жуть!

я вот что нашла

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений

(М.Жванецкий)

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет.

.

Из беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность СИСАДМИНА:
- А какие ОС вы знаете?
- Как-как?
- Ну операционные системы.. Что к примеру стоит у вас на компьютере?
- Киска!
- Что?!!!?
- Ну киса такая, плюшевая...

.

Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

.

Подходит женщина с вопросом:
- Принтер не печатает, сделайте!
Иду смотреть что случилось. В первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. Говорю:
- Принтер пробовали бумагой кормить?
- А надо????
Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
- Положите в принтер, будет печатать.
Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
- Принтер все равно не печатает!!!!!!
У меня закрались подозрения, что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. Прихожу, смотрю. Смотрю! Внимательно смотрю!! Падаю от хохота!!!
Господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

Дорогая, ты справляешься? -Да милый!

та ладна?!

---

Лёша, мне понравилось читать про конфликт главбухши и сисадмина...просто прожила сюжет,...у нас извечные "тёрки" с этой службой,...с той разницей, что так повоспитывать нет возможности!

Честно происходит прямо сейчас; сижу в кафе с бесплатным интернэтом и вдруг заметил, продавцы уже два раза поменялись а клиенты всё те же, вроде так недавно всё было наоборот

Правильная молитва о будущем муже; Боже дай мне терпения - чтоб могла терпеть моего мужа, понимания-чтоб могла понимать, любви-чтоб любить ,....... Только пожалуйста не давай мне сил- А ТО УБЬЮ его на фиг

Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе.... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ.....

.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

.

Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.
- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!

.

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

- Мама, давай возьмем котенка

- Нет доча, когда он вырастет, начнёт гадить по всем углам

- Мама, а давай возьмем тигренка

- Нет доча, когда он вырастет, гадить по всем углам начнем мы

===============================================

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

=====================================================

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам

=====================================================

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

=======================================================================================

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

============================

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

нет, еще не выложили новую серию Хауза, гляну через час

типа свой

ну чё прикопались, не брал я ваши кости

никогда не делайте так, манты иногда заворачивают дайверов своими широкими крыльями и уносят на глубину. зачем они это делают, до сих пор ни выяснено, все кто выяснил уже не могут никому рассказать.

Мартовская дуэль...

ох уж эти либеральные родители)

-

дружба крепкая

Главное - не перейти улицу на тот свет.
(М.Жванецкий)

и все-таки, что-то есть в этих либеральных родителях

кто знал, что это Жванецкий?

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

я слышал от него это в какой-то передаче. по моему "Дежурный по стране"