на площадке они как правило ничего не "видят" в територриальной целостности:)

и поэтому миролюбивы, не так бывает дома в гостях у других собачек, там они

ведут себя по закону джунглей - показывая "кто в доме хозяин".

Особенная ревность к их излюбленным игрушкам или еде.

Моё первое знакомство с этой породой собак было хоть и не смешное, но

забавное.

История начинается с небольшого городка Чини, что на Юго-Запад от Спокена.

Я снимал номер в мотеле и вот решил в воскресение пойти в какую нибудь

близь лежащию церковь.

Помню что немного прибрался в машине и затем спкойно принял душ,

позавтракал, одел костюмчик, сажусь в машину и вдруг ко мне прыгает

эта махина. Я испугался от её вида, а она спокойно садится на пассажирское

место и целеустремлённо смотрит вперёд, мол - "поехали!"

-Я в церковь, а вам куда сударыня?

-Гав! Гав!

Я ещё больше испугался и наверно от испуга - законопослушно

отправился на хай-увэй и затем через минут пять увидел прямо

рядос с трасой "секонд баптист чёрч".

Паркуюсь, выхожу и она со мною.

Мне разумеется не разрешили с ней войти.

И вот тут я совсем растерялся, чужая собака, такая огромная,

-как я с ней справлюсь? Надо посадить её обратно или по

крайней мере посадить в машину, чтобы не потерялась...

Помогла женщина, она отвела её в группу для детей

и я всё собрание нисколько не волновался , даже сейчас

помню о чём была проповедь, об учение маршировать по пустыне 40 лет

до полного изнеможения.

После собрания меня просто так не отпустили, начали знакомится,

я и вовсе забыл за эту симпатичную "собак" (как вы говорите), и вдруг

бежит ко мне со всех ного, БАЦ! Я чуть не упал, не взирая на то что

у меня рост почти 2М. и вес более 100!

Но главное не в этом, а в том, что либо эта парода предназначена

снимать стрессы, либо именно эта собачка, каким то образом

помогла мне выйти из комотозного состояния безразличия.

ого сколько доброты! :)))

/

один человек восточной национальности забыл как говорится "два"..в магазине,ну и продавцу говорит..дай Три пачка Лм ..один не надо...)

Может это ангел был? :)

.

А вообще лабрики, как и ретриверы - очень компанейские породы. Они любят людей в принципе.

В этом минус - они не настолько преданные хозяевам, как другие служебные породы. То есть они быстро могут освоиться с новыми хозяевами, а через полгода-год уже забудут старых. Что не мешает им опять привыкнуть если старые хозяева вернуться.

Поэтому эти породы тренируют для инвалидов или слепых, как помощников. То есть их дрессируют, а потом легко передают "новому хозяину", которого собака легко признает.

У нас гости облаиваются на пороге басом (и то эту привычку лабрадор взял от шнауцера), после чего он относится к новым людям (а у нас гости частенько) как к старым друзьям, за редким исключением.

.

ЗЫ

Кстати куда потом пес делся, по приезду домой?

Или так у вас и остался? :)

ну я ни удивлюсь))..зная автора ;)...

ну скажи нам..где счас  собака..?ману тожа любопытственно до ужасти..а?

Крутые 90-е. На внедорожниках - понятно кто. Водители фур сели за ужин. Один поставил сковородку с оставши мся мясом и картошкой на кабину. Проснувшись утром - забыл про нее. На перекрестке в городе после торможения сковородка слетела и разбила заднее окно джипа. Оттуда выбежал парень в цепях и подбежал к водиле. Тот собралс я умирать, но тут прозвучал вопрос: " Не знаешь с какого окна кинули ." Водила отморозился , что и сам в шоке. Начав снова движение, водила увидел, что многоэтажек рядом нет...

По мотивам истории "Видеокамеры кабачка"

Покупала я как-то пирожки на вокзале, стою в очереди,  передо мной армянин (думаю,  что армянин). Такой веселый, обаятельный, обращается к продавцу: "Мне две пирожка". Потом замечает, что не то сказал, исправляется: "Нет, мне дво пирожка". Продавец - дородная такая женщинка, которая всего повидала, весело дополняет: "Дву пирожка!".

это я сейчас понимаю, что эта порода компанейская, а тогда для меня было необыкновенным!

Вообщем когда я приехал в мотель, то сразу же пошёл к менеджеру в офис.

