3. Нелюбовь к свободе. Толи это наш такой менталитет, что мы любим крепкую руку. Дело в том, что люди любят белее подчиняться из страха, но не способны на самодисциплину, которую подразумевает свобода. Смотрите, что по этому поводу пишет Павел в 11 кглаве: "19 Ибо вы, люди разумные, охотно терпите неразумных: 20 вы терпите, когда кто вас порабощает, когда кто объедает, когда кто обирает, когда кто превозносится, когда кто бьет вас в лицо. 21 К стыду говорю, что [на это] у нас недоставало сил. Как видите, что любовь ко всему этому не есть любовь праведная; и пастор, который так поступает - поступает неправедно. Павел так же говори, что мы не сильны против истины, но за истину. Поэтому на такие противоправные действия у него недоставало сил. А те верую, которые оставили собрание, которым я руководил, и стали посещать другие собрания, попали именно в такие собрания, где их порабащают, обирают, объедают, где над ними превозносятся... Не берусь судить, какой вывод относится ко мне - возможно первый. Однако и другие два вывода, пусть и не в моём случае, но в других собраниях, убеждён: имеют место.

Владимирос, вы начали основные принципы собрания, поэтому кто держался по-старому отошел. Людям необходимо дана свобода быть участниками собрания (проповедывать, учить, учиться. пророчествовать. дружить, быть ответственным друг за друга), а не только прихожанами. Вы верно подмечаете что необходимо примером вести христиан, а не манипулированием. Также существует ответственность пастора за овец. Если они разбредаються ему необходимо их собирать. Если стали буйны (не послушны Богу), то тогда действительно отпустить. Возможно некоторые не увидили у вас уверенности в том что в собрание нужно ходить.

Gor@ я читала эту книгу о которой вы говорите, мне понравилось. Отрезвляет. Вообще последнее время много вещей в моей жизни,которые отрезвляют Показывают пассивность и несостоятельность во Христе. Слава Богу!

Почему-то пасторам всегда кажется, что если кто-то ушел из их церкви, то значит, он отошел от Бога. Однобокое понимание, взгляд со своей колокольни.

Владимирос, хочу ободрить Вас, не огорчайтесь! Думаю, у Вас хорошее сердце и мотивы. А это отличная почва для использования Вас Богом. Знаю то о чём говорите. У меня был период, когда люди вытирали о меня ноги. Было тяжело и временами больно. Но со временем я стал для некоторых роднее их детей и внуков. Я никогда не проповедовал церковь или религию. И вообще старался не проповедовать в узких кругах. Просто служил, служил. Любил их делом, а не словом. Молился за них, ободрял, просто проводил с ними время. Бог невероятно подтверждал мои слова. Были исцеления, освобождения. Я никуда не спешил, хотя очень хотелось. И когда мне бывало тяжело, они начинали поддерживать меня. Вадимирос, мы им не нужны!!! Им нужен Христос, причём воскресший и живой!!! И если они увидят Его в нас и ощутят Его в нас, тогда они будут с нами. Только Дух Святой поможет Вам работать с каждым человеком лично. Остальные могут помочь увидеть некоторые принципы и только. Пастор - это сначала неблагодарная работа, но стойкие и верные увидят на своих глазах слёзы радости от того, как жизни людей изменятся. Поверьте, что Иисус в Вас всегда. Делайте, что можете, а Бог поможет. Верю в Ваш успех, пастор!!! Удачи Вам!

v77, если бы все пастора мыслили так, как Вы, то церкви поднялись бы на высокий уровень!

Белла, спасибо за поддержку. К сожалению, не часто от таких же служителей можно получить слова поддержки. А иногда поддержка от братьев и сестёр очень кстати. Говорю о поддержке, а не о пустом нравоучении. Владимироса хочу ободрить, т.к. знаю по себе, каково служить другим тогда, когда самому очень тяжело, а другим служителям до тебя и дела нет. Главное отпроповедовать красиво с кафедры, а потом..... Таких пасторов я называю кафедральными и пахнущими деревом. А настоящий пастор должен пахнуть овцами!!!! И настоящий пастор может увидеть в своей жизни тогда Божьи дела. Белла, по поводу поста о реакции пасторов могу сказать, что многих( не всех) больше интересует твоё физическое присутствие на служении, а не твоя жизнь, переживания и т.д. Потому и порой пытаются удержать в собрании людей манипуляцией. Но это всёравно не долговечно. Но всё же я за то, что христинам нужно быть вместе, поддерживать отношения, общаться, молиться. Этому мы можем поучиться и сегодня( например, у корейцев, филиппинцев) Там из 10 покаявшихся в церкви остаётся от4 до7 чел!! А в Киеве? 1 из 100 или и того меньше? Вопрос- кого и что мы несём неверующим? Людям нужен Иисус, а не наши, извините, понты!!!

