...

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ НА КУХНЕ (из информационной газеты в моем поселке.в скобочках будут мои ремарки...)

Картофель в мундире.Вымойте ,залейте холодной водой,добавьте 1 ч. ложку соли,доведите до кипения.сделайте маленький огонь.варите 10 минут ( и не важно успела она свариться или нет за этог время).Оставьте картошку на плите в той же воде(!!!!)- почистить можно через час .два.(дальше)Поставьте кастрюлю под струю холодной воды (чищенную то уже зачем????....а вот зачем----)-кожура сниметься быстро ,чулком(это что картоха мутант и у неё 2 слоя кожуры???и че будет с отварной картохой пролежавшей в воде 1-2.....ей самое место в помойке)....

Когда варите макароны,опустите пару лавровых  листиков и луковицу-потом выбросьте(?)Так макароны станут ароматнее и вкуснее.Слейте макароны через сито (ну да дуршлага то наверное автор не видел в жизни поэтом конечно же сито).не промывая положите в кастрюлю и добавте пару ложек растительного масла.

Когда трете цедру лимона или апельсина ,под мелкую терку положите целофановый пакет (!)сложенный в двое.....,а саму терку полдожите горизонтально(!)Цедра останется на пакете.так можно натереть и чеснок.(мой мозг закипел потому что если терка трех или четырехтсроняя то положа её горизонтально я или угроблю стол или как минимум доску разделочную а если одиночная - то как её держать в горизонтальном положении?)

и на последок 2 шедевра оцените!!!!!

если вы готовите В И Н Е Г Р Е Т с солеными или маринованными огурцами и вам не хватило (!!!!)М А Й О Н Е З А для запрвки(!?!?!?!?) ,смело добавляйте рассол......ИЗ - ПОД ОГУРЦОВ.......(я опросила человек 15 за сегодняшний день и ни одна женщина в заправке винигрета не пользуется майонезом.....ну а рассольчику набубенить так просто супец получиться....)

и самая супер маленькая хитрость.........

Если у вас нет ЯЙЦЕРЕЗКИ(значит яйцо отварено уже и не в смятку....положите яйцо в стакан и порубите его ножом.(толи чистить толи нет, а может порубать его вместе со стаканом???????)

прочтя этот "шедевр полезности" я позвонила в редакцию газеты и спросила как они готовят винигрет......они тоже не заправляют его майонезом.я от души поблагодарила за отличное настроение!!!!!

За границей.

Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:

- Маш, дай шампунь.

- Там же в ванне полно шампуня.

-Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

... ёжиков ... -  жалко ... ... ... ()

...

( ничьи аватарки - не имею в виду... )

никакие ёожики при съемке роликов не пострадали))))

" При входящем звонке на Ваш мобильный сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится

батарея - это позволит Вам услышать только самое важное."

Больше знаешь — крепче пьешь.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Молчащая женщина неуязвима.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску… сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело… .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

люди и животные:

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Кто имеет какое-либо отношение к дизайну - поймут. Мне подобное встречалось, поэтому я хохотал от души )))

---

Из ТЗ на разработку сайта:

Что касается раздела "объявления", то на сайте *** продемонстрированы все возможные разделы. (внимательно изучить). У нас будет по другому! Что касается "предприятий", то сайт *** отдалено демонстрирует раздел предприятия по отраслям. У нас будет по другому! Сайт *** отражает все, что надо. (внимательно изучить). У нас будет по другому! Возможности поиска по другим позициям отражены на "ebay.com". там слева выходят опции поиска после того как выбрал предмет поиска в общем. (внимательно изучить). У нас будет по другому!

Объявление в автобусе:

"Не отвлекайте водителя посторонними разговорами - лучше молитесь Богу!"

Первая часть видео, по-моему, очень смешная!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!