намек понял

Изгнание интернетовских бесов....ржакааааааа!

ой! классные фотки!

и юмор!

котик с утюгом, супер!

и дневной дозор!

10 из10!

после просмотра))))

Если крокодил сьел вашего врага, это ещё не означает.что он будет вам другом

Не знаю, может было уже ))

понравилась "красивая"

вот у кого учиться мнительным и закомплексованым!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Скажите, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!

-

Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо!

-

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

-

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе танк нарисован, а там дрова лежат.

-

Идёт атеист по лесу, смотрит вокруг: птички поют, речка журчик. И говорит:"Всё это создано не Богом, а природой и эволюцией". И вдруг...слышит сзади топот, оборочивается, а за ним медведь голодный бежит. Атеист на всех порах бежит от него по лесу, но вдруг зацепился ногой за что-то и упал. Медведь обоими лапами его держит сверху. И уже зубы оскалил, как наш атеист взмолился, что есть мочи:"Господи, я никогда в тебя не верил, всё отрицал, но пожалуйста выполни мою последнюю просьбу - пусть этот медведь станет порядочным христианином". Вдруг медведь отпрял, сел на колени, поднял руки к небу и сказал:"Господи, благодарю тебя за пищу, которую ты послал мне..."

-

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

-

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.

Черненко:

- Ду ю спик инглиш?

.

Друзья Миши Горбачева спрашивают:

- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?

- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

.

На колхозном собрании.

- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году

посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!

.

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к

работающим мужикам:

- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.

- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.

.

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

- Где ты их столько набрал? - спросил отец.

- В колхозном саду.

- А сторож разрешил?

- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Найдено в Сети. Мне кажется, для данного форума подходит ;)))

---

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"

xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )

yyy: И чо?

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

-

Новости спорта.

Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

-

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло.Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

А у наших футболистов - выигрывает кто угодно и во что угодно ...

Как говорят:

скорее сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, чем наши - по футболу...

мне канешн  не нравится что там ругаются, но сколько раз смотрю этот  видео столько и  смеюсь)))))

Пхахах)))))))))))), я сам не устаю смеяться, это один из моих любимых номеров :)))))))))))))))))

Да , по теме же:

бессмертно, я щитаю ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин тоже как все в туалет ходил по большому и маленькому?
Пионер после минутного раздумья:
- Конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

У-хо-ха-ты-ваюсь:

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах