Мужчины в отделе детского питания)))))  Да и не только в отделе Детского питания, но и других магазинах, кроме "железяк".

+

наши животные

размышлизмы

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дима, сними муху с сигареты!

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе
огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести
перекопку огорода на завтра..

Американский президент делится со своим израильским коллегой озабоченностью по поводу предстоящей предвыборной кампании. Тот в ответ высказывает аналогичную озабоченность.
- Ну, вам-то легче бороться с конкурентами, ведь у вас население всего пять миллионов, а у меня √ двести! √ говорит американец.
- Да, - соглашается еврей, - но у вас двести миллионов избирателей, а у меня пять миллионов президентов!

Армянина допрашивают в ОБХСС: Сколько Вам нужно работать, чтобы купить "Волгу"?
-Два месяца.
Арестовали.
Тот же вопрос грузину:
- Месяц.
Арестовали.
Тот же вопрос еврею:
15 лет!
Отпустили. Еврей выходит и думает: а на кой  мне их Волга со всеми ее пристанями, пароходами....

Израиль-единственная страна,где гость,впервые приходя в ваш дом,спрашивает:"Можно я сам возьму из холодильника?"

*В Московском аэропорту поставили автоответчик. Подходит к нему еврей из Одессы. Нажимает кнопку.

- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 40 минут.

Еврей удивляется. Решил проверить автомат. Обернул голову белым полотенцем на манер чалмы. Вновь нажал кнопку.

- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 20 минут.

Пораженный еврей бежит в кочегарку, мажет лицо углем под негра. Нажимает вновь кнопку. Автомат говорит:

- Вы еврей из Одессы, пока выпендривались, ваш самолет улетел.

В Одессе, на привозе:

- Почем сапоги?

- Мадам, для Вас - пять гривен за примерку.

Примеряла. Расплатилась.

- А сколько же они, вообще, стоят?

- Пардон, но я их, вообще-то, не продаю.

- Рабинович, Вы акула пера?
- Нет, - дятел клавиатуры!

Ой, вот ведь, никого не удивляет имя - Роза Львовна . . .

И таки-да, а как дико звучит - Сирень Крокодиловна . .

Одесса... Привоз... Вечер...

Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
- И що Ви хотите за эту комедию?..Хайм, кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверно цветами торговала!

Встретились две подруги:
-Элла,как тебе живётся в новом доме?
-Хорошо!Сначало,правда,я чувствовала себя
чужой,но теперь поругалась со всеми
соседями...

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только стачала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Вы знаете, что такое “еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать – что же это такое: “еврейское счастье“! Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. – А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! – Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет? – Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! – Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую р ожу. – Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку – Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц. …Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию… – Абрам Ашпизд, – сказал он… Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

- Лифт вниз не поднимает.

- В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать (перемешать)

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота... -

Станьте там и слушайте сюда!

Мойша! Кушай кефир, шоб ты сдох, тебе поправляться надо!

А как вам одесская реклама?: >>>>"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

>>>> В интернете увидел фото одесской вывески: >>>>Туалет - 100м, бегом - 50м.? >>>>

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:-А что-нибудь веселенькое есть на меня? >>>>На что получает ответ:––––Нет, мадам, вас хочется обнять и >>>> плакать

.Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:

>>> Что-нибудь ищете?
>>>> Муж, солидно: Корм для моли!

--Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль,мужу дадут пенсию по инвалидности? - А что с ним ?  - У него нет обеих ног .  - Ну если он сможет это доказать , тогда дадут.

Трамвай подходит кочередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Где-то в Одессе. Аптека... м - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?

- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Н это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч
Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
водитель трезвый, ремни безопасности пристёгнуты,
аптечка  укомплектована,огнетушитель в наличии,
технический осмотр пройден...
-Ну  что  ж, товарищ водитель, а теперь  ответьте-
куда это вы так крадётесь???

- ты даже не заметил, что я покрасилась! 
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Миша, не бей Сёму! Ты вспотеешь!

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

какая прелесть!!!!!

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

.... без слов ....

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка
подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.

Мы как-то демонстрировали подобное для молодежи.
Только без пива и банка поменьше :)

Особенно наглядно - когда сначала засыпаешь песок, потом покрупнее камушки, которые уже с трудом помешаются, а потом большие камни вообще некуда впихнуть.
Выглядит нереально, чтобы все поместить. Но если "приоритеты расставить по местам" - все помещается.
Хороший наглядный пример :)

два армянина сидят в баре, мимо проходит девушка, посмотрела , улыбнулась и дальше пошла. Один говорит;
ара, ты видел как она мне улыбнулась ???
это ерунда, когда я тебя первый аз увидел чуть со смеху не умер

Звонок на радиостанцию.

- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000 $ и 3000 евро , а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам:
- Хаим, одолжи 100 долларов.
- Немогу.
- Почему?
- Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд

- Моня! Ты знаешь, почему к тебе обращаются на “Вы”?

- Почему?

- Потому что Вы создаете столько суеты, что вас сосчитать не возможно!

1991 год.
Абрамович и Рабинович с семьями сидят в аэропорту Шереметьево и ждут рейс на Тель-Авив. По радио объявляют:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления товарища Горбачева за границу.
Через некоторое время по радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправки за границу товарища Рыжкова.
Чуть позже по радио опять сообщают о задержке рейса:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправки за границу товарища...
- Послушай, Рабинович, - перекрикивая радио, заорал Абрамович, - так если всех товарищей отправят за границу, что нам там делать?

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!

- Моня, и из чего же твой паштет?

- Как из чего? Из рябчиков.

- И где ты берешь столько рябчиков?

- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.

- И в какой пропорции?

- Один к одному … Один рябчик - одна лошадь.....

Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:
- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжёлое повесили...
Мaстер:
- Щaс посмотрим.
Поднимaет мaечку и кричит:
- Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень

класс