Он был закрыт, а где она живёт я не знал.

Собака проводила меня до номера и оставил её под дверью.

Сердце обливаловь кровью, так хотелось покормить её, но это значило что

я самым наглым образом приручил бы её к себе...

Вышел через пол часа, она сидит.

В центре апартментов был фитнес, пошёл туда

-там познакомился с тремя мужчинами, вот они и помогли найти.

Оказалось, что собственники очень волновались, когда её потеряли их дети.

Мало того! От радости они

-с меня за один месяц не взяли плату.

Один парень шел на пати. Перед квартирой появился неожиданный поинт в виде собачки, которая уверенно стояла рядом и смотрела на дверь. Дверь открылась, и интеллегентный хозяин подумал , что это собака друга, а гость подумал, что это вернулась собака хозяина. Вопросов не было и собачка проникла уверенно в помещение. Проблемы начались через час, когда на кухне никого не было и животное попереворачивало содержимое кастрюль.

Брат прислал с Израиля..

"Батюшка, глава группы паломников: (назидательно к группе)
- Mесто это выстроенно Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя - убивавшим невинных православных младенцев!"

Гид: (отведя в сторону)
- батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?"

Батюшка: (с печальной сострадательностью)
- это в тебе безверие говорит. креститься тебе надо...

====

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.

Турист:
- А чего евреи Третий Храм не строят?

Я:
- Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...

Турист:
- А Храм был до мечети?

Я:
- Да.

Турист:
- Так снести мечеть на ...

Я организатор праздников то есть в простонародье тамада. Вот однажды меня наняли провести юбилей на 50 человек и в небольшом ресторанчике, казус был в том что возвращаешься всегда с таких мероприятий поздно часиков в 12, а то и в час ночи. Поэтому с водителем договариваешься заранее чтобы забрал. вот юбилей кончился я собрала костюмы это достаточно громоздкая сумочка из которой к тому же торчала праздничная метла Бабы -Яги. Вышла на улицу как всегда таксисты у ресторана собирая последних посетителей предложили свои услуги я конечно уверенная в том что за мной приедут отказалась. Чтобы моя посадка в долгожданную машину прошла быстрее перешла на другую сторону дороги и прошла маленько до места где был карманчик для остановки.

Ничего беды не предвещало и не привлекало особого внимания ну ходят девушки ну может ждут когото откуда же мне было знать что это место где тусуются проститутки.

Я звоню водителю спросить почему он задерживается так долго в ответ слышу пьяное мычание.

Сказать что я расстроилась не то слово просто началась паника как вызвать такси с сотового телефона я не знаю денег на сотке нет заправить никак магазины закрыты вобщем стала я голосовать прям на том месте где стояла.

Удивилась, остановились сразу. Четверо парней не успела я объяснить что мне от них надо они спросили "Работаешь?" я отвелила что уже нет только что в соседнем ресторане отработала юбилей 50 человек устала и хочу домой, их удивленные лица вспоминаю до сих пор.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ....

Когда удалая четверка скрылась из виду подъехал еще один мужичек и спрашивает "сколько берешь" я удивилась откуда он знает что я тамада я отвечаю "не дорого смотря что и сколько человек" он "а сколько надо?" я "чем больше тем лучше соответвственно и цена растет" он говорит "ну поехали" ....я говорю "куда?" он "работать" я отвечаю "нет я сегодня не могу мне домой надо я сегодня уже отработала и тут же прошу его подбросить меня домой мол что я заплачу и все такое .....только говорю у меня сумка большая он спрашивает "какая сумка?" я говорю с костюмами он удивленно "ЗАЧЕМ?" я тоже удивленно "как зачем чтобы веселее было" он хлопает дверью машины и уезжает я говорю странный какой то .....что он подумал не знаю ....

девчеки начали нервничать я звоню знакомому сестры и прошу меня увести он спрашивает "Где ты стоишь сорентируй меня" я сказала где стою он сказал стой где стоишь никуда не садись ни в какие машины я сейчас приеду приехал через пятнадцать минут и рассказал мне что это самое злачное место в городе где стоят самые знаменитые уличные проститутки .....

теперь просто представьте в ожидании путаны и ее услуг нарваться на меня уже якобы отработавшую 50 человек да еще и с костюмами для придания процессу не только удовольствия но и веселья

А если не смешные.. Меня это очень впечатлило.. А вас..?

