сегодня услышал в магазине:

мама выбирает продукты, рядом двое малышей. малыши что-то просят маму купить.

мама говорит малышам: я что, должна весь магазин купить?

малыши дружно отвечают: да!!!!

.

Думаем семьей, что бы такого посмотреть рождественского. Сема говорит: «Давайте посмотрим граф Монте-Кристмас».

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Кузнецов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам - в ад. А за потраченные деньги даже не беспокойтесь - вам их вернут.

Вспоминаем на досуге о Русском музее. «Сёма, помнишь эти картинки с кораблями, морем, штормом? Кто их нарисовал?» Сёма: «А, этот, как его... Майк Вазовский».

"Если хочешь похудеть - ешь вилкой. Сильно хочешь похудеть - ешь китайскими палочками"

А не подкрепиться ли нам?

Люся, очень смешно, спасибо. ))) Больше всего понравился совет бодрствовать, чтобы успеть подраться. Мой муж, когда кто-то рядом начинает общаться на повышенных тонах,  всегда говорит: "А вот и не подеретесь!" Подначивает )))

— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Диечка, я когда прочитала про бодрствовать, то долго смеялась вслух, племяха была удивлена. Не могла не поделиться) У нас с Вами совпадают вкусы на юмор)
А вот еще перлы из одесского юмора

Устали от "хрущевок" и "сталинок"? Есть варианты...

.

Набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся  и  вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель ремонтировать.