- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения.

И так уши немаленькие,

так за них ещё и дёргают.

И с каждым годом дольше.........

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Тараканы в голове есть у всех.

Просто у одних они одомашненные,

а у других - дикие, бойцовские.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.

Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза,

подарят "Запорожец" вне очереди.

++++++++

интересно, кто ездил на Мерседесе???

- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...

Штирлиц всегда спал как убитый.

Его даже пару раз обводили мелом...

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг,

поднимался на крышу Рейхстага

и, размахивая флагом,

орал на весь Берлин:

„Да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина........

Штирлиц, проходя по переулку заметил,

как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии,

Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная".

До 1943 года немцы это терпели.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Не могу никак название фильма вспомнить.

Там Стивен Сигал в главной роли.

Ну где в конце он всех победил.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

В начале урока преподавательница спрашивает:
- Чего-то я не вижу студента Ч.
- Он получает водительские права.
- А права на танк ему тоже дадут?
- Нет, конечно, только на автомобиль.
- Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.

Объяснительная:

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: Бес попутал.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:

"Александр - это защитник по-гречески,

так что выбирай:

либо ты защищаешь диплом,

либо защищаешь родину".

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Новый супер-герой - человек-студент.

Он успевает совершить столько подвигов за декабрь,

сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

=========

сдать сесию)))))))))))))))))

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

насколько я помню, в Индианополисе (США) по закону число "пи" равно 3

встречал другой вариант:

дело было в советское время. в одной диссертации посреди была фраза: кто прочитает диссертацию до этого места, тот получит бутылку шампанского от автора

нашлась-таки  женщина, которая дочитала. подняла скандал

Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.
Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду посмотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренебрежительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.
В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его открывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не интересное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.
И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:
- А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара).
Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность поведения товарища, и самым ехидным тоном заявил:
- Мужик, это в рублях.
Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ удалился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

Некоторое время назад работал на сборочном производстве компьютеров одного из крупных производителей ПЭВМ инженером по качеству. По совместительству в обязанности входило восстановление возвратных (бракованных) на производство системных блоков, неисправность которых выявлена непосредственно по месту продажи в магазинах.
Девочка-менеджер из филиала присылает обратно на сборку пять системников серийной модели из одной партии с одинаковым диагнозом – не включаются. Начальник производства вызывает меня и выносит мне мозг за пропуск нерабочих машин в розницу.
Начинаю разбираться – ну да, конечно, нажатие на кнопку POWER на лицевой панели безрезультатно. Да, это-то так, но почему никто девочке-менеджеру не объяснил, что существует еще кнопочка POWER на самом блоке питания системного блока, которая должна быть в положении ON?...

.

Самый хитрый Антивирь на моей памяти - это МсАfее.
Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда он сканил винт и нашёл свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

В общаге я, конечно, видел немало всего,

но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Работаю админом в школе. Кроме меня там работает еще один чел. В связи с изменениями в законодательстве, в школы высылают пакеты с лицензионным ПО, называется пакет "первая помощь". Пак включает в себя винды, офис, фотошоп, адоб премьер ну и еще немного всякого...
По сути, большая часть этого софта не нужна, но как-то понадобилось порезать видео для презентации. Я успешно отмазался, мол, "моя не уметь" и все такое. Ну да нашли они человека, который согласился поработать с премьером, человек должен был прийти в субботу и просил, чтобы к тому моменту премьер уже стоял на машине. Задачу повесили на моего коллегу. Вот ему больше делать нечего в субботу, кроме как капаться со всем этим!
Ну он по-быстрому поставил премьер, да свалил. Так получилось, что через час после этого на работу зашел я. И сразу же меня встречает "запряженный" с большими глазами и спрашивает, что за фигня происходит с премьером. Смотрю. Вместо текста везде квадратики. Наверное с кодировкой не то что-то. Сношу премьер, втыкаю диск, там в сетапе по английски написано: "Пожалуйста выберете язык". А по умолчанию... японский! Ну ладно, щелкаю на выбор языка... А там - китайский или... китайский! Вот тебе и первая помощь для школ в России...

.

После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.
Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:
- Ты что собрался делать?
- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:
- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

Борщ студенческий.

Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.