автоматизация  по-русски: нажал на кнопку и спина мокрая

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит:
- У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, Вы даете за Вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300....

одесские выражения...

Таки да! (как утверждение) , Таки да?, Таки да! (как отрицание) – универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Позвольте пройти! – Дайте ходу параходу!
(кстати известный прием пройти сквозь толпу истерично визжа: «осторожно кипяток» или что-то в этом роде
Не одно и то же – Две большие разницы
Поберегись! – Ноги!!!
Обратите внимание! – Момэнт!
Возьмите, пожалуйста – Нате вам!
Грустное выражение лица – Лимонная морда
Выпивший – Загазованный
Ножик – Режик )) (мне это больше всего нравится)
Ну вы и цену загнули!!! – А Вас не вытошнит?
Бесплатно – На шару
Выражение удивления – « Здрасте Вам!»
Не считайте меня лохом – Не держите меня за фраера!
Замолчите! – Дышите носом!
Не согласен – «Почему да?»
Перестань! – Кончай мне этих штучек!!!
Вы не были в очереди! – Вас сдесь не стояло!
Перестань мне указывать! – Слезь с руля!!!
Я участник оранжевой революции – Я был на майдане
А я тут причем?! – К мине вопросов бить не надо!
Да я даже с места не сдвинусь! – Щас, только шнурки на тапочках поглажу!!!
Вы мне слегка надоели – Вы мне просто начинаете нравиться!
Прекратите разговоры! – Закройте рот, пломбы вылетят!
Прошу прощения! – Я дико извеняюсь!
Такси – Фара
Запорожец – Чарлик
Клиент – Пациент
Послушай – Слухай сюда!
Проблема – Гембель
Сколько стоит – Скока денег?
Я вас не понимаю! – Хоть стреляйте мне в голову!
Микрофон – Матюгальник
Ты что самый умный вперед всех лезть?! –Расступись, море, говно плывет
В чем собственно дело? – А шо такое?
Святая простота – Голубой наив

Говорят что в Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к
сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как
говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты
спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году
28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в
Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит
медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5
человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5
выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс!- В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А по чём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки – по семь!

Сарочка. если Вы разрешите мне пожарить рыбу на Вашем масле, я разрешу сварить Вашу курицу в моем супе.

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!

В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Быль :у приятелей свекрови была 90 летняя бабушка,уже плохо ходила-возили на коляске гулять и всякий раз она им напоминала:"дайте мою шляпку,вдруг человек случится!"

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Встречаются два старых еврея:

- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину.
Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь
вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте
нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь
все евреи"

Очень старый анекдот:
Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

Дирижёр ругается:
- Второй тромбонист опять фальшивит!
Духовики удивленно переглянулись:
- Но, маэстро, второй тромбонист вообще отсутствует!
- Ничего, передайте ему, что он фальшивит, когда он придёт!

- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
- Ну и кто это сделал?!

Два джентельмена гуляют в лесу и натыкаются на мертвую лошадь. Один из них говорит: давай возьмем эту лошадь и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга и я ему скажу: Джон, приготовте мне ванну. Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:

— Сэр, там мертвая лошадь!

— Я знаю, Джон. — отвечу я.

Так и сделали. Вечером входит слуга.

— Джон, приготовте мне ванную.

— Хорошо, сэр.

Через пять минут совершенно спокойный Джон:

— Ванна готова, сэр.

— Но там ведь мертвая лошадь!

— Я знаю, сэр.

Дружелюбная дверь

это про моего брата)))

... так, что он - по-еврейски прочитать не может ??? ...         ( )

оголодал товарич

логика .....

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

О Мойше говорят, что он дает очень умные советы: самого дорогого адвоката за пояс заткнет. Приходит к нему еврейка.
– У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
– Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Вену. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделаете вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, – и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймете адвоката и пригрозите ювелиру, то подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги. И у вас будет приданое для дочери!
Еврейка последовала совету и выполнила все, что говорил ей Мойше. А на свадьбе дочери рассказала подруге, как Мойше ей помог. Подруга, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать ее примеру.
– Я помогу вам так же, как вашей подруге, – пообещал ей Мойше. – Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмете у кого-нибудь на время, и пойдете к тому же самому ювелиру в Вене. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей: вы в самом деле возьмете их – и выбежите на улицу…
Подруга так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно:
– Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите ее, пускай идет на все четыре стороны!
Так Мойше помог и второй еврейке.

Гость в ресторане:
- Телячью грудинку.
- В соусе? – спрашивает официант.
- Не смешите меня! В бюстгальтере!

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Сара, ты перцыдила молоко?

-Да, Моня, перцыдила.

-А через кому ты его перцыдила?

-Через абрашкины штаны.

- Сарочка, так они же грязные!

-Ой, Моня, я же вивернула их наизнанку!

Изя - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января Циля выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло.
Изя:
- Сиди и отдыхай, сколько душе угодно..!

Беседуют Изя и Боря:
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Уйти из авиации?!!!

-  Аркаша,  почему  ты  чешешься,  у  тебя  что  воши  есть..????
-  Да !   Есть !
-  А  чем  ты  их  лечишь..?
-  А  они  у   меня   не   болеют....!!!!

Вы слышали, Рабинович! В Москве 18 часов!
- Когда я жил в Одессе там часы были у каждого

- Додик, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и черную икру!

- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

просить надо правильно

угу ....

В школе у старшей проходит конкурс плакатов. Дочь работала до полу ночи, состряпала симпатичный такой плакатик.

Из рассказа дочери по дороге из школы домой :

- Мама, нас поблагодарили, наградили, а потом повесили (последнее о плакате))

В старой еврейской школе....
...Дети,сегодня мы будем узучать множественное число.....
Как будет стекло во множественном числе?
Дети переглядываются......один из учеников тянет руку выпрыгивая с места....
Учитель:...Ну Пехгчик отвечай....
Дхгебезги,пан учитель

- Какая разница между еврейскими матерями в Нью-Йорке, Чикаго и Сан-Франциско?
- В Нью-Йорке еврейская мать хочет, чтобы сын женился на порядочной религиозной девушке.
В Чикаго еврейская мать хочет, чтобы сын женился на порядочной девушке.
В Сан-Франциско еврейская мать хочет, чтобы сын женился на девушке.

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:

"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!"

"Колхозы организованы. Высылайте колхозников!"

грустно стало ...

а шо делать и прынцессов поубавилось

и прынцесс ....

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

одно и тоже....