найдётся всё! ... Но не всё откроется...

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Новая версия операционной системы для атеистов - никаких иконок!

В соцсетях пора добавлять раздел:

"Пробки - мы вместе стояли".
////////////
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Наш обучающий курс
"Как избавиться от интернет-зависимости" -
теперь и в онлайн варианте.

Статус в социальных сетях как нижнее бельё:
его нужно менять. Хотя бы иногда.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде умная женщина...

=

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова........

и с интернетом......

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

--------------------------------------------------

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

----------------------------------------------

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."

Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

-----------------------------------------------

- Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Много..., а на два года?
- 12 500!
- Тоже много..., а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, плита  на стройке упала именно на такую

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- У вас не школа, а оранжерея какая-то!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка?

Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:

"Не знаю" да "Не знаю". 
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:

"Выяснить и доложить".

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты)
для написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре.
- Что случилось?
- Компьютер завис!
- Как завис? Он же Вас спрашивает по английски хотите ли продожить Yеs/Nо, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

.

История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема - пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:
- А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.
Группа вся как один встает и делает шаг...

.

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают. " Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили

.

Сижу... (в комнате места только для меня и нашего админа, котоpый сидит и не спеша почитывает свежепpенесённые жуpнальчики) Заходит начальник. "Кто завтpа пойдёт на конфеpенцию?" Мы - ноль внимания. Из-за спины начальника советы, чтоб отпpавить кого-то из дpугих комнат. Hо они отвеpгаються, так как только после болезни. Hачальник: "А давайте Ковалёва отпpавим (админа. моё пpим.)" Админ: "Hееее. У меня завтpа сеpвеp упадёт" В-)
Начальник: "А конфеpенция не завтpа, а послезавтpа"
Админ: "АААА, А послезавтpа я его буду востанавливать" В-)

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!"
говорит сам себе:
- Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

- А вам известно имя Бога..?
- Да какая разница!
- Ну тогда всего доброго, Николай Ильич!
- Позвольте, но ведь я Александр Иванович...
- Да какая разница!