тест Айзенка точно про жопу?
тест Айзенка точно про жопу?
ааааааа))) ты тоже увидел именно это слово?
не зна,
Сакари загадошно молчит,
мы, наверное ужжасно испорчены)))
должна же быть другая сторона овцы
оральная? Бело - блеющая?
ну да, моральная,
например, слово "зона", т.е. звезда ассоциируется с буквой "з", ну и далее по тексту, не "...опа", конешно))))))),
но при сильном напряжении мысли можно и зона увидеть,
хорошее слово, как для инженера, так и для физика...а для математика ,так вааще...
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Мне нужна жена, овца и кот
класс!!!
овца вообще может быть просто символом перепадов настроений и принятий решений в процессе общежития с женой и питомцем-котом
тока дилемма, опа! овцу представил в совём разуме, покрутил (белая/чёрная), и сразу увидел выход!!!!
я ничего не думаю, обычно тесты проводятся с какой-то чёткой целью, по-этому,
упорно лениво гуглить, ждала разъяснений
значит....тоже..она?
ну, что ж, под завязку ещё один анекдотец, и досвидания, дорогие мои создания!
/
Однажды полицейский остановил автомобиль Роберта Вуда за езду на красный свет светофора. Вуд пытаясь оправдаться, рассказал что при движении навстречу источнику красного цвета из-за эффекта Допплера этот цвет вполне мог казаться ему зеленым. Тогда образованный полицейский оштрафовал Вуда за превышение скорости.
Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Идея для тех, у кого скопилось много мелочи =)
.
нет, мы не твои создания, мы Божии, и не надо нас присваивать ...себе.=))
Как избежать столкновения с поездом
.
Помирает мужик. Просит привести к нему своего доктора и адвоката, поставить у изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги)
.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня очумевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
я это уже рассказывала в реальных смешных историях
)))) эт не анекдот
виноват,прости.
просто это действительно было в жизни,
что придаёт истории особый шарм))))
а вот мне нравится, как веселится этот американец!
поставка приходит...
Нет, серьезно, я очень рад, что езда на велосипеде существует, что позволяет этим господином, чтобы делать свое дело.
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: «Нет, я абсолютно не занята!»
еслиб кто рассказал про такое не поверил бы....=))
еще одни...:)