Письмо из налоговой: уважаемый гражданин, возвращаем вашу декларацию на переделку, т.к. в графе " Иждивенцы " нельзя писать - правительство , парламент, чиновники и полмиллиона чеченцев .

Колабол.

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Ягодка... арбуза...

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама.
В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы.
В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!"
Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ!) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист. Совесть надо иметь." Причем улыбка на все лицо.
Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама.

Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк. Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...
Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80-х было еще чем-то запредельным.
Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать. "Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь..."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты... в тазике.
МЫ ЖЕ ВЕДЬ НЕ ЗНАЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!

.

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос - Чё алё? Не слышишь - занято...

.

Последний день очередного периода стpaXования по КАСКО. раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере. ну, приехал, написал заявление.
Сотрудник: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются стpaховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не дотягиваем...

Минут за 20 добрались, с двумя перерывами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон и ... лифт включили.

Какой шаг, какая осанка, какая выправка...

Цветов не было, пришлось взять котят.

,

НЕ СМЕШНО!!!

Андрей Ермошенко

Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века. Уже уютно просто вслушаться, и думаешь: какими воспитывали детей... Сколько всего было в этом воспитании.

* Замирание нашего сада осенью.

* Река в лунную ночь.

* Лес в лучшую свою пору.

* Встреча войска, возвратившегося из похода.

* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)

Для младших классов:

* О том, что видела птичка в дальних землях.

* История постройки дома и разведения при нем сада...

* Великаны и пигмеи лесного царства.

Для старших гимназистов:

* Слово как источник счастья.

* Почему жизнь сравнивают с путешествием?

* Родина и чужая сторона.

* О скоротечности жизни.

* Какие предметы составляют богатство России и почему?

* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.

* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.

* О проявлении нравственного начала в истории.

* На чем основывается духовная связь между предками и потомством?

- Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы увидеть летающую тарелку?

- Подставить ножку официанту?

Лада - грузовик...

Я разгадал великий украинский секрет.

снимали на Мерсе

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые

козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!

Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и переб@тывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди.

Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!

.

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.

Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения... Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.

Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете за ней?

зваонок в 3 часа ночи:

-здравстуйте ,Катюшу можно?

- да пожалуйста..."Расцветали яблони и груши....."

-----------------------------------------------------------------

...совет малышам.....если наехали родители,вызывай спецназ-бабушку.

Скорость движения денег

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.