Знакомая как-то выдала уличному продавцу сосисок:
- Две буквурст унд порезать.
Мне до сих пор смешно!
Знакомая как-то выдала уличному продавцу сосисок:
- Две буквурст унд порезать.
Мне до сих пор смешно!
У нас в Америке это обыденное дело.)))
сегодня прочитала мужу миниатюру про носки из темы "Перлы дня"
***
"Да носки это всё!!!"- был его пассаж
я рухнула со стула......)))))))))
Как я привела одну женщину к вере в Бога!
Однажды на Автобусной станции я влезла в очередь и купила последний билет на Рейс перед одной женщной. Та начала возмущаться а я только повела плечем и уходя усмехнулась.
Сидя в автобусе, через несколько часов езды, когда я уже все забыла, Бог проговорил ко мне: "Думаеш я тебе это просто так попущу"
Я уже занла голос Бога поэтому насторожилась. Не прошло и пятнадцати минут как у автобуса вылетела заднее колесо. С заде - как раз там где я сидела. Всем пасажирам пришлось покинуть автобус и мы остались стоять на окраене дороги. Мы должны были ждать чтобы нас кто то подобрал, потому что автобус не мог больше ехать дальше. Пока мы там стояли опять Бог проговоил комне: "сейчас приедет следующий автобус и в нем будет сидеть та женщина перед которой ты купила билет"
Позор был запрограмирован - я ждала своей участи. Вот приезжает автобус и я захожу в него. И вдруг женский возглас на весь автобу: "есть Бог на свете!"
Мне очень хотелось огрызнуться. Тогда я была еще не обрезанная маслина, дикая. Но я пониала что не имею дело с это женщиной но с Богом, потому молчала в плоточек.
Хотябы так прославился Бог.
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Ну если это не анекдот, то действительно смешно
не, не анекдот...из реальных историй с форума персональщиков...мне показалось назидательным)
КОгда меня в детстве обижали, я всегда кричал, "Ба-а-абу-шк-а-а-а-а." )))))
))))))))))))
а моя бабушка бегала за мной с тарелкой борща во дворе...
ну покушай, Олесенька, ну ещё одну ложечку!
Эх, летала бы эта олесенька у меня ...пятый угол бы искала!
Моя бабушка входит в НАТО, в НАТО входит бабушка моя."
Должность:отдел непрерывного совершенствования, ведущий специалист
))))))))
пятница, однако
На членском собрании высказываются пожелания. И вот одна пожилая сестра встает и говорит, обращаясь к проповедникам: братья, у меня к вам просьба -следите, пожалуйста, за своей речью. Вы все-таки в доме Божием находитесь и не подобает употреблять здесь такие медицинские слова, как катаклизмы.А то проповедуете и говорите катаклизмы да катаклизмы. Нельзя так.
У баптистов есть традиция: несколько человек в собрании могут встать и помолиться. И вот, у одной сестры столько накипело в сердце, глядя на неправды в церкви, что хотела это всё высказать в молитве. Пастор с кафедры говорит: "Кто хочет помолиться?" Эта сестра встала с решимостью в молитве Богу сказать всё, что жгло сердце. Начала так: "Господи!..." Потом тяжко вздохнула и сказала: "Ты всё знаешь, Господи!" и села обратно.
В начале 90-х был такой случай. Баптисты очень плохо относились к 50-м. 50-ки часто восклицали и в молитве, и в разговорной речи: "Аллилуйя!". Баптисты научились сразу определять: кто есть кто. Если говорит "Аллилуйя", значит, 50-к. Поехал один брат баптист в колонию проповедовать. Едет. Стоит на дороге женщина и голосует. Он остановился, оказалось - по пути. Она села в машину. Разговорились. Когда брат-баптист сказал, что едет в колонию на служение, то сестра в сердцах воскликнула: "Аллилуйя!". Брат сразу дал по тормозам и сказал: "Аллилуйя? А ну вылазь из машины"
В христианском книжном магазине:
- У вас Десять заповедей есть?
- Есть.
- А десять казней?
сегодня студентка сказала: мне даже неохота лениться
обломов отдыхает =))
Работал как-то санитаром в психбольнице. Привезли молодого человека с белой горячкой. Уложил его, зафиксировал (привязал к кровати) и стал молиться за него. Молюсь, а он бредит. Молюсь. Устал и решил закончить молитву словом "Аминь". Только я остановился в молитве, как он вдруг затих, громко сказал: "Аминь" и захрапел.
Вот свежак:
Только что переписывался со своей невестой, и собрался уже прощаться, поскольку время позднее, первый час. Ну, решил ее подколоть, типа, пишу: Ну, давай прощаться, муси-пуси (мы вообще-то так не говорим), спокойной ночи! (смайл-поцелуйчик).
Отправляю, и тут понимаю, что послание ушло другой сестре во Христе, старше меня лет на 10 и также незамужней, которая к тому же он-лайн.................
Долго оправдывался, а потом долго ржал ))))))) и щас смешно. Ощщщасливил, называется ))))))))
Аха. Это про мою красоту тоже.
Мама привезла вчера всем подарки к НГ: в них входили три коробочки конфект=мне, мл.сестре-майору милиции и доче моей. Я быстро свою оприходовала, отъела от майорской, (когда собирали с мужем ее новый мебел). Счас пью чай сидя в нете, кофетки к чаю нету. Вспомнила про дочину коробку. Дочь в школе. Прошла в ее команту, взяла что похуже-какую-то медальку в фольге. запихала в рот в предвкушении-а она как давай во рту трещать!!!!!!!!!!! Там какие -то шарики, которые лопаются со звуком. Напугалась, блин, как тот кот, которому попугайка чаю предложил)))))))))))))))))))))
Далекие 80-е. История реальная.
Стоит в курилке замполит, подполковник. Подбегает солдат с выпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - ласково спрашивает замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а вы не майор Сидоренко?
Замполит, поперхнувшись дымом, выдает крылатую фразу:
- А кто его знает, может и я! В нашем дурдоме все может быть!
Еще одна рельная история.
Штат Вашингтон. Российский профессор в командировке решил купить себе компьютер, а чтобы подешевле - сломанный в той мастерской, где его делают.
Сам по-английски говорил слабо, на помощь взял друга, другого профессора, который говорил немного лучше.
Приходят в мастерскую и 10 минут объясняют мастеру, что им нужен "сломанный" компьютер.
Когда американец понял, что от него хотят, минут пять думал, чесал затылок, затем сказал:
- Ну, если, конечно, очень нужно - я могу его сломать, но это будет стоить дороже!
31 декабря...подготовка к семейному нг-ужину
он ей: ты почисть картошку, а я всё сделаю сам!
надо писать- паццтулом
Искала в Интернете, как на украинский язык переводится название сказки Андерсена "Гадкий утёнок": "Бридке каченя" или "Гидке каченя". На одном из сайтов эта сказка без указания фамилии автора помещена в раздел "Украинские народные сказки"
- Рядовой Иванов, почему в суп не кладёшь лавровый лист?!
- Не жрут, товарищ полковник!!!
На украинском многие сказки стают "интереснее":
"Кащей Бессмертный" - "Чахлык Невмирущий",
"Золушка" - "Попелюшка",
"Дюймовочка" - "Малявочка",
"Аленький цветочек" - "Червоненька квиточка"
"Пэппи - Длинный Чулок" - "Пепи - Довга панчоха" и другие...
- Лёша, ты сегодня будешь на ячейке?
- А чай с тортопреломлением прогнозируется?
- Не чаем единым жив человек, как говорится...
- Знаю, и не питиё определяет сознание. Ладно, уболтал!
Капец, и моя делала то же самое, тока вместо "Олесенька", "Юленька" кричала. и если догоняла, кормила прижав к лавке.