неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно.

........................

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях –

это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..
.................................

У губернатора дилемма:

где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше который,

по накладным и есть асфальт…

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

.

.

Еду на своей машине, разговариваю по мобильному.
Впереди меня движется милицейский УАЗик, весь такой с мигалками, полосками и прочей шнягой. Тут мое внимание переключается с разговора на заднее стекло УАЗика, на которое приклеена полоска с надписью следующего содержания: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ".

.

Ездил на неделе по своим делам, наблюдал удивительную картину: "семерка" с буквой "У" на крыше стоит на разделяющем полосы газоне.. Причем стоит очень хитро - помятый перед прижат к дереву, которое его собственно и помяло, а сзади.. ТОЖЕ ДЕРЕВО! То есть машина натурально застряла между двух деревьев! И вытащить ее теперь только волоком можно, сбоку...
За рулем сидит девушка  в прострации, а инструктор вылез и дремлет на травке неподалеку..

.

Это сейчас у всех с младенчества мобилы, а я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом, а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.
Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату. Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :)

Хаос и порядок.

.

.

Сашка (3,5 года) перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

,

Ответ зависит от того, под каким углом смотреть.

То что вы всегда хотели узнать, но так и не решились попробовать.

Что будет если положить раскаленный металлический шар на лёд

Я считаю, что если человек работал, то он обязательно должен получить ЗП... Но вот встречались в моей практики молоденькие девочки, которые работать не хотели, но на ЗП претендовали наравне со всеми... И они ее получали... Только не бумажками, а... копейками :).
Т.е. все честно: всю суммы, но по одной, две... и так максимум до 50-ти копеек. Получался тяжеленький мешочек :).
И обязательно надо пересчитать, чтобы не рассказывали, что у нас не платят! :)

.

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты чё, это чучело, ему лет 20 уже".

.

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Папа может, папа может все что угодно!

Главное, что он весь день не перед телевизором!