Пример настоящего интернационализма!

.

Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну и что смешного??? — Дa, эти две дуры, мeня провожали!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

-

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.

Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

у меня до сих пор вся косметика по лицу размазана....дочитать получилось с третьего раза....

Я когда они беременная ходила ужасно плаксивая была. У меня под подушкой всегда лежал кусочек сахаря. И я так спала всю беременность. Один раз уже примерно срок был примерно 6 месяцев я сильно ворочилась и видимо уронила сухарик под кровать. Проснулась от того что сунула руку , а нет сухаря. Я давай плакать мужа бужу и говорю- ты зачем съел мой сухарь , бью его. Он ничего не понимает. Встает и принесит мне булку хлеба, - вот , спи спокойно. - нет, говорю отдай мне мой сухарик. И это все со слезами, ночью, истерика. Муж заглянул под кравать  и дастал мне мой сухарик.))))))) я успакоилась и легла спать.

Когда я была в роддоме, у нас соседка по палате лежала, лет 20. Первый этаж, окно открывалось, одеяло накинем и с родственниками общались сколько хочешь. И вот к соседке муж пришел первый раз, она ему наказывает - привези молока, сгущенки, орехов, печенья. На следующий день тот явился и подает ей в окно пакет с 2  килограммами сырой нечищенной картошки и длинный батон вареной колбасы. Та приняла, взглянула в пакет, берет колбасу и мужа из окна этим батоном по голове как огреет, а потом еще и картошкой запульнула. Говорит, ладно привези мне супа. Он приезжает в следующий раз, и везет ей опять сырой картошки, но уже чищеной и порезанной, и пакет супа сухого. Соседка ему, а варить я тебе суп где буду, в раковине? Неделю смеялись.

.

3 часа утра...... Жена тихонечко встает, режет леску, ломает удочки, выбрасывает в мусоропровод наживку и прикорм и ложиться спать, обнимая мужа. Жить ей осталось пол часа........

.

Было время

.

Маршрут жизни...

.

.

.

.

вот сколько раз вижу этого пса - столько раз не могу удержаться от смеха!))))

всмысле это анекдотичное детское движение, да? ))))

китайское

.