1.— Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
— Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.

2.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 Приколы с новостями.

Cвидетельница описывает ограбление магазина.Оригинал:

Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он?
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...

-----------------------------------------------------------------------

Девиз христиан-оптимистов:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

----------------------------------------------------------

Едет христианин на машине, и вдруг переходит дорогу девушка в короткой юбке. Перестав смотреть на дорогу, он начал наблюдать за девушкой. Тут появляется дьявол и говорит:
- Ты на дорогу смотри, а то потом опять меня обвинять будешь.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
- Почему Бог первым создал мужчину, а затем женщину?
Ответ:
- Он просто не хотел, чтобы ему советовали…

Молитва программиста:
Господи, перезагрузи этот мир..

---------------------------------------------

Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

---------------------------------------------

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Полина, картинки по одной выкладывай - плюсы не помещаются!

Истории:

.

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Стоят пара бабуль, после них - парень 
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, зачем в самый пик в магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались....

.

новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался
таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал".

.

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Ай, Лёшик ...

Так ты не только на форуме плюсы набираешь...

А народ и правительство потом не поймёт, почему в вузы недоборы бывают...

Как однако могут цветы пахнуть.

Он расплескал оранжевый цвет на восходе солнца
И заключил небо в голубизну.
И если вам нравится смотреть, как ходят гуси,
То, скорее всего, вы это тоже увидите.

Обязан ли Он был делать хвост белки пушистым,
Должен ли был учить птиц петь?
Или придумывать смешную походку цыплятам?
И величавость грому, когда он грохочет?

Зачем давать цветам аромат?
Зачем придавать вкус пище?
А может быть. Ему просто нравится
Видеть улыбку на твоем лице?

мир всем.. у меня возник вопрос-----где в писании есть хоть одно слово о юморе??????? и еще в писании есть такие слова---желаю дабы вы служили ГОСПОДУ без развлечения............может быть вы скажете --что я религиозный---нет ...скажу вам ---дитя БОЖЬЕ я..............

Прит.12:20 Коварство - в сердце

злоумышленников, радость - у

миротворцев.

-- 
Евр.1:9 Ты возлюбил правду и

возненавидел беззаконие, посему

помазал Тебя, Боже, Бог Твой

елеем радости более соучастников

Твоих.

Как я уже говорил, синодальный перевод переводили православные монахи, аскеты, женоненавистники, и иконопочетатили в 17 веке
"Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения." (1 Кор.7:35)

Берём нормальный перевод. 

"Все это я говорю для вашего же блага, а не для того, чтобы тащить вас за собой на аркане. Нет, я хочу, чтобы вы всегда жили для Господа как подобает и ни на что не отвлекаясь." (1 Кор.7:35)

------

так ,что Детя Божье, скажите спасибо Монахам, за ваше угрюмое христианское детство..

веселие и радость пред ГОСПОДОМ --прямо противоположны юмору.......вопрос--о чем я радуюсь и веселюсь пред ГОСПОДОМ всякий день??? знаю и уверен в ГОСПОДЕ--радуюсь ЕГО милости милосердию прощению грехов спасению от этого мира..радуюсть и веселюсь что имя мое записано на небесах и что буду с ГОСПОДОМ моим в Царстве Небесном и т.д. но не радуюсь и не веселюсь всяким анекдотам и пошлостям --они как-то не веселят мое сердце................

Этому - никто из детей Божьих - не радуется...

А общение между собой ( детей Божьих ! ) - радостное и весёлое ( в определённые Словом времена... )

А если бы вы действительно были таким , как вы себя описали в предыдущем посте - вы бы такой СМЕШНОЙ ник ( вирррррррррррр...) - не выбрали бы ...

А где в Писании есть хоть слово про интернет? Ни одного. А ведь пользуешься

.

Притчи 26

Истории:

--

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. 
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

-

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

-

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

-

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

-

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

-

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

-

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»

- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же мне ходить на пляж».

-

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

вы говорите шутить можно.....---когда придет ГОСПОДЬ---И вы скажете.... о о о о...... мы Тебя так ждали.. ТЫ дал нам спасение..а ОН в ответ скажет---Я только пошутил--ведь Я то юморист... как многие о МНЕ говорят...так что задумайтесь и остановитесь и познайте кто такой БОГ!!!