нужно камеру расположить так чтобы видна была вся комната и в комнате будет идеальный порядок

Звёздочка Иисуса, специально для тебя копирую свой ранее написанный пост ....

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Рядовой Иванов, почему в суп не кладёшь лавровый лист?!

- Не жрут, товарищ полковник!!!

- Лёша, ты сегодня будешь на ячейке?
- А чай с тортопреломлением прогнозируется?
- Не чаем единым жив человек, как говорится...
- Знаю, и не питиё определяет сознание. Ладно, уболтал!

Ржачный розыгрыш с пропавшим кошаком

При встрече с толстым, любящим поесть братом, другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
- Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!
Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец, разочарованный неудачник обратился к своему пастору:
- В чем дело? Почему бес не уходит?
На что пастор напомнил ему слова Писания:
- Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою.
-------
Одна сестра пришла к пастору и, рассказав о своей проблеме, попросила дать ей совет. Он, выслушав, предложил ей молиться об этом. Она возразила:
- Опять молитва! Всегда только молиться! Больше Вы мне ничего не посоветуете?
- Конечно, - больше молитесь!
---
Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стену.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции…
-----------
Во время молитвы за еду, брат провозглашает:
- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

Сижу гриппую, плохо так стало, звоню пастору, чтобы помолился, он обещал сразу же вместе с семьёй встать на молитву. Сын спрашивает:

- Ты зачем пастору звонила?

- Да плохо мне очень. И вот что обидно - эта бацилла такая маленькая, а так душит.

- Ну так их там не одна, а миллион. И зачем они "мятутся и замышляют тщетное"?

- И правда тщетное - там пастор молится!:)))

немного о рыбалке...  сочувствую рыбке... ;)

они уверенны что там рыба есть? :)

- Говорил тебе, не получится из нас снеговиков.
- А ты меньше говори, и больше катайся!

.

-Доктор,а я после операции на пианино играть буду?

- Не беспокойтесь, канечно будете!

- Да, а до операции не играл!!!

— Зачем вы ложку под подушкой держите?

— Ну, а где же мне ее держать?

— В стакане.

— Но ведь стакан под подушку не положишь.

— А зачем вам стакан под подушкой?

— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

*

- У Сашки день рождения. Что

будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без

тебя подумаем.

Пинчер по кличке Лу-Лу поразил весь город своей необыкновенной способностью к прямохождению. Ведь он передвигается на задних лапах, порой сжимая в передних лапках сумочку или какой другой забавный аксессуар.

Вот оно - недостающее звено!

Классно быть в декрете! В 6 утра вскочила, покормила, помыла, поиграла в "Ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила,посуду помыла,убралась, покормила, помыла, в "Ку-ку " поиграла, покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться!

в происхождении блондинок?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Сын кормит котёнка, дал несколько рыбок, а котёнок снова царапает дверь холодильника, а он ему: "Слушай, Иисус накормил целую толпу 5-ю рыбками, а мне тебя одного не прокормить!"