А что это означает?
А что это означает?
смотри в личке, такое я в открытом пространстве не хочу писать...
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".
Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
Молодец рыбка, знала что делала )))
реальное название, прочитанное мной на одной из загадочных дверей в не менее загадочном учреждении, на просторах бескрайнего СНГ:
.
ЛАБОРАТОРИЯ ДИНАМИКИ УПРУГИХ ТЕЛ В ЖИДКОЙ СРЕДЕ.
.
первый раз я её стоял и перечитывал минут пять, въезжая в смысл ....=))
" Будьте осторожны с суперклеем ..."
скорее - " будьте осторожны с масонами"...
У нас это не значит, ровным счетом, ничего.
да не берут женщин в масоны ;).. ну ни разу ;)
тема конечно не подходящая для таких разговоров, но скажу вам, что инфу по вашей ссылке я знаю.
но так же знаю что традиционные кланы их своими не считают, и в списках единой организации их нет, и навятли будут, уж слишком те щепетильны в чистоте традиций....
извиняюсь за оффтоп
верно выразился А.Осипов, масоны как бы везде навиду, только они целей своих не говорят...
В список смертных грехов давно пора добавить интернет- где то между ленью и обжорством...
Новые открытия сделали физики института высоких температур- Оказывается если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет...
Если есть по ночам так уж вредно,зачем тогда в холодильнике лампочка?
У меня сломался комп, наконец то я буду есть как все нормальные люди - в кровати...
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут
.
Старушка приходит в банк. Клерк ей говорит: А теперь подпишитесь. А как? А как вы письма подписываете? Старушка аккуратно пишет: Целую всех, ваша тетя Аня.
.
В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.
.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Задача: Коля Чайников не имеет CD-ROM, у Васи Хакерова есть CD-ROM и крутая игра. От Коли до Васи 30 минут ходьбы. У Коли есть две дискеты объемом 1,44 Мб, игра имеет объем 622 Мб. Время записи на дискету 3 мин 42 сек. Вопрос: через сколько времени Вася моймет, что игра запускается только при наличии CD-ROM
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
и что он ответил?
Ох, Лёшик)))
Мне Миколка дал ссылку на ресурс со всякими смешними штуками, вот я их и копирую сюда, да на ФБ , а меня потом спрашивают "что было дальше".........))))))))))))
понятно