В 2005 году в городе Кампинас, в Бразилии: группа пьяных друзей пришла забрать свою подругу из дома для дальнейших развлечений. Мать этой девушки, сильно волнуясь о них, провела ее до машины и, держа дочь за руку, с трепетом сказала: «Дочь моя, езжай с Богом, и пусть Он тебя сохранит», на что она дерзко ответила: «В нашей машине уже нет места для Него, разве только Он залезет и поедет в багажнике...».
Несколько часов позже матери сообщили, что этот автомобиль попал в ужасную автокатастрофу, и все погибли! Сам автомобиль изуродован до полной неузнаваемости, однако полиция сообщила, что, не смотря на то, что весь автомобиль полностью уничтожен так, что даже невозможно распознать его марку, багажник остался абсолютно невредимым, что совершенно противоречит здравому смыслу. Каково же было всеобщее удивление, когда багажник легко открылся, и в нем обнаружили лоток яиц, и ни одно из них не разбилось, и даже не треснуло!

Советское элитное военное училище. Парням курсантам по 20, 21 году и больше. Через год - офицеры. Кто-то купил детские пистолеты , которые стреляют присосками. В помещении роты между курсантами ( военные студенты ) началась войнушка и перестрелки. Командир роты увидел - накричал, пристыдил, что ведем себя как дети и забрал детские пистолеты.

Во время лекций , когда в роте кроме наряда никого не было, один сержант зашел в канцелярию. Там капитаны и старшие лейтенанты  ( несколько офицеров ) ползали на коленках под столами и перестреливались детскими пистолетами ...

У меня спортивное телосложение и рост под 2 метра, щетина 6 дней и в пуховике. Представили ? Оставил как-то машину и вылетаю  к      киоску, чтобы купить карточку пополнения, ибо надо срочно позвонить. Я заметил , что один щупленький маленький мужичек трется возле ветрины, но не у самого окошка. Видно было, что он еще выбирает что-то. Купив карточку , я мгновенно ввожу код и ищу урну, чтобы ее выбросить. Урны не было, но под окошком стоял раскрытый большой затасканый пакет  с какой-то пожмаканой газетой. ( За границей принято, что в пластиковых пакетых - мусор, да и в бывшей совдепии так часто выставляли их вместо урн ). Я бросаю использованную карточку туда , но краем глаза вижу , что мужик шевельнулся и застыл. Я догадался, что это он оставил пакет и отошел от него, но не сказал мне.

Когда я спросил его ли это пакет, то он сказал что да, но лицо его умоляло все оставить как есть и к тому же он был немного напуган моим видом. Я же будучи интеллегентным , мягким и чутким человеком ( как я сам о себе думаю ) полез вынимать карточку , которая провалилась на дно пакета. Но тут начались уже настоящие проблемы, ибо мужик нес что-то ценное и  может не совсем законное, и вполне резонно решил, что я позарился на его добро ...   Визга было ...

Таможня Канадской полиции,

-"оружие, наркотики, алкогольные напитки..?"

-Нет! Спасибо, нам уже предлагали это Амереканские таможенники...

А что с метлой делала, летала на ней? )))

а у меня был подобный случай в магазине, я только открыла рот, чтобы сказать, что я хочу купить, как тут же пара деток лет 6-7 просовывается передо мной, и мальчик, выкладывая деньги, выкрикивает: "Мама сказала купить десяток яйцОв!" Девочка тут же поправляет: "Не "яйцов", а Яйцев!", подбегает чуть более страший мальчик и исправляет обоих: "Не "Яйцев", а иИчок!" Продавец молча подала в целофановом кулёчке уже расфасованный десяток требуемого товара и сдачу сложила обратно в варежку, откуда дети до того вынули деньги, и они втроём сразу же убежали. А мы долго смеялись с ней, но никак не могли обе вспомнить, как правильно, пока не глянули на ценник, отчего ещё больше хохотали!:))

Хорошо, что ценник был "правильный", а то был случай, когда настолько неразборчивым почерком подписали ценники в косметическом отделе, что возле карандашей и ещё какого-то непонятного товара было написано: "Могилка 3 гривны". Я подозвала продавца, и мы долго с ней гадали, что за ценник такой, а потом поняли, что это "точилка" подписанная менеджером! Помню, продавец тогда сказала: "Закопаем и не дорого возьмём!" Смеялся весь отдел":))

Один замечательный отец хочет устроить детям сюрприз.

