Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..

Уважаемые египетские мятежники!
в ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды!
новые мы вам строить не будем!
евреи

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

У Вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор".

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык

Записка на столе: «Пельмени на плите. Плита в пельменной»

Вы танцуете или Вас током бьет?

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница-----хорошей Всем недели!

— Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии
израильских денег.

Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?- А ты любишь вишню?- Да.А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?- Ну да.Так и в жизни...Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню,,,

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на  лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям и они станут добрее..

Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо..

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть»

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>..

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается..

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу

Жена - мужу:

- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

Больница, медсестра -врачу(шепотом):

- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:

- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит

Любимые фразы родителей

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный авто мобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

Муж с женой в ссоре и не разговаривают. Он оставляет записку на её тумбочке в спальне  - Разбуди меня в семь, у меня важная встреча. Утром встаёт и понимает, что проспал. Находит записку на своёй тумбочке - Вставай! Уже семь!

Объявление: "Познакомлюсь с интересной, энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода .

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с пафосом так:
- Ашот, БМW .

- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

они самые  а ты их тоже употребляешь? 

а как же вот тока котов у нас нет....и у соседей детей::::))))))))))

ну так заведи 

не Лешик я их не лю......поэтому у мя собаки....

а ты собак целуешь? 

иногда...позволяю себя лизнуть а я ни ни

супер )))))))))))))))

Утром

-Котик, зайка! просыпайся, ну, вставай же...на работу пора идти...

-Нееет...я рыбка, у меня хвостик и нет ножек....и на работу я не пойду!

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:
-Женаты?
- Нет
- Дети есть?
- Нет
- Родственники за границей есть?
-  Нет
-  Национальность?
-  Да.

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно

Оптимизм это перевес веры над опытом.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при диарее.

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором!

По дороге в самолете отказал мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет,   Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им   что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала  после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

Грузин смотрит на своего маленького сына,тот
весь волосатый-волосатый и говорит жене: -
Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?!

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Настоящая женщина может бесконечно смотреть на три вещи...А купить тушь

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется:
какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…

Ведущий на концерте:
- Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

Интересные факты

На фабрике
Ф.Энгельса в Манчестере рабочие
в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных
денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса
штрафовали по любому поводу и
постоянно снижали и без того
нищенские расценки. На
полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства
Энгельс содержал Маркса, который
никогда не работал, и призывал
отнять у капиталистов их
фабрики.

Единственное дело,
которое Владимир Ульянов провел
в суде, было делом о потоптании
крестьянскими лошадьми земель
его хутора. Крестьяне заплатили
Ульянову штраф. Мать Ленина
сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за
границу, где он писал, что нужно
отнять земли у помещиков.

Крупный российский
промышленник Савва Морозов
содержал на свои средства партию
большевиков. Придя к власти, они
отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников
расстреляли.

Лев Толстой ни разу не
посетил ни одной толстовской
коммуны, и относился к
толстовцам с большим
подозрением.

Основоположник
сионизма Герцль в Палестине
пробыл неделю, больше не
выдержал.

Леви Страусс никогда
не носил джинсов, полагая, что
солидному человеку рабочие
штаны не к лицу.

Создатель коньячной
империи Шустов был
старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил
замужних дам. Когда ему
намекнули на возможность измены
его жены, он вызвал обидчика на
дуэль и погиб.

Вожди мирового
пролетариата ни на каких заводах
не работали.

Во время парижской
коммуны Маркс не рвался на
баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской
квартиры.

> Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
> играющий Годунова, произносит свою реплику:
> - Азохен вэй,  товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди  тут?
> Режиссёр:
> - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между  здесь! Это будет хоть
> немножечко  по-русски!

...му-му двадцатых...

как сюда картинки вставлять??? не пойму

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

bogomol, у меня через это не получается. Открывается совсем другое окно для выбора фото(((