ага, взял и "провалился"

да, чето я не подумавши сморозил

друзья, сам Карен Аванесян БЫЛ ЗДЕСЬ

но вы видимо сами в этом уже смогли удостовериться, увидев ,что он прочитал и плюсанул наши реальные смешные истории!

ура! товарищи!

вчера ем мед с хлебом. после очередного съеденного кусочка мне говорят: Лешик, хватит: или ты лопнешь, или внутри все слипнится. поперехнулся, больше не стал есть, испугался ....

Все-молодцы. В лидерах (у меня) пока что Клара, с незабываемый мужичком "пустите, я к вам"..очень захватывающе и романтично, на втором месте-Олеся с проводником-пластмассой...А на третьем-все остальные! Лешику-отдельный приз-за чревовещание.

А теперь-мой случай. Работала я как-то в админстрации. Время зимнее, все в шубах, теплых шапках. Ну, под этим покровом, ясно дело-дресс-код, все же власть...Прихожу однажды утром, а коллега сидит в старом синем уборщицком халате,  - а все прочие коллеги (коллектив женский) подавляют ржач.

- Вы чего эт?

А эта Светлана, скидывает халат и предстает пред нами- в красивой блузке..и без юбки. Она ее забыла надеть в спешке! Так и проработала "уборщицей" номенклатурной весь день))))))))))))))))))))

давным давно где то на задворках Рашки....был я медбратом чумовым...так как всю студенчество курил усиленно бамбук то диплом получил за счет того что парил учителей что медбратом работать не буду и тока массажистом типа..но потом сунулся и в медбраты ...работа простая по ходу все освоил...таблеточки-уколы-климзы-катетеры...но иногда бывало конечно то таблеточку не ту дашь...то вколешь не то....

сидел потом на морфии года полтора...потом спрыгнул через проповедь баптистов..И стал баптистким миссионером...медбратом в одном городке...в терапии...лежал у нас мужичок лет 50 в коме месяц..инсульт обширный...он сильно похудел...пролежни до костей были...легие подгнивали..и иногда я ему отсасывал гной из легких через трахеостому...как то.надо было покормить его кефиром ..сунуть шланчиг в нос и залить туда кефир огромным шприцем...шо я и сделал...но трубка пошла не туда а мне показалось што в желудок вроде,, булькало ..короче залил я ему полные легкие кефира....

тут докторша заходит а у того кефир пузырями из трахеостомы...хотела она бронхоскописта позвать шо бы промыл но тот уже ушел...и по ургентности не стала того парить...я тока слышал как она ходила по коридору и орала у нас медбрат новый верующий убил моего пациента...типа седня воспаление будет завтра отек ..и все...

я в шоке ,работал сутки , все ушли...тока я в отделении...в чудеса и исцеления был научен неверить..по баптистки...но тут молися шо делать...вспомнил Писание...помажут елеем и молитва веры исцелит болящего....бегал искал елей и ненашел...но нашел в клизменной вазелина банку поллитровку...куда наконечники периодически макают перед тем как в человека воткнуть, взял банку и обильно намазав ему грудь и голову долго и горячо молился...

утром ушел домой..работал сутки через двое...два дня дома в депресняке..на работу не хотелось...но пошел ...

прихожу а мужик тот сидит на кровати...журнал читает...и докторша радостная бегает...кричит видите какое я ему лечение назначила :)

с тех пор я поверил в исцеления :))

особо если клизменый вазелин как елей юзать....

грузчег, маладца!!!

Эту историю я писала в одной из тем, но это было давно да и тема удалена, поэтому повторю:

Это было на заре моей христианской жизни. Внутренне я была полна презрения к "лохам", которые не торопятся принять Иисуса Христа Господом, в отличии от меня - умницы, а внешне я была глубоко беременна первым ребенком. и вот пришла я на очередное УЗИ-обследование, врач после говорит:

-У меня сегодня было много пациенток, но вы первая без паталогии. Прямо классика жанра, настолько все хорошо.

А я ему высокомерно заявляю: - Это потому что я с Богом живу.

Он помолчал несколько секунд и парировал:

-Ааа, без мужа значит...

Рада, у меня ведь в жизни тоже была похожая ситуация. Жила я на Крайнем Севере, очень Крайнем, на берегу Баренцева моря, что в Северном Ледовитом океане. Молоденькая девушка, бухгалтер в поссовете. Поселок был большой, стратегический, поссовет - власть. Председатель - пожилой мужчина (аж 45 годов!), секретарь поссовета - зрелая женщина (аж 37 годков!), мать 2 сыновей.

