Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Скорость звука - довольно странная штука.

Родители что-то говорят тебе в двадцать лет,

а доходит только к сорока.

+++++++

а то и позже...........

Звонки в ветеринарную службу:

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем!",

--а "Нет проблем?---Возьми кредит!".

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.....

------

точно, и когда он задает тебе вопросы.......))))))

Чем ближе живёт бабушка,

тем толще внуки.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

))))))))

+

:::)))))))

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Ужасная несправедливость:

нервные клетки не восстанавливаются,

а жировые - не погибают!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Сегодня услышал по телевизору,

что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал - я взрослый лев!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Соседи совсем обалдели!

Три часа ночи, по батарее долбят!

Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

------

вот такие соседи бывают

и чьо......?....уживаются!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Наш ответ Чемберлену, российский Пинк Флойд.

Завтра выходные.

Крутые мачо на крутой машине...