|9 Янв 2015
или
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
.
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
казахский буратино))
Диван... главное, не плюхаться с разбегу.
оба умные
Предприимчивый малый!
Надпись на картонке: "Какая религия больше заботится о бездомных?"
Приходит к отцу Савве старушка на исповедь. Во всем, говорит, виновата, во всех грехах. Он ее спрашивает с равнодушной миной:
— Самолеты угоняла? Лошадей воровала?
— Нет, батюшка, что вы...
— Тогда рассказывай, чем против Бога на самом деле нагрешила.
Следующая подходит:
— А я, батюшка, даже не знаю, в чем и каяться. Жила с мужем хорошо. Детей вырастила. не воровала, никого не убила...
Отец Савва отступает от нее на несколько шагов. Указывает очереди на нее рукою и на весь храм громко возглашает:
— Смотрите на нее все, она — святая! Святая!
Бабушка бежит из храма прочь.
И вспоминает как в детстве на неё точно также кричал участковый,
когда принесла в милицию найденный кошелёк ... !
Я возвещаю от начала, что будет в конце,
Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи все выучили наизусть, собака пересказала...
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Однажды отец Александр сидел в храме и размышлял о вечном. В это время к нему подошёл брат и сослужитель отец Димитрий и поведал ему удивительную историю, произошедшую только что. Был праздник Крещения Господня, отец Димитрий выходил из храма навстречу людям, чающим освящения воды. Одна из старушек, доставая из пакета банки с водой, от радости и растерянности побежала не в ту сторону и столкнулась с отцом Димитрием. Из её рук на землю посыпались журналы «ПРОБУДИСЬ!» и прочая сектантская макулатура.
Батюшка спросил: «Это ваше?»
Бабушка ответила: «Да»
Батюшка сердито спрашивает: «Так вы что, «свидетель Иеговы»?»
А старушка и говорит: «Ну и что, я сейчас не на работе!»
Первый парень на деревне!
Остроумное наблюдение священника Якова Кротова:
"Богоявление в современной России - это такой праздник, когда энтузиасты государственной религии проверяют, есть ли у них вера, и для этого идут на реку и пытаются ходить по воде. Пока ни одного случая хождения не отмечено - все проваливаются в воду. Вылезают, отряхиваются и заявляют, что просто хотели окунуться в прорубь."
Мыши вылечили женщину от боязни высоты.
Митинг мазохистов был разогнан отрядом ОМОНа. Такого удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Дайте мне, доктор, таблетки от жадности! Да побольше, доктор! Побольше!
Укусил кота за ухо. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
Вот не могу сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду прилягу.