Мы вместе с ним учились в библейском колледже на очном отделении. В то время у него были тесные отношения с Господом.   Но через какоето время он упал, но ничего не сказал мне о своих пробдемах.

Я молилась. но на сердце были сомнения. я непонимала и все таки вышла за него. Только думаю, смысл об этом сейчас говорить ))

Да, сейчас точно нет смысла об этом говорить. Уже вышла замуж, детей родила, третьего ждет.

То, что семья страдает, это мягко сказано, потому и с Богом отношения "не тесные". Трудно в такой нервотрепке быть в близких отношениях с Богом, очень сложно. Пока пьяного мужа нет, можно молиться умом, петь, молиться духом, кажется, наконец, налаживаются отношения с Богом. Вечером является выпивший супруг и камень сваливается на душу. Опять та же печальная ситуация, из которой так трудно увидеть выход.

Потому членов семьи пьющего, считают справедливо, созависимыми, т.к они зависимы физически и душевно от того, кто постоянно пьет и исходя уже из этого строит отношения в семье. Ничего хорошего построить не получается, кроме преживаний, уговоров, переходящих часто в скандалы. Ведь пьющий очень редко соглашается, что у него серьезные проблемы и их надо решать. Его сознание деформируется и он искренне считает, что семья, главное жена, должны принимать его увлечение, как его законное право, иначе он будет сердиться: доказывать свое право на выпивку и распускать руки.

Низкий поклон тем сестрам, которые выдержали этот подвиг веры. Реально это возможно лишь в том случае, когда пьющий не агрессивен, наоборот, выпив, становится сентиментальным и мягким, а если наоборот, то: "У кого плач, у кого вой, у кого стоны, у кого красные глаза без причины..."(своими словами из Притч).

Как тут быть? Дает Бог силы и водительство - продолжать терпеть и молиться, надо послушать, но помнить, что бой будет тяжелый и затяжной. Если не дает такого водительства, страдает жена, страдают дети, отделиться  при возможности от такого супруга хотя бы временно - один из выходов. Развод плохая вещь, но если жену, детей бьют, угроза жизни, здоровью, семья бедствует, т.к. кормилец не обеспечивает семью, развод- последний, но реальный выход. К очень большому сожалению.

Но бороться надо обязательно в молитве, сколько Бог позволит, но ни в коем случает ни больше, потому что потом будет мучительно больно за напрасно потерянные годы жизни и потраченное здоровье, которое зачастую не вернуть.

Любознательная, сестра, понимаю, как вам трудно, но плюс в том, что ваш муж - дитя Бога, хоть и оступившееся, потому ваше ходатайство за него для Бога имеет большое значение. Еще надо найти 2 верных сестер, которые каждый день в согласии с вами будут продолжать "мониторить" вашего мужа, т.е. ходатайствовать за него и в дождь, и в снег и в жару, каждый день и не один раз. Это реальная сила. Главное - не сдаваться до победы.

Надо в ребцентр. ничего другого не вижу. Пусть выездной или при церкви. Там у вас в крае есть от Потопаевой посланники. Поищите.

Клара, я знаю многие семьи, в которых мужья очень агрессивными становились, выпив, в основном по отношению к жене. Знаю семью, в которой муж все пропивал, включая детские пеленки. И жены это выносили. Они для меня - героини веры. Одной сестре муж в трезвом состоянии запрещал молиться, выпив, бил ее Библией, ремнем, табуреткой, чем попало, цитируя что-то вроде "жена должна быть послушна мужу". Она молилась у детских кроваток (три дочери), порой так, что постель от слез мокрая становилась. Старшая с 8 лет (ей было 6 лет, когд мама покаялась) становилась с мамой на колени. Через 5 лет муж бросил пить и оказалось, что у него золотые руки, еще через 3 года муж обратился к Богу. Во время своего крещения он свидетельствовал: "Не могу себе приставить, что бы было, если бы жена меня послушалась и перестала бы молиться"

Любознательная,

у меня когда-то были проблемы с моей сестрой: она говорила, что верующая, но издевалась надо мной хуже язычника. Я тогда открылась тогдашней подростковой лидерше. И она сказала мне слова, которые я до сегодня забыть не могу: Каждый человек, однажды обратившийся к Богу, получает от Него Залог Святого Духа. И даже если человек отпал от веры, этот залог в нем остается. Каждый раз, когда мы молимся за такого человека, то Дух Божий напрямую, помимо его разума и чувств, работает с его духом и ведет к покаянию.

