Гробница Жюля Верна.
Гробница Жюля Верна.
анекдот вспомнил -
лежит под пальмой банановой молодой человек, темнокожий.
подходит к нему белый бизнесмен и говорит -
ты чего лежишь без дела?
парень спрашивает - а зачем мне что-от делать?
- ну как, набери бананов с дерева отнеси продай, купишь велосипед.
- а зачем мне велосипед?
- чтобы больше бананов мог на базар отвезти продать.
- а зачем?
- чтобы купить машину.
- а зачем?
- чтобы ещё больше бананов продавать.
- а зачем?
- создать свою фирму.
- а зачем?
- чтобы стать богатым.
- а зачем?
- чтобы лежать и ничего не делать.
- так я уже сейчас лежу и ничего не делаю...
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
супер ))))))))))))))))
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений
Муж моей подруги, когда она его торопит, отвечает: "А что мне собираться - рот закрыл и пошёл".
так и есть, правильное наблюдение
Ура!!! Скоро выходные - послезавтра уже среда!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
так жизнь и проходит....
потом - лето, отпуск, осень, школа, зима, новый год, 23 потом 8-е.....опять выходные....=))
потом вдруг внуки, пенсия....и ...всем привет, встретимся в вечности ... =))
а какже - пожить????
Проходит в Копенгагене конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает лошадь англичанина.
Он подъезжает на ней к трибуне с которой награду ему должен вручить король.
В это время лошадь издаёт громкий неприличный звук, многократно усиленный микрофонами, который разнесясь по площади затихает гулким эхом в близлежащих кварталах.
Англичанин сначала краснеет, потом бледнеет, потом в страшном смятении бормочет:
— Простите, Ваше Величество.
— Знаете, — вкрадчиво говорит король, — Если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это была лошадь…