Покупает дорогого щеночка и прячет его в коробку.

Затем просит мальчика 7 лет и девочку 9 лет закрыть глаза

и следовать за ним в вестибюль.

Дети следуют за ним с энтузиазмом.

Он достаёт щенка бутузика и говорит им открыть глаза!

Они открывают и от восторга не верят такому щастью!!!

У них собственная собака!

Проблема остаётся как назвать?

-Василий Андреевич! - громко и уверенно заявляет мальчик.

Отец удивлённо смотрит на него и спрашивает,

-но почему, ведь это моё имя?

Потому что он воняет как  ты папуличка! - радостостно ликует малыш.

Сестра моего отца, тётя Мирьям говорит при всех о дяде Якове,

что он трудный человек, а порой даже ненормальный...

Любимая дочь дяди Якова молча соглашается- кивая головой.

В поле их зрения попал мой папа, любящий петь и шутить,

и тётя сразу обнимает меня чуть не плача говорит,

-Сима! не будь таким дураком как твой отец!

Дедушка наблюдал за ней со стороны сидя в тени виноградного навеса

и вдруг спрашивает,

-дочя! сорви мне вон ту кисть!

-А мужчины у нас на что?- сразу же выпалила тётя.

Ну так мужчины у нас все недалёкие по твоим выводам, стоит ли им доверять

хоть что нибудь!?

Папа подбежал к дедули и улыбаясь спросил,

-вы это о чём папа?! Неужели о таких трудных и непутёвых мужьях,

которых Всевышний даровал таким мудрым жёнам в доверии, что они

справятся с такими ПРОЕКТАМИ!!!

(Я тогда не смеялся даже со всеми, потому что мне надо было всё уточнить

у отца подробно.., а сейчас не просто смеюсь, но радуюсь всей душой за наших

женщин!!! Кто легко справляются с задачей в диагнозе и затем терпеливо работают

над своими ПРОЕКТИКАМИ/МУЖЬЯМИ строго по СВОЕМУ ДИАГНОЗУ)

Я бы так не придумал

мой настенный календарь на работе))

кЕтай, мабуть

Здорово прикололись Чайна пипл!!!

В 90-х в совдепии еще были в ходу старые АТС, где периодически могли происходить " залипания ". Приходилось за рабочий день в коммерчесской фирме делать по 30 -100 звонков по межгороду. Идешь по списку и уже не помнишь, кого набирал, а спрашиваешь куда попал, а потом - ориентируешься. Так вот, слиплись два таких коммерсанта-дозвонщика на АТС, и спрашивают друг у друга - куда я звоню ?

может просто привет от дизайнера,

пошутить решил =))

и унего таки получилось

Меня с детсва прозвали - МУДРЫМ!

Вернее со слов мамы:

-не успела я на секунду отвернуться, как он уже

-УМУДРИЛСЯ разбить всё что можно было разбить в зале.

В принципе я был всего-лишь связующим в этой цепочке

примудрости, сначал я ударил ногой по футбольному мячу в стенку,

а стенка отбила точно в зеркало, которое сама свалилась на пол,

от-туда мячик отлетел на стол и все чашечки с чаем разбежались

кто куда, от стола прямо в люстру, а та оставалась наполовину цепкой

и стала подмигивать мне, тем временем я почувствовал, что мячик

хотел побыть со мной на коротком свидании, но промчался экспромтом,

без остановки и осторожно зацепил мамину спину хотел было рвануть

на кухню...потом повыброжал немного перед ней - "скок, скок" и

доверчиво успокоился у её ног, предоставив себя к очередному удару!!!

Очередному удару ноги или удару мяч? ))

Чаще всего, когда люди не знают какой ногой бить или кто он

правша/левша,  - то бьют по мячику сразу обоими ногами с разбега!

И как таки эти люди дожили до такого почтенного возраста.... Маме респект, сочувствие и понимание... Нам полтора ....

Кому это "нам"?

Раздвоение личности? И часто с собой говорим?

А!!!! ПОНЯЛ! Интересно поговорить с кем нибудь умным!!!

Мириам шучу, прости если что...

Давно хотел спросить, Маруся, Маша, Маняша, Мария и Мирьям - одно имя?

Как истая славянам,но таки филолог, отвечу вам -да, но на разных языках))))

А ник, наверное, от слова "доставать"?

Шучу,шучу!