DochTsarya:

:-)))))))))))))))))))))

магазин мобильных.

Боже мой, я люблю достоинства. Какая красивая улыбка, которая говорит о многом.

Я бегу в постели. Добрый день мои друзья из другого часового пояса.

Будьте здоровы.

хо-хо! Классная избушка (забыла как это называется)!

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! (C)

Испытание терпения...

Внимание друзей!!! :-)

Я же тебе сказала, что буду через 5 минут! Что ты мне каждые полчаса названиваешь?!

сегодня читала научные анекдоты,

от одного только факта чтения этих анекдотов разбирал смех,

впервые столкнулась с этим явлением!

вот, зацените парочку

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв

ну, как, смешно?

а вот ещё

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

(могу ещё нагуглить, хоть посмеёмся)

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

****

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

это известный метафизический эксперимент  с котом в ящике, где на выходе могут быть только два состояния кота, жив или мертв

браво!!!!!

)))))))))))))

продолжим

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

А говорят,что танки грязи не боятся.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

грустно, что математичкам приходится работать официантками. А так - смешно

каждый программист ставит перед собой на ночь два стакана: один полный, на случай если захочется пить, второй пустой, если не захочется
A сисадмин ставит четыре - на случай отказа первой системы

Хаа. А зачем выделяешь?

Тест Айзенка
Какое слово видите Вы?

=)))

действительно выделяю,

это у меня профессиональная забота, т.е. максимально упростить чтение другим,

так, например, руководителю надо уметь так преподнести таблицу, чтоб она была читаема в выгодном для исполнителя свете.

ну вот....)

ещё

Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.

прочти без выделения, ну как?

этот анекдот занял в моём рейтинге первое место!!!!

жопа

ох и тест! однако)

Олеся бросай математику, отдайся любви.

Кот:

Если вы до сих пор думаете,что ваша жена любит вас больше меня,попробуйте тоже написать ей в сапог.

Это нечестно

нууу...так не интересно, не заценил мой самый рейтинговый анекдот(

вот это ничо так)

Биолог, физик и математик впервые путешествуют по Австралии и видят далеко в поле черную овцу.
Биолог: Надо же! Не знал, что в Австралии водятся черные овцы.
Физик: Вы погорячились, коллега, пока мы можем лишь утверждать, что в Австралии водится одна черная овца.
Математик: Нет, пока мы можем утверждать, что в Австралии водится одна овца, черная с одной стороны.