Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

Уверена, хоть раз в жизни, вы брали кота за задние лапы, чтобы он шел передними ))

ага, в детстве и в полотенце заворачивали

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха.
И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...
- Да? И кому же улыбнулось счастье? - Стоматологу. Она выбрала гинеколога.

Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
- Но доктор, я думал…
- Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Очень знакомая ситуация. Как-то раз (довольно много лет назад) муж записал меня к стоматологу. Я пришла к назначенному времени и вдруг оказалось, что врача нет по какой-то уважительной причине.  Всех подробностей не помню, но хорошо помню удивленные глаза других пациентов, увидевших мое ликование, которое прямо-таки зашкаливало. 

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Если мои дети в чём-то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

- Выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

из обсуждения про акцию:

Новая Супер Акция! Позвони наугад на любой сотовый номер Билайн, и скажите кодовую фразу "Слоны идут на север! " и Вас совершенно БЕСПЛАТНО пошлют вслед за слонами!

Надо же  - какой маленький!

В Германии старые телефонные будки используют для обмена книг.

Мужик идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Любая женщина — сумасшедшая птица.
Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнёзда.

На  полке магазина лежит книга-''Пособие,Как завести друзей?'' Иван Сусанин.