Не знаю, насколько это учение теологически верно, но мне это помогло тогда за мою сестру молиться. Может, Вам это поможет молится за Вашего мужа. А еще: найдите сестринскую помощь в церкви, опытная, мудрая сестра, может с подобным опытом. Помогает

Я согласна с Сестрой. Нужен реабцентр, но не потопаевский, а какой-нибудь нормальной церкви, где фокусируются не на зависимости и необходимости освобождения от нее, а на Боге, то есть на том, что нужно спасение, крепкие взаимоотношения с Богом, возрастание в святости и в познании Бога. Обязательно необходимо, чтобы он в этом реабцентре провел достаточно долгое время! То есть нужно не только, чтобы он остановился, но и пережил как минимум два-три позыва к алкоголю, переборол тягу выпить и получил положительный опыт. Для этого нужно время, но иначе все, как правило, насмарку.

Именно этому моменту в реабцентрах обычно не уделяют внимания. Реабилитант попадает в среду непьющих людей, верующих (предоложим, что это так). Понятно, что там он не пьет по объективным причинам: никто не пьет, нечего пить, негде взять, некогда пить (в хороших реабцентрах день расписан по минутам, все постоянно чем-то заняты) и думать о выпивке.  Для организма это своего рода стресс — положительный (его перестают отравлять алкоголем), с элементом новизны, перемены обстановки. Но проходит еще время, организм адаптируется, и начинают давать знать о себе прошлые привычки и желания (дьявол об этом позаботится).  Особенно когда реабилитант прошел курс и вернулся домой или перешел к более свободному режиму (был жестко в стационаре, а теперь ему дают поручения, связанные с выходом за территорию реабцентра, и т. д.). И его опять потянет выпить. Вот этот весь периодабсолютно необходимо пройти именно в реабцентре, и следующий тоже — до тех пор, пока реабилитант не только "бросит" пить, но и научится преодолевать искушение. Знаю по своим многочисленным наблюдениям: 90% , если не больше, которые прошли начальный этап, а потом вернулись домой,  устоять в свободе не могут. Этому нужно учиться.

Замечу, что учиться нужно не только реабилитанту. Его родным, пасторам и лидерам их церквей тоже нужно учиться грамтно помогать таким людям.

Но это уже другая тема. ))

С ребцентрами все это правильно, но никакой ребцентр не поможет, если человек своей проблемы не видит. Это вам любой, кто с зависимстями дело имел, подтвердит

Ну, это подразумевается. Конечно, если человек не понимает, не желает и прочее, то все бесполезно. Тогда остается молиться, но при этом желательно изолироваться от любителя греховной жизни. И быть готовым к тому, что положительного результата может и не быть.

Вот и я об этом, сестра: если Бог дает дерзновение и силу, не бросать молиться, не бросать терпеть. Когда-то была тема о садизме в семьях, некоторые люди не понимали, зачем я терпела четверть века. Потому что Бог давал дерзновение и силу, плакала и молилась, хотя отчаяние подступало не раз. Но положительным моментом в целом было именно то, что бывший, выпив, не был агрессивен, но в трезвом виде, как раз все это проявлялось сильно, но больше было связано с нечистотой в нравственном плане, постоянной ложью и ленью.

У нас в церкви тоже есть сестра (в самые ее молодые годы), об голову которой пьяный муж тушил окурки, бил, регулярно рвал на куски Библию и выбрасывал ее из окна, выкидывал ее на ночь глядя из дома. Она шла к матери пешком 5 км, чтобы переночевать. Однажды угрожал ей табельным оружием прямо на кухне, за что был изгнан из армии, в которой служил офицером. Потом он и его родители обвинили именно ее, что она не дала, мол, ему дослужить. Она разводилась с ним 2 раза и 3 раза опять выходила замуж.

Оба ее сына (красивые, высокие) с Богом, тортуры кончились, приходил несколько раз в церковь, покаялся 2 года назад, но через месяц перестал ходить, но живут и даже любят друг друга. Он остепенился, перестал запивать, стал зарабатывать. Но все эти годы, она, ее мама, дети молились и плакали перед Богом. Это такой подвиг веры для меня, если бы была мужчиной, в почтении сняла бы шляпу. Она красивая, молодая, могла бы устроить свою судьбу, но Бог давал силы и дерзновение стоять за него в молитве и она выстояла.

ПризнАюсь, как же иногда, даже при самом благополучном исходе, мучительно больно бывает за те годы, когда была и красивая, и молодая, а об голову тушили окурки...

Это, наверное, я еще не совсем духовная и смиренная... ;-))

Чаще всего страх понять ничего не дает и притупляет авдекватность восприятия. Это во-первых. А во-вторых, если не свободен, то остаешья, как ни крути, зависим, только теперь пить боишься, потому что НЕЛЬЗЯ. Страх ведь! И чем больше НЕЛЬЗЯ, тем больше нарастает желание. Никуда от этой аксиомы не деться. Именно по этой причине сначала после кодирования желание притупляется, но потом оно возвращается сильнее во сто крат. И человек тогда действительно может умереть! Но не от того умереть, что выпил, — обычно доля алкоголя очень мала и вполне совместима с жизнью, — а от того, что был закодирован! Иными словами, кодирование - это приумноженная зависимость: теперь уже и от алкоголя, и от страха.

На моей памяти (а первая половина моей жизни прошла в среде, где пьют, и пьют много) нет ни одного человека, который, закодировавшись, жил бы нормальной полноценной жизнью. Все они (и их жены-матери) все равно несли на себе печать алкоголизма.  Потому что проблема после кодирования только усугубляется.

Кому, спрашивается, такое "отвлечение" нужно?

Согласна. Есть знакомые люди, неверующие, очень обеспеченные, он закодирован, но постоянно срывается в командировках, его оттуда привозят на носилках, или жена едет к нему туда, ставят капельницы, откачивают, опять кодируют, но синусоида продолжает действовать, с разной периодичностью. Я уже много раз через дочь (она дружила с их дочерью) передавала им, что помощь и выход только в Боге, но они все также доверяют "медицине", хотя освобождения это не приносит.

спасибо за советы, есть над чем подумать. Правда в своем случае я бы рассталась и жила отдельно, хотчябы ради детей чтобы они не видели этой ругани. Придурошного отца и матери, которая постоянно на нерве. когда живешь с таким человеком, такое ощущение что тебе кислород перекрывают, ты как будто находишся в газовой камере, не можешь толком дышать и видеть (в духовном плане) и смысл тратить свое здоровье, нервы на того кому начихать на тебя и на детей. Остаеться только расстаться и просто молиться за него. Да не легко одной с детьми. но зато у тебя нормальные отношения с Богом, ты спокоен, нет постоянного страха напьется. принесет или нет деньги и тд . просыпаешься утром и на сердце радость , потому что Господь с тобой!

три дочери, сколько травм, и загубленная жизнь матери - не слишком ли большая цена? Мне кажется, что за "золотые руки" можно заплатить дешевле, если как обычно, найти строителей, сделать ремонт, или что там ещё.

Ну а что покаялся, так в этом возрасте, ведь не молодой уже - многие за ум берутся, хочется им чтобы с тарости кто-то о низ хаботился, ну это часть их "плана" - в молодости они гуляют, творят что захотят, а потом "ищут" себе достойных родных и близких, чтобы "поручить" себя им на поруки.

Брат, вы правы по-своему. Цена большая, но Бог не думает, что "слишком", потому что Сам прошел крестную смерть и не посчитал, что "слишком". Простая человеческая жизнь вроде бы не имеет такого значения, но часто терпение слабых людей точит камень,  через это спасаются души и в вечности это терпение имеет уже огромную цену. Мне, как человеку, очень жаль таких женщин и хотелось бы для них хорошей и счастливой судьбы, но некоторые из них выбирают терпение, находят в себе силы. Почему? Бог знает. Но если бы и решились прекратить это мучение, верю, что Он не осудит Своих дочерей.