Многие хотят быть пасторами, потому что это престижно (О! Ты пастор? Вау! Круто!), но не задумываются о том, какую ответственность это служение с собой несет. Срабатывает закон сеяния и жатвы. Если погнался за славой и признанием, и не строил на твердом основании, то твоя слава со временем развеется и будешь уже не рад, что затеял это дело. Аналогично, если сердце жертвенное и смиренное перед Богом, то такой пастор будет собирать вокруг себя людей и его дело устоит. Справедлив Господь: каждый получит плоды от того, что созидал, и это будет ему наукой.

А я тоже потихоньку перестала в свою церковь ходить. Сначала из-за работы перестала ходить по будням. Потом у меня появились знакомые в других церквях, я начла приходить в гости к ним. Теперь решила окончательно поменять церковь. Но не знаю пока куда идти. Слава Богу, в моем городе очень много русских протестантских церквей. Я молю Господа, чтобы Он показал мне куди именно идти? ПРИЧИНА почему я хочу уйти со своей церкви: пастор говорит слишком сложными, трудновоспринимаемыми, "многоэтажными" доктринами. Я себя просто чувствую подавленной, еще более запутанной и запуганной, что я не достигаю тех духовных высот, о кот. говориться с кафедры. А прихожу, чтобы получить ответы на свои какие-то мелкгие, житейские, земные хлопоты да проблемки... И ухожу оттуда еще более подавленная, чем до того как пришла. Десятину давала исправно, у нас этому уделялись небольшие, но порой очень строгие и жесткие проповеди на эту тему. Давала, можно сказать чаще, "скрепя сердцем", и сразу же расскаиваясь за это. В другой церкви услышала слово о десятине недавно, что "доброхотно дающего любит Бог", а также "без принуждения"... удивилась что в нашей никогда такого не слышала почти за 4 гогда..

Я еще год назад думала менять церковь, но наверное нерешительная и трудная на подъем в таком вопросе. Думала, что это "со мной что-то не так", раз не понимаю всего, не достигаю высот духовных... А всем говорила, что церковь классная, сколько я в ней получила, как поменялась в ней! да, это так и было, но видимо пришло время мне идти дальше?.. больно немного писать об этом... Но еще добавлю, что у меня этой зимой случился кризис духовный, чуть не потеряла веру. Не ходила к пасторам, лидерам как раньше по поводу этого вопроса. Прижало к стенке меня просто, что только вила и вопила к Богу. Мне было очень больно, и порой еще больно бывает.. (Кризис, из-за неисполнившегося обетования в моей жизни, проще говоря - хочу выйти замуж, да и пора уже) Этот кризис духовный сильно повлиял на мое отношение к церкви. Мне просто хотелось бальзама утешения, а не высокодуховных наставлений, которые как мне казалось были к моей боли ни к чему, а только еще больше способствовали к тому, чтобы чувствовать себя ущербной, потому что ищу земного, плотского, а не духовного. Простите, пожалуйста... Слово, или учение в моей церкви казалось мне твердой пищей, а я не могла его переварить.

Почему-то лидеры забывают, что прихожане церкви - это люди, а не роботы, и у них есть нужды и эмоции. Постоянно учат, что мы святые, нам все причитается, мы все имеем во Христе Иисусе. У меня было долгое время ОТРИЦАНИЕ своих нужд. Не признание их, а именно ОТРИЦАНИЕ. Перед Богом пыталась казаться лучше в молитвах, чем на самом деле. Старалась "не принимать негативные эмоции"(как учили), то есть на самом деле ОТРИЦАЛА их, и потом они мне вылазили, конечно же, боком. Надо было их не отрицать, не зарисовывать яркими лозунгами, а разбираться с ними пред Богом, в молитвенной комнате. Я же всего этого избегала. Не было близких отношений с Богом. Я была уверена, что Бог ОБЯЗАН дать мне мужа, хорошую семью. И потом произошла горькая обида на Бога, разочарование, чуть ли не отречение от Бога, потому что Он не сделал того, что ДОЛЖЕН был сделать для меня, как я ожидала. Научена была, что "все имею во Христе Иисусе", и ничего просить особо у Него не нужно. Надеюсь, я ясно нарисовала картину в каком примерно учении я была последние несколько лет. Или может я где-то ошибаюсь, подскажите мне, пожалуйста, если что не так..

Я осознала сегодня, что мои духовные отношения с Богом - это ноль, полный жуткий ноль. Да, я молюсь, да, Он отвечает, да оберегает и охраняет меня. Но все это на каком-то таком мелком уровне... Я молюсь и разговариваю с Ним, как будто Он мне не Папа родной, боюсь доверять Ему свои самые сокровенные желания и нужды, как будто они что-то стыдное... маловажное.. незначительное... Но может это уже не от церкви зависит, а от чего-то другого? Комплекс неполноценности что-ли?.. Я прошу Его помочь мне начать сначала, иметь те отношения с Ним, которые имела лет назад, когда приняла крещение в бапт. церкви... какая у меня была тогда наивная, детская вера... такие мелкие, но доверительные просьбы к Нему.. и Он даже на саму ю мелочь отвечал мне и я знала как Он радовался, слыша меня, отвечая мне, и видя, что я радуюсь, имея эту связь с ним, и подтверждения моей веры... И прошу Его показать мне ту церковь, где бы я могла начать сначала, с ноля. Где моя вера росла верасцветала, как растение в защищенномсаду, а не подавлялась какими-то труднодоступными истинами, т.е. бременами трудноносимыми. Скажите мне, может быть я в че-то не права? и может мне на все это стоит смотреть как-то по-другому?.

Простите за ошибки, у меня виснет страница. Буду благодарна всем, кто ответит. Мне так нужна помощь сейчас, поддержка, направление.... Я верю, что Бог мне может ответить и на этом форуме через Своих детей, водимых Духом Святым.

Дорогая nadi, я Вас очень хорошо понимаю. Немножко расскажу о себе. Уверовала я не в церкви, потом пришла в церковь знакомого пастора. Я часто вспоминаю то время, которое называется в среде верующих "первой любовью". Это было незабываемое время, я имела чудесные отношения с Богом, чувствовала себя обновленной и родившейся заново, купалась в Божьей любви и горела для Бога. Буквально на следующий день мне уже не сиделось на месте. Хотелось идти к людям и рассказывать о чудесном преображении, которое Бог может дать каждому, кто этого захочет.Мне было все равно, куда идти, главное - идти и не бездействовать, потому что я так остро ощущала эту нужду людей в Боге, я не могла успокоиться от осознания того, что я знаю истину, а другие люди не знают.Это было не просто желание, это было огромной потребностью что-то делать. Люди вокруг погибают, а я буду сидеть, сложа руки, довольствуясь своим положением уже спасенного человека?! Я-то думала, что все верующие мыслят так же, как и я, что наши желания совпадают, что всем хочется что-то делать для Бога, мы ведь призваны к совершению добрых дел!Я начала обращаться к пастору (в церкви я еще никого не знала, дружила только с пастором на тот момент,

поэтому к нему и обратилась в первую очередь), предлагала разные варианты того, куда можно пойти и что сделать. Но, к моему большому удивлению, пастор такими желаниями не горел и никуда идти не собирался. До сих пор помню: "Хочешь - иди." Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что на меня смотрели как на дурочку, когда я носилась по церкви и искала желающих что-то предпринять. В удивленных глазах прихожан как бы читался немой вопрос : "Тебе оно надо? Чего тебе не сидится?" Я начала действовать в одиночку, но мне ТАК хотелось, чтобы рядом был сообщник, друг, вместе ведь и веселее, и не так страшно! Я продолжала ходить в эту церковь, но со временем разочаровывалась все больше и больше. С кафедры читались красивые проповеди, но ничего из того, о чем проповедовалось, не применялось на практике, а мне так хотелось действовать! В церкви все были уверены, что у них все хорошо в их христианской жизни, никто не говорил, что у него проблемы с Богом, и я сама тоже не могла рассказать, что у меня они возникли, так как я и сама уже на тот момент заметно поостыла и опустила крылышки. Появилась какая-то апатия, смешанная с разочарованием. Для меня поход в церковь был скорее

мучительной необходимостью, нежели радостным событием. У меня портились отношения с Богом, возникало много вопросов и сомнений, но поделиться ими с другими членами церкви я не могла, потому что не чувствовала, что могу перед кем-то из них раскрыться. Позже, слава Богу, такие люди появились (из других церквей), перед которыми было не стыдно признаться, что у меня проблемы.

А проблемы действительно были. Я утратила свободу в отношениях с Богом. За совершенные мною грехи не могла себя простить (думала, что и Бог не может). Думала, что не заслуживаю никаких благословений от Бога (видите, nadi, у меня была другая крайность!), боялась что-то попросить, потому что считала, что это все плотское и я не о том думаю, о чем надобно, игнорировала свои нужды... Не думаю, что церковь напрямую была повинна в этом, наверное, причина в чем-то другом, не знаю... Сейчас отношения с Богом наладились, но все равно Богу еще есть над чем во мне работать. В церковь меня не тянет, я не ощутила на себе всех прелестей хождения в церковь, куда не пойду - несу с собой сложившееся предубеждение против церквей. О такой церкви, куда бы мне хотелось пойти, я читала только в книжках. Я общаюсь с верующими вне церкви (из разных церквей), время от времени посещаю домашнюю группу у миссионеров с Америки, слушаю радио "Эммануил" (67.28 FM), но в Церковь хожу редко (можно сказать, не хожу). Мне хочется действовать, а не только слушать то, что я и так знаю. В церквях прихожанам можно уже богословские дисертации защищать, так много они уже знают! Вот только делают мало!

Почему бы пастору на служении не встать и не обьявить: "Так, а сегодня мы выйдем на улицу и начнем рассказывать людям о благой вести! : ) " Кто-то скажет: "А как же прославление? А проповедь?" Но неужели вы думаете, что Бог не прославится через благовествование? Еще как прославится! Рассказать о Нем - это наилучший способ Его прославить! Проповедь? А какой толк от назидания, если не употреблять полученные знания на деле?! Проповедь я могу и по радио послушать (вы уж извините). Общение? Ха-ха-ха! Ну это уже действительно смех сквозь слезы! ( я купил новую машину, а я сделала мелирование, а мой ребенок набил синяк, а я купила новую кофточку (а где? а за сколько?распродажа?). Еще любят расспрашивать о личном, просто лезут в душу, я боюсь таких расспросов как огня! Разве это общение? Да я никогда никому так много не рассказывала, как людям на форуме! : ) : ( Простите, если кого-то чем-то обидела, у меня просто накипело! Я знаю, что не все пасторы такие, так что возможно все вышеизложенное вас и не касается. Благодарю за внимание.

Я написала "диСертация", а правильно - "диССертация". Смешно: в самом начале моего повествование я написала, что НЕМНОЖКО расскажу о себе : ) , а получилось МНОЖКО! : )

Bella 24 Спасибо за ответ!!! В моей последней церкви не было тоже никакого призыва к действиям, евангелизациям и т.д. Только совершенстовавание христ. духовной жизни, собственное спасение... Мне это было непонятно, и я скучала за служениями, которые несла на Украине - это и евангелизационные поездки в деревни, больницы, на улицах и т.д. В церкви, в библ. колледже, в котором я когда-то училась -- нас всячески поощряли к служению. Знаешь, когда служишь, то тогда и растешь сам духовно. Отдавая, ты преобретаешь. В этой церкви, я не заметила, чтобы таким принцыпом пользовались, разве что в отношении десятины :( Сегодня не пошла никуда в церковь, так как не очень хорошо себя чувствовала, и мама принесла мне причастие с моей недавней церкви, где все еще я считаюсь членом. Было так приятно, она прочитала мне слово пастора перед причастием (со своего конспекта), мы помолились и я приняла хлеб, смоченный в вине. У меня прямо ностальгия появилась. Хлебопреломление там действительно хорошо очень проходит, торжественно, красиво, глубого наполненно тем смыслом, что вкушая хлеб и вино (плоть и кровь Христа), мы принимаем жизнь Христа во всех ее аспектах. Мне очень нравилась эта часть служения..

"В этой церкви, я не заметила, чтобы таким принцыпом пользовались, разве что в отношении десятины" - то есть в моей недавней церкви..

НАДИ, а что Вас подвигло оставить первое собрание бапт. и пойти в то, где до Вас дела нет? в нашей деревне в церкви мы дружно живем. собираемся по дамам и в здании церкви. проводим учебы и общения. совместные трапезы и молитвы. всё в простоте и благоговении. занимаемся благовестием и взаимопомощью. скучать некогда. приезжайте посмотрите. Белла знает где. Белла, Вам со столицы никак не выбраться? Моя жена хочет в последней декаде мая ехать в Кирилловку под Мелитополь на базу отдыха пахать изучение книги откровения. меня просят отвезти на российской машине из Таганрога. Вопрос пока еще не решен, потому что не знаю как в Украине меня встретят мильцанеры

моисей, а Вы не хотите для контраста в мою церковь наведаться? Это своего рода шокотерапия: зайдете в зал, посмотрите на пустые стулья и скажете: "Слава Богу, что у меня не так! " : )

nadi, Вы упомянули о евангелизационных поездках в села, и это действительно ОЧЕНь актуально! Кто-то себе может даже и не представляет, как люди в селах нуждаются в духовном просвещении. Там это ТАК-О-ОЙ дефицит!!! Они полные невежды в области христианства, а нужда в Боге большая, по ним это видно! Не во всех селах даже есть церкви (православные, со свечками...), не говоря уже о живых церквях! Очень нужно ездить по селам, я это точно знаю! Они не избалованы вниманием и потоком информации (в отличие от горожан), и велика вероятность того, что примут насаждаемое им Слово!

мoиceй я переехала в др. страну.. но все же моя последняