Дураки и дороги...

Когда мы поженимся у нас будет трое детей!

-А ты откуда знаешь?

-Они пока живут у моей мамы!

-------------

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Все наказаны...

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

горох пора сажать

чеснок уже посажен

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- А сколько будет дважды два? 
- А мы покупаем или продаем?

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:

- Подожду, пока эта шпана пройдёт...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

"""Здравствуйте, автоответчик временно не доступен, 

с вами говорит ПЫЛЕСОС,

говорите, пожалуйста, медленее,

что бы я успевал всасывать..."""

Звонок по телефону :

- Алло ! А Васю можно ?

- Его нет . А что ему передать ?

- Передайте ему 3 рубля !