Лешик, эта история не твоя? А то ты не "она".

Ну а про учебу твоя?

Все смешные.

— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!

— Можно по русски, я вас не понимаю?

— Я кажу, - двУмя руками черпай!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

-----------------------------------------

xxx:
Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!

ууу:
Выгнали =)))

ххх:
Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился? :D

ууу:
Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и гео, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы -  никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом начал ругаться на бывшего препода по вышке ...

ххх:
)) ну?

ууу:
А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: Вы...

-----------------------

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

это же надо!!!!

.

казусы перевода:
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле? I fell in love — Я свалился в любовь. Just in case — Только в портфеле I will never give up — Меня никогда не стошнит Oh dear — Ах олень.

1922 год. Полицейский проверяет длину купальника на пляже.

.

Я - победитель!

Суровая правда жизни!

Я на солнышке сижу, людям радость я дарю...

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках" и на фейсбуке?

.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Народный целитель-фитотерапевт излечит от детской клептомании крапивным веником за один сеанс. Гарантия один год, до следующего урожая ягод и яблок.

— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!

Тайна  раскрыта!!!

.

.

Это не анекдот, но смеялсо я неподеццки.
Один из самых ядренных отжигов, который я слышал будучи  женатым - дай Бог, чтобы твоей жене не попался такой человек, как ты.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно  жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

.

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ничего себе новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

..

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?
..
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

христиане сталм посмешищем

вместо того чтобы быть светом

и еще радуются

когда их пародируют...

жесть

Молчи женщина! Твой день восьмое марта!!! 

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

,

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!!!-Сказала училка Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо ответил Вовочка недалекой училке.

.

Учитель (на родительском собрании):
-Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!

.

Пришел Вовочка домой, папа ему:
-Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
Вовочка папе:
-Я с отцами двоешников не разговариваю.

Великие мысли:

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»

© Бриллиантовая рука

.

.

Когда на работе скучно

.