Абсолютно согласна. В браке имет значение ответственность друг за друга, уважение друг к другу, совместное служение Богу.  Все остальное вторично. И вот тогда, когда есть взаимопонимание и любовь, то бытовые проблемы вообще теряют значение и решаются сами собой, и муж не устраивает жене мордобой за то, что не так приготовила, а жена мужу -  за то, что не может склепать шкаф. У них другие приоритеты. А когда любви нет, то и начинается: "а ты должен", а "ты должна"... Чаще "ты должна". И женщина превращается в горничную, няню для великовозрастного обалдуя, молитвенницу за него же, обеспечительницу и так далее. Это уже не брак - это уродство.

Или я знаю иной вариант. Моя соседка сожительствует с мужчиной. Тишь, гладь, но только не Божья благодать. Он работает, деньги приносит до копейки, молча все делает что попросят, но мадам распоряжается всем без его участия, а он только тупо подчиняется. Как-то я попросила помочь кровать приподнять, чтобы ковер положить, - он было рванулся, так она на него так рыкнула, что я пожалела о своей просьбе. И она еще и бравирует тем, что нашла, наконец, классного мужика, который, по ее же выражению, "пашет, нишкнет и никуда свой нос не сует". Это тоже уродство. Кстати, такие отношения очень характерны именно для украинского менталитета (не хочу никого обидеть).  Я бы не хотела, чтобы у соего сына была жена, выросшая в такой вот "семье".

На что нет времени....?

Вы очень странная девушка :))) То вы говорите, что выйдя замуж, обманулись сразу. То у вас уже третий на подходе и вы вдруг решили спросить на форуме, что вам делать. Не долго ли ждали? О чем тогда вопрошаете? Остаться ли одной с тремя детьми, или что? При чём тут больные дети и ваши дела до кучи? Или он пить начал недавно? Много вопросов, нет логики в ваших ответах и т.д.

Мой отец пару раз в месяц напивался и гонял мать. Помню, в 4 года я бегала по комнате и кричала, что ненавижу его, и кидалась в него игрушками. Я возненавидела его на всю жизнь. Хотя он был очень хорошим и заботливым отцом, работягой. Я таких мужчин больше не встечала ни разу. Когда я стала повзрослей, то уже защищала мать. И помню, что уговаривала её бросить его, говорила, что мы сами проживём.... Моё сердце немного смягчилось, когда я уверовала. Но он скоро от рака умер - так что наши отношения так и не восстановились.

на то чтобы быстро ответить на посты, день был очень занятый. Мне кажеться все понятно. Мы  браке уже 7 лет и все это время я молилась. прощала не только алкоголь... И когда в конце концйов решила оставить его, узнаю чято беременна третим, вот и решила поделиться. потому что ситуация такая сложилась, читайте все посты, будет понятнее.

У вас какие то проблемы? вы своими колкостями пытаетесь других задеть, разберитесь сначало в себе, а потом общайтесь. мой вам совет.

Я тут недавно тоже писала, что когда уже сильно достало пьянство мужа, стала молиться: "Господь, сделай что нибудь!" И Он сделал - я узнала, что беременна вторым ребенком. За время этой беременности много чего было: и муж опять запивал, и мама моя сильно выступала против ребенка и моей второй беременности........ Сейчас малой уже родился, через неделю ему 2 месяца. Муж пока вроде остановился, начал читать Библию, помогает мне по ночам. Не знаю: надолго ли это? Вот тут SHanell писала о страхе и неуверенности, которые сопровождают кодирование. То же самое испытываю и я и без кодирования: надолго ли? Когда снова сорвется? Что будет дальше? Хоть вроде бы он и с Богом, но неизвестно, что будет дальше? Конечно, все только в руках Господа, чтоб Он дал ему желание что-то менять, потому что одного моего желания маловато....

Читаю с первого по последний. Семь лет пьянства это не мало. Как же вы до сих пор существовали?