Зима там 6 мес. в году, холодная, потому обычное снаряжение для женщин:теплые колготки, ретузы, юбка, свитер, пуховый платок, драповое пальто, варежки и валенки. На работу бежали в темноте (полярная ночь) и очень быстро, потому что от мороза стягивало кожу на лице.

В тот раз пришла я на работу, в приемной скопилось уже немало людей по своим вопросам, ждут предселателя и секретаря. Наконец слышны мягкие шаги валенков по деревянной лестнице на 2 этаж, бежит женщина - секретарь. Забегает с морозу с инеем на волосах и красными щеками, громко со всеми здоровается, подбегает к своему столу, ставит сумку на стул, расстегиват пуговицы и распахивает пальто, а там... кофта, ретузы и комбинация под юбку, а юбки-то самой нет, забыла сердешная в утренней спешке.

Народ весь дружно ахнул, она опускает голову и видит ситуацию, тут же запахивает пальто и в двери. Побежала домой доодеться. Мужчины деликатно улыбаются в усы с бородами, женщины прыскают в ладони. Все ждут. Через час приходит секретарь, спокойненько: "Здравствуйте, товарищи", снимает пальто, юбка на месте и пошло-поехало: вопросы решаются, бумаги подписываются. Народ доволен!

АААААААААААААА..валяюсь от смеха)))))))))))))))))))...Мужик-дохтур-маладес!

Это называется: ДАНО вам будет в нужный час, ЧТО ИМЕННО делать... помазание, которое получили от Отца оно всему научит ибо оно истинно и не ложно! Вот вам потрясающий пример!!! Жуг был научен, но в конкретной ситуации ДАНО было свыше РЕШЕНИЕ и какое славное: мужичек не просто остался в живых, но вообще из комы вышел, журнал читал.. этоже нонсенс! так быстро журналы не читают, те кто выходят из нее! О слава Богу нашему во веки веков! и тебе Жуг урок на всю жизнь, да и нам фсем прицепом! :))

парень в аптеке попросил детскую соску, чтоб побольше размером. 
да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша - вам для какого возраста?

парень весело ответил: 24! самому себе беру!

в глазах у аптекарши появилось недоверие и нехорошие мысли.

друг посоветовал! - пояснил парень - говорит, проверенный способ. оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. младенческий рефлекс включается.  а с соской храпеть невозможно.

Я знаю, зачем товарищ Карен открыл тему сию! Он будет использовать смешные истории для разбавления своих проповедей!

Еще одна вспомнилась мне темка. Училась я как-то на заре туманной юности на второй вышке, хотела стать экономистом...Сидела на наизануднейшей лекции, слушала про...про...ммм..счета, во! Как вдруг заметила, что некий приятный юнош с первой парты, все время бросает на меня внимательные взгляды. Понятное дело, такое внимание, впрочем, привычнон, мне польстило. Я слегка выпрямилась, приосанилась, как бы поправила на голове невидимую корону...В голове неслось: "Надо же! Симпатишная я какая девица! Эвон как западают! То то же!"- и прочий, свойственный возрасту бред.

...К концу лекции, когда все вышли поразмятся, причина пристального внимания сокурсника вскрылась-он, сидящий на первой парте, усердно писал лекцию на кассетник! А я!!!!!! Глупая кукла. Я же аллергик))), я перманентно почихивала и посмаркивалась пардон муа)))))))))), создавая помехи записи...

Уязвленное самолюбие болело минут десять. Потом, всю дорогу домой я тихо ржала в автобусе, прокручивая ситуацию со стороны, вспоминая как я гордо поправляла корону....

Купила я себе однажды зимнюю куртку. Хожу радуюсь: и цвет скромный, не ляповатый, строго пошита, легкая и теплая. Вывела свою сенбернариху гулять, одела новую куртку, иду с нею вокруг дома, тихо радуюсь удачной покупке. Вышли из палисадника, идем по пригорочку, солнце светит, весна на пороге, хорошо! Делаю шаг... и проваливаюсь в канализационный люк, с которого давно украли крышку (чугун!).

Предусмотрительное домоуправление вместо украденной поставило деревянную, сбитую, как на бочку с огурцами, крышечку. Да вот незадача: крышка явно меньше той, что была до эпохи дикого капитализма. Я на нее наступила, она сразу "посторонилась" и я в новой куртке лечу в легкий аналог преисподней. Долетела до подмышек, благо руки были в разные стороны, куртка на двойном синтопоне, да украинская порода не подвела.

