ахахахахаха.... уморил и пес и хозяин
ФОКУС С ЧАСАМИ
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал..
КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка).
Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно.
Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
-
В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора "Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :)
Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзероме. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
-
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка и следом крик нецензурный
Сектантские предрассудки
Всемирный конкурс по вязанию:бабушка с Украины связала носки,бабушка с Японии связала айфон,бабушка с Голландии не смогла связать даже двух слов,БАБУШКА С КАВКАЗА СВЯЗАЛА ВСЕХ БАБУШЕК И ПОТРЕБОВАЛА ВЫКУП... :))
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
---
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
---
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой я точно получу!
---
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
---
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
--
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
---
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно)
Истории:
Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй, жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"
-
Сегодня на рынке:
- Почём пучёк веточек вербы?
- 20рублей.
- А что так дорого?
- Гречка 130рублей/кило дорого, а это почти даром!!
ТАК ВОТ, только в НАШЕЙ СТРАНЕ, цена на ветки незаконно сломленных деревьев зависит от мировых катировок цен ГРЕЧКИ!!
-
К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков города (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
-
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл её имя). Начинала занятия она так :
- Здравствуйте электрики и электрички !
-
Тщательнее надо, ребята...
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...
Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай..
Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
У жениха самый новый спортивный костюм.
Чемпионат мира по восточным боевым искусствам.
На сцену выходит китайский ниндзя, из коробка выпускают шмеля,
одним взмахом меча шмель рассекается на две части и плавно падает на арену.
Бурные аплодисменты, возгласы.
Следующим выходит японский боевой сансэй.
Из коробка выпускают муху..двумя чёткими взмахами ужасающе наточенного меча, 4-е части мухи плавно приземляются на пол.
Ошарашенные зрители стоя и молча аплодируют.
Следующим выходит Еврейский самурай из Израиля..с пейсами и в ермолке
Из коробка выпускают комара.
Еврейский самурай непринуждённо взмахивает своей саблей...
Комар, как ни в чём не бывало продолжает летать под куполом здания.
Все в недоумении..а в чём собственно фишка..в чём подвох?
Зрители восклицают..--Но ведь комар же жив!!??
На что Самурай из Израиля спокойно отвечает..
- Таки да...от моего обрезания ещё никто не умирал..)))))))))
могут меня назвать и сектантом--на моего Господа ИИСУСА ХРИСТА по разному говорили.... и вельзевулом называли --и домашних могут так назвать.... если нас христиан хулят--то ДУХ БОЖИЙ--ДУХ СЛАВЫ почивает на нас..большое спасибо за коментарий....
Смирение, это когда я послушен Отцу, а не отморожен по жизни.
Смирение, это элементарное послушание, а не пожизненный религиозный отмороз, или самобичевание.
---------------------
Вирр , а можно не скромный вопрос,?
вы сексом с женой тоже не занимаетесь? ...ну синоды же перевели" служить Богу без развличений"
да вот зашел специально для вас --сообщить вам что юмора в БОЖЬИХ заповедях нет и быть не может..а вы по заповедях живете или по юмору?????
собаки такие разные:
1. дай я тебя оближу
2 кушать хотим
3. успеваем пока хозяина нет
4. воспитываем силу воли и цирковые способности
Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную, рявкнуть рамштайном, про любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в
щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела...
Спокойной ночи!
-
А вы когда-нибудь горячие лаппочки у соседей выкручивали ?
з.ы. я - нет ...
спасибо. я реально не знала куда в этой истории платок пристроить... (конкретных указаний про платок небыло ;)
Слетал тут в космос вернулся через пару сотен веков, а они уже здесь))
Вывалялся слон в муке, смотрит в зеркало, и говорит:
"Вот это пельмень!"
Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
Нашел человек в огороде бумеранг и устал выкидывать.
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
---
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
-
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Истории:
-
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу: Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
-
в новостях о применении более дробной градации взяток: «Обычная» взятка ограничивается суммой в 25 тыс. рублей, взятка «в
значительном размере» определяется потолком в 150 тыс. рублей, «в крупном размере» — от 150 тыс. рублей до 1 млн. рублей, свыше 1 млн.
рублей – это «особо крупный размер».
Убило выражение «Обычная» взятка. Выходит, для них - это обычное дело!
-
Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!
-
всегда пожалуйста))