Возможно, что у меня есть свои проблемы, так же как и у всех. За совет спасибо :)

ну Вы же умная женщина, не бойтесь ответов, они же очевидны, немного по-больше здорового материализма не помешает. Надолго ли? Не на долго, потому что ничего качественно не изменилось - Вы по прежнему в страхе, именно это ему и нужно, алкоголик - он же садист и животное. Когда снова сорвется? В тот самый момент, когда нужна будет его помощь больше всего, когда Вы будете надеяться на него как никогда раньше. Что будет дальше? Ничего хорошего с ним уже не будет, может дело кончится слабоумием, может другими какими, но у такого человека нет будущего. Т.е. оно, конечно, есть, но чтобы хорошее будущее наступило - нужно потрудиться над прошлым, которое уже увы.

Пьянство было не в такой степени как сейчас, но вранье постоянно, пожзе уже пончяла. Как разорвешь отношеничя? если он часть тебя. Прощала, он так искренно всегда каился ))

ну так не сопротивляйтесь воле Божьей, если есть желание что-то изменить - изменяйте, если ошибетесь - исправляйте, только не ждите милостей от супруга.

ну вы даете, так можно вообще убить в человеке всякую надежду. мы же не о сломаной вещи говорим, а о человеческой жизни, Бог всемогущ, вопрос только в том как поступать наиболее верно в таких ситуациях тем кто сталкнулся с такой проблемой. не стоит так резко и котегорично высказываться, человеку и так не легко, мягко говоря.

согласна. это самое поршивое когда надеешься на человека...." Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа."
(Иер.17:5)

Вот Вам, Жанна, и ответ на вопрос. Мой муж 12 лет был ВРОДЕ БЫ с Богом. То есть С БОГОМ ОН НЕ БЫЛ. И если Вы говорите, что Ваш муж ВРОДЕ БЫ с Богом, то это значит, что он НЕ с Богом. Ну и что, что Библию читает? Я велась сама на это очень долго! Обманывала и сама себя, и других. Мой муж, когда мы в баптистскую церковь перешли, НИ ОДНОЙ домашней группы не пропустил. А у нас группа не хухры-мухры — мы серьезно богословие изучаем. Ну и что??? Жанна, не ведитесь на внешние признаки. Стойте в вере, но только НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ САМА СЕБЯ! Поверьте, это именно то, чего добивается сатана. Когда Ваш муж будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО С БОГОМ, то первое, что Вы почувствуете, — свободу от страха "выпьет - не выпьет". У Вас не будет сомнений, с Богом он или нет! Потому что работу Духа Святого ни с чем не спутаешь, она четкая, ясная, несомненная, совершенная и истинная.

Ваш муж должен прежде всего возненавидеть грех, но не абстрактный, а грех в себе. Конечно, чтение Библии может в этом помочь. Но само по себе чтение Библии ни очем не говорит. Если на то пошло, признАюсь, что муж с ноги свалил меня в позапрошлом году ударом в голову так, что у меня было сотрясение мозга, цитируя при этом Библию!

Извините еще раз за откровенность. Я не хочу убивать в Вас надежду. Но надежда не должна питаться самообманом. Мне почему-то верится, что у Вас будет все хорошо. Но Вам нужно твердо стоять в вере и в истине. Не позволяйте себя обманывать. У Пушкина есть строки "Тьмы низких истин нам всего дороже нас возвышающий обман". Так вот, никакой он не "возвышающий", хотя приятнее, чем истина. Но плод — тот, который от Духа и который пребывает, — только от истины.

Молюсь за Вашу семью... Мудрости Вам, ищите только волю Божью во всем.

ну вот и нужно дать шанс Всемогущему Богу изменить алкоголика, может Бог не хочет делить своей славы и ждет, когда сможет заняться человеком вплотную, без посредников. Или Бог не Всемогущий?

Наиболее верным было бы не выходить замуж тогда, когда этого хочется, а тогда, когда мы к этому готовы. Сейчас же уже верного пути для спасения брака просто не существует. Всё что нужно и можно сделать - спасти самую себя, да и дети спасутся примером матери. А там, может, и алкоголик подтянется, а может и не подтянется, только Всемогущий Бог об этом знает, а может и не знает.