Вылажу оттуда под сочувствующим взглядом своей сенбернарихи, не успевшей понять всю метаморфозу этого полета не во сне, но на яву. Скажу честно, очень много чего хотелось сказать и пожелать тоже, тем кто спер крышку и тем, кто вместо нее поставил "что-то другое", но сдержалась, люди шли мимо, хотя мысли проносились в голове разные. Пришла домой, новую куртку сразу в стиральную машинку (обновила!), спасибо тем, кто автоматы придумал. Потом то место старалась обходить десятой дорогой, но заметила, что крышку заменили-таки на что-то более прочное, видать не я одна там курточку "обновила"!.

я уже где-то писала.....ааааа, в теме про встречались ли вам добрые люди,

я там отметилась с :

трояк по сопромату в честь 8 марто!

так вот, этот же препод, наедине, уже все получили свои законные "2" на первой сдаче экзамена, со мной меня же воспитывал:

"Олеся, вы семя брошеное не в ту почву!"

я тогда евангелие не изучала, и думала, какой он уууумный- аллегориями разговаривает!

Рада, ясно, как Божий день. А я думаю, откуда у наших пастырей столько смешных примеров? Это они для виду говорят, что на форуме им нечего делать. На самом деле тайно приходят, чтобы "подсмотреть за нашей свободой"...

ну и пусть пользуются...

можно открыть

тему

реальные грустные или страшные истории...я там тоже пропишусь)))

исшо случай...в конце 90 х улыбнуло щасте...подогнала знакомая переводчеца 10 видео кассет Бенни Хинна...на английском....я учил тогда и Бенни понимать тока начал..у него инглиш простяцкий без сленгов фсякех...

слушали его дома...народу куча было а потом молились часами на языках...вставляло нас сильна...

.мужичок слегка поддатый зашел поспорить на религиозную тему :)) и попал...

мы его и на языках жестко начали промаливать...

вместо споров......

а потом я заорал кровь Христа (тока проповедь смотрели)....

мужик вырубился.....упал....лежит на полу....как мертвый...а потомм глаза открывает......

и вокруг него стоя человек десять орут)

шикарабахая...рокотопия и ботара ботара....

и выражение лица стало у него детцкое такое...удивленно-восторженное..он таким робким голоском ......спрашивает-

вы кто ?...........

Волшебники?!!!?

давно так не смеялась, спасибо!

э т о   р е а л ь н о    с м е ш н а я   и с т о р и я!!!!!

:)

Вчера две мои дочки (3 и 1) стоят на диване, смотрят в окно, там белка носится как угорелая.

Младшая (на своем языке):

- Бука ма ма бубу кабуба ма??!

Средняя, ей в ответ:

- Неее, не бойся, она не кусается!

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

у меня есть друзья, пара, не буду говорить на каком они уровне рубятся, но уже более трёх лет играют в одну он-лайн игру....какие-то там бои, что ли.

сегодня была очевидцем следующего.

Мы в движении с ней, море, пляж и т.д., звонок, она коротко с ним поговорила, рассказывает:

он мне пояс хочет купить за 240 евро!

я в недоумении, что за пояс?

......вечерело.

опять звонок, купил не пояс, а кольчугу за 450 евро.

Она:

духи мне купи, блина, пары капель уже не осталось.

НО по глазам вижу, радуется и и очень, вчера перчатки, сегодня кольчуга!

Рассказала сестра-подруга. как иллюстрацию к тому, как "много" она понимала в христианстве. только покаявшись. В прославлении пели песню в которой были слова: "И Он воскрес и жив!!!!" Она говорит

-  Я месяца два эту строчку пела так: "И Он в Москве лежит..." совершенно искренне полагая, что если Ленин может лежать в Москве, то уж Иисус то и подавно...

взял бы зажигалку да проверил - пламя на конце трубки колышется в такт дыханию - значит в легких. не колышется - в желудке ))

да, тут уж или отсасывать или выкачивать по типу утопленика, или и то. и другое

да уж, точно чудо )) Докторша потом никого кефиром в лекгие не лечила? Надо было запатентовать методу ))

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: 
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. 
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: 
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? 
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: 
- Ну и кто ее скушал? 
- Ну я, - признается один из них. 
- Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну и зачем, зачем ты съел уборщицу?!

--

а в советские времена была несколько другая история/побасенка:

на заводе завелся крокодил. и начал он съедать каждый день по инженеру. пока он это делал, никто ничего не замечал. но как только съел уборщицу - сразу же заметили ЧП

лешик рассказал бородатейший анекдот,

не щитается

Подружка  каторая сомной  учется в мед училеще больное горло   лечила мороженым.

а я еще такой анекдот не читал, поэтому щитается )