А я думал, что с права

мужик сидит в в столовой санатория.

говорит обслуживающему персоналу: почему у мужчины в тарелке лежит соленый огурец, а у меня нет?

ему отвечают: Вам не положено

мужик говорит: я вижу, что мне не положено, так Вы положите

.

Было это в советские времена. Работали мы на заводе в три смены. Те, кто работал в третью смену и жил далеко, несколько минут после третьей смены, пока шла пересменка, кемарили. Особенно, если смена была напряженная. И вот один, уже немолодой рабочий, уютно пристроился на столе и посапывал...

Стали собираться люди с первой смены и стали так аккуратненько его будить. Кто ниточкой пощекочет около носа, кто за ухом - не реагирует. Крепко и сладко спит. Видя тщетность чужих попыток разбудить Анисимыча, один рабочий из первой смены решил помочь. Он подошел к нему и что есть дури заорал ему прямо в ухо:

- "аааааааааааааааааааааааааа!"... Анисимыч, как по команде, вскочил по стойке "смирно!", выпучил глаза и тоже, что есть дури заорал: - "ааааааааааа"! Тот, который решил приколоться, сначала от страха присел и замолчал. А Анисимыч не унимается: - "ааааааааа!" И тогда тот, который решил приколоться, с начала потихоньку, а потом все сильнее и сильнее ВЫПУЧИВ ГЛАЗА затянул: - "аааааааааа!" (Он в общем испугался того, что натворил) И когда их децибелы сравнялись, они стояли друг напротив друга, смотрели друг на друга выпучив глаза и орали в унисон: - "ААААААА!"...

К счастью, все обошлось - в психушку никто не попал....

у стен дворца она пасла гусей...

.

О, Как!

.

Верующий Петров захотел стать настолько верующим, что принял решение разговаривать только местами из Писания.

И вот, утром понедельника он открыл глаза, посмотрел на солнце, пробивающееся через занавески, и сказал:

- Хорошо весьма!

Потом посмотрел на спящую жену и промолчал.

На работе он принимал отчеты у подчиненных и, в зависимости от результата, говорил:

- Анафема!

Или:

- Аллилуйя!

Или (многозначительно):

- Аминь!

На телефонные звонки он отвечал:

- Я есмь.

По дороге домой он написал смску жене:

- Се, гряду скоро.

Дома, на вопросы жены о работе, он устало отвечал:

- Суета сует и томление духа...

...На вопрос жены: "Что ты будешь есть?", он чуть было не ляпнул: "акриды и дикий мед", но вовремя остановился и процитировал из первого послания к Коринфянам:

- Все, что продается на торгу, ешьте без всякого исследования, для спокойствия совести.

- Ты какой-то странный сегодня. - Заметила жена.

- Суета сует... - ответил Петров.

- Что-то случилось?

Петров посмотрел в участливые глаза жены и ему, почему-то, захотелось сказать ей что-то приятное.

- О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна!..

Жена оживилась.

Петров продолжил:

- Глаза твои голубиные под кудрями твоими...

На "голубиных глазах" жена насторожилась.

Сравнение волос со стадами коз и зубов со стадом выстриженных овец ей вообще не понравилось. На словах "шея твоя - как столп Давидов", жена обиделась:

- Ну тебя! - и хлопнув дверью, вышла из кухни.

- Велико развращение человеков на земле, и все мысли и помышления сердца их зло во всякое время. - Думал Петров, сидя на кухне один.

Неожиданно на ум пришел один отрывок:

- Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

- Странно. - Подумал Петров. - К чему бы это? - И пошел спать.

Если не знаете как себя занять или нужно равзлечь детей

Или так

А еще так:

Продолжение марлезонского балета "Вам скучно?"

И еще

А еще так можно

Ну в крайнем случае так :)

Ох уж эти мамы...

.

Останавливает меня гаишник:
- Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

.

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт

.

стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

.

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая мордочка. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

.