а я таксистов мучила Стингом

Встречаются два друга: - Что ты никак не женишься? - Ищу трёхфазную жену! - А это еще какую? - Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова. - Ну как, нашел трехфазную жену? - Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. - А это еще как? - В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка.

анекдоты не травим!!!!

Это как?!?!

таксюхи ж на шансоне плотно, многие.

Дело было году в 89 мы с моей будущей женой , тогда еще подростки-недоростки, ей 15 , мне 16 , прогуливаемся по городу. Зима , после нового года , поздно вечером ближе к 24 . На улице никого.

Подходим к городской елке. Я , как юный Ромео , решаю подарить своей любимой игрушку , во-о-н ту , повыше. Снимаю куртку , карабкаюсь поближе к стволу. .....Гдето на середине елки слышу голоса... Приближаются... Жена ,( тогда еще не жена) предусмотрительно прячется за домиком , причем я её вижу .

Вижу так же , что к моей ёлке приближается компания 4 человека , дама и три джентельмена, один  с велосипедом (рабочие со второй смены) . Все хорошо , но тут дама пожелала выпить под  елкой. У них было с собой , пили минут 20 , собрались расходиться.... Я радовался - наконец-то.   Вдруг кто-то сказал :"Вовик , а давай за второй"  Вовик на велике помчался....        Вторую выпили за пол часа... Замерзли и ушли. ...  Игрушку я снял. Будущая жена не замерзла в двух куртках... А я после этого закалённый.

 умница, дочка!

причём на виду спряталась, редкий дар!

 :)))

колоритно то как, по нашенски!

завтра принесу с работы уникальную выдержку из настоящего резюме, просто находка, читатель!

ну вот,

откопала я у себя на работе интересное резюме.

не буду утомлять подробостями, которые не интересны, было убедительно,он- специались первоклассный!

Но впечатлил зы, который и привожу без изменений, т.с. оригинал:

5) p.s.-Для справок-

Являюсь честным и добропорядочным человеком, то есть, по моему мнению, каким и должен быть человек, придерживающися известным десяти заповедям........(хвалит себя., пропущено).....владею русским и украинским языками, а агнлийским в разрезе вузовских знаний. Имею зарубежный паспорт.

И в заключении, любимый вопрос кадровиков- моё последнее место работы. ЧП (ХХХ), где проработал только 1 месяц и вынужден был уйти из-за сплошного бардака (тут его грудь распрямилась, он набрал полные лёгкие воздуха, иииии......) и полной бездарности и дилетантства руководства ЧП. Начальник отдела кадров ЧП - Иванов Иван Иванович, т. 33-22-33.

(из этических соображений имена собственные я изменила)

***

может это юмор профессиональный, и меня не понять, но в реальной жизни- это ункальный выверт в резюме соискателя вакансий!

Взяла с собой дочку 4 лет. Передо мной сидят студентки, одна из Монголии (худенькая такая девочка), другая с Украины (во всем цвету!). Пьем чай. Я отлучаюсь на минутку. Возвращаюсь и наблюдаю следующую картину -дочь, стоит напротив студенток, оттягивает им кофточки и громко так спрашивает: - Мама, почему у одной большие сиси, а у другой маленькие?

Все это произошло слишком быстро, чтобы я смогла ее остановить.

Мы застыли!!

-Ну сходи со мной на Бумбокс, ну сходииии.... они 20-го приезжают, а мне не с кем, а так хочется.....уууууу!!!! Вик!ну сходи со мной....!

-Да я лучше на Лепса пойду, чем на этот твой Бумбокс!

мне иногда на глаза попадаются газеты с объявлениями, так и в этот раз,  в кафе, воспользовалась возможностью ознакомиться с предложениями вторичного рынка книг,

чего только нет в газетах "Все объявления", так, например,:

брошюру как стать миллионером можно купить за 3 грн.,

книгу А. и С. Голон Анжелика -за 5 грн.,

открытки 52 года- за 5 грн./шт.,

книгу Приглашаем в Октябрятск- 7 грн.,

а, вот ещё....

книгу Эта волшебница баня - всего за 5 грн.

лан, не стану рассказывать, как россиянин в море забегал вчера..."А море солёёёёноеее!!!"

может и бородато но реально:

на асфальте краской:

туалет- 50м,

бегом- 20м

ээээ....мне кажется, я уже рассказывала эту историю, уверена, уже никто не помнит.

Итак,

единственная игра, в которую я играю - это "Аркадром" 

она такая незатейливая, и сажусь я раз в пол-года, не игрок и слава Богу!

там по полю скользишь, уворачиваешься от всяких ездилок, и т.д.

вот так один раз садишься от уровня к уровню и играешь часа три, пока в глазах не потемнеет, т.к. колличество собранных жизней и опыт позволяют играть до онемения кисти руки!

на работе поймала себя на том, что стрелкой  мыши обхожу ярлыки на рабочем столе, чтоб в них не врезаться!!!

***

ну и по ходу, помните - как определить, что подсел?

когда стрелкой мыши хочешь почесать нос или ею же сгоняешь насекомое с монитора!

)))))

в прошлом году еще было: сидит кошка на балконе, смотрит на улицу. решили над ней поприкалываться: мяукнули ей, слышим - а она в ответ отвечает тоже мяуканьем. и так минут десять. поговорили-помяукали одним словом, до сих пор вспоминаем 

-

вчера дома компьютера для матери собрал, потом говорю: мама, знакомься, это компьютер; компьютер знакомься - это мама, познакомил. мама минут 30 смеялась

ты ж вроде жениться надумал

хоть не зашпарься:

компьютер, а можно она зайдёт ко мне на чаёк?

***

у меня есть совершенно замечательная подруга.

Я про неё уже тут писала, блондинко настоящая, НО, хоть и считаю её умнее меня раза в три точно, иногда она меня обескураживает))))

недавно выдаёт:

- Прикинь ,у меня одноклассница! живёт в Австрии, ну да, уехала, всё там ок, работает  этим....ну, этим, на  "и".....блин, ну как же,

и вытаращив на меня свои огомные голубые глаза, умняк- это её оружие, прёт обычно, как на кассу:

-О, икономистом!

я деликатно сделала вид, что мне не смешно стало,

-Аааа, икономист!!! круто, в Австрии!....- говорю.

***

какая она классная всё таки

США. Детская площадка. Моя дочь, 4-ех лет, слегка шепилявит, встречает американочку подходящего возраста. Коллеги-хулиганки учуяли друг друга на расстоянии. Сближаются. Обе стоят руки в боки.

Девочка, подозрительно глядя на соперницу:

-What is your name?

- Даса!- ответ на русском.

Тишина.

- No!! What is your name?

- Даасаа! - растягивает дочь, из подлобья рассматривая обладательницу голубого мяча.

- No!! I ask - What is your name?

- Даса! - громко выпаливает ребенок, возмущенный непонятливостью собеседницы!

- ААААА, Dasa! - повторяет кортавость американочка - OK! Let's play!

Обнимаются и уходят за кулисы.

я не знаю, можете меня не понять или отругать, но мне было смешно, а дочь, кот. мне это рассказывала, даже подобидесь...

вобщем, у них в школе был какой-то конкурс и девочка пела песню из "Титаника", а директриса слушала, слушала, а потом (случайно) в микрофон, как бы мысли вслух сказала:

-Ну, когда она уже закончит?!

услышал весь зал

***

ещё история, вчера сижу с девочками на кухне, на радио-волне Фреди Меркьюри,

Современные детки:

-Мам, похоже на Шакиру!

Муж еле приволок домой ноги. Я встречаю его лежа от бессилья в кресле.

Тупо поели. Еле передвигаемся.

Муж, готовя одежду на утро,

- Где мои носки?

Я: - Дочь, быстро в постель! В стирке.

Муж: - Сегодня был длинный день! Я что-то хотел у тебя спросить...... ах, да, где мои носки?

Я: - Дочь, последнее предупреждение, выключай свет! - повернув голову в сторону мужа - в стирке.

Муж: - Ты смотрела сегодняшние новости, что там с ураганом? Надо позвонить Зиммерманам (они на побережье живут), узнать как у них дела! Слушай, что я забыл у тебя спросить....

я, уже ржу: - в стирке!

была еще такая история. Произошедшее относится ко времени моей неистовой влюбленности. Дабы не ввергать в шок иных братьев и сестер, скажу сразу, что я тогда пил. Как все обычные мирские люди - не больше и не меньше. Впрочем, как раз в ту пору, пожалуй, больше, но на то у меня была причина, которую я, конечно, отнюдь не считаю оправданной. С момента расставания с моей любовью прошло около двух лет, время тянулось невыносимо медленно, ничего в жизни не радовало и т.п. В общем, как оно всегда происходит в таких случаях. Вдруг в три часа ночи у меня звонит телефон. Как обычно я не спал. Звонила моя любовь. Как обычно, я как раз думал про неё. Кажется, тогда в её жизни начались проблемы, она была одна, но даже и полный жизненный крах у неё не мог дать повода надеется, что она когда-нибудь еще захочет увидеть меня. А она вдруг захотела. Да не просто у видеть, а пригласила меня в святая святых - к себе домой, было такое чувство, что богиня пригласила меня к себе на олимп пить чашу блаженства. После короткого разговора, расставившего точки над i, я впервые за долгое время заснул сладким крепким сном счастливого человека. На следующий день мне предстояло придумать у кго можно занять денег и целый день на то, чтобы подумать над тем, как мне себя вести с ней, что говорить и что можно позволить себе.

Главной мыслью, которая была моей гордостью, была мысль взять с собой на свидание бутылку абсента. Я даже заранее позвонил ей, чтобы спросить, не будет ли она против - на самом деле совсем не для этого, а чтобы лишний раз услышать её голос. Абсент казался идеальным решением - мне надо было так много сказать ей, а что могло лучше развязать язык и преодолеть природную застенчивость, как не пара рюмок абсента. Итак, после тщательных приготовлений, я стоял у заветной двери. Сердце колотилось неимоверно.

В общем, чего тут описывать. Напился я в дребадан, но когда понял, что перебоорщил, было уже поздно. Блевал где только можно, нес какую-то чушь. А ведь она мне прощала многие вещи до этого. Но такого, конечно, простить не могла, тем более что всё происходило на глазах её подруги, с которой они вместе снимали квартиру. Обратно я ехал в метро по люблинской ветке, тупо уставившись на эту ветку на карте метро - ветку цвета того самого абсента. И ничего не чувствовал, кроме предчувствия пустоты, которая растянется на много лет.

Мда, что-то не так уж и смешно получислось )

ну, мож не очень не смешно.

Ну, а сейчас то у Вас все хорошо?

разве может быть нехорошо, если тебе открылся Бог? )

не знаю, смех смехом,

но вконтакте зарегилась классуха моей восьмиклассницы, дети уже подобавлялись к ней в друзья,

номером 2 пойдёт завуч старших классов парень примерно 30-летнего возраста, я чувствую...весело скоро будет фсем)

а одна девочка, как я думаю, опрометчиво уже пославила под фото к/руководителя коммент:

"Красотка =))"

я посоветовала дочери откомментить менее эмоционально:

"Очень!"

***

она учитель алгбры и геометрии и раньше пыхтела на тему,что дети перестают нормально изъясняться, мол, что за "споки ноки"?!

и туда же))))

вобщем, эксперимент интересный, пасмотрим-с.

уточню. Плохо может быть, но все беды переносятся намного легче

есть история....я в пятницу плакаль....

моя начальник рулит:

-Олеся, ну вы представляете, что я сегодня выдала?!

-?

(к слову, в пятницу на работе уже смех истерический, буквально покажи пальчик)

-Я нашего Александра Ивановича в разговоре назвала Мороз Иванович!

(прим. авт. -у него фамилия "Мороз")

я так смеялась, слёзы градом....

вот теперь боюсь не удержусь от соблазана (а этот чел главный инженер), и когда он будет звонить, чтоб не говорить ей:

-Мороз Иванович звонил, просл вам передать.....то то и так то))))

По этому поводу был другой совесткий анекдот.

Крайний Север.  Старому прапорщику насолил один офицер. Он высадил его в тундре и уехал. Пусть мол, помучается, дорогу в расположение части поищет пару дней, может  не будет таким придирчивым. Наутро всю часть подняли по боевой тревоге, искать офицера.

Друг прапорщика говорит: "Что ж ты, балда, сделал? Это же начальник штаба, у него печать, она нужна каждый день и не по одному разу, о нем не забудут. Надо знать, кого в тундру возить. Я вон в прошлом году отвез на" прогулку" по тундре замполита, до сих пор никто не кинулся!".

- а именниникам скидки делаете?

отвечаю:

- да, делаю скидку 2 балла

И я вспомнила по этому поводу.

Муж приходит в роддом. Спрашивает медсестру: "Скажите, моя жена родила?".

Медсестра, заглянув  в список печально: "Сочувствую, но ваша жена умерла...

А нет, извините, ошиблась, ваша жена родила тройню!".

Мужик: "Нет уж, нет уж, умерла так умерла...".