...Словом — иностранец....

ребя, смотрите я дудю

Мамины помощнички...

С печалью я смотрю на младое поколенье...

ну и что, что ты норка, красивая такая, зато из меня варежки и шапку не сделают

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

не помню где именно, но на каком-то острове взлетно-посадочная полоса находится прямо возле пляжа, там даже вывешено расписание посадок и взлетов самолетов, чтобы отдыхающие могли вовремя уйти в сторону

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!". Просто скажи: "Здравствуйте!"

отвали, меня вобщето фоткаться позвали

Пусть кинет в меня камень тот...

Да подождите, я не договорил!

прьятна, када получаешь плюсики за свой длинный смешной рассказ десятистраничной давности!!!

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нафиг, козёл вонючий!

Кто самый богатый

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

— Алло. Ты ща где?
— Я у Серёги сижу.....
— Да мне всё равно где ты! Я спрашиваю: «Тысяча из серванта где???»…

В одной организации сердобольные бухгалтера приютили черного котенка, который стал всеобщим любимцем. А назвали его Нал.
С тех пор вопрос: «Есть ли у вас в учете черный нал ?», вызывал бурю положительных эмоций и восторгов.
«Да, да, конечно, есть». И тут же производилась наглядная демонстрация нового объекта учета.

.

Налоговый инспектор такой человек, который всегда приходит на выручку.

.

Один старый профессор-экономист каждый год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Однажды его молодой коллега спросил:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы студенты давно передают из поколения в поколение и известны задолго до сессии?
- Да, конечно. Но не забывайте, друг, что мы изучаем экономику. Ответы-то каждый год разные.

.

Хороший руководитель берет оптимиста на должность сбытовика, а пессимиста для работы в отдел кредитования.

.

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники

.

Двойная бухгалтерия, настольный компьютер, автоматизация? Не смешите, прошлый век. Веду четверную — для начальства с доходами, для клиентов — с 0% прибыли, для налоговой инспекции с убытками. И для себя веду правильный учет, на всякий случай, чтобы знать как на самом деле.

.

Специалисты открыли эликсир молодости работников. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит, то это бухгалтерия.

.

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Хороший бухгалтер умирает на работе,

а Плохой бухгалтер умирает в заключении......

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

хозяин как я рад тебя видеть. ты меня тоже, правда?)

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут"

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят!

.Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево.

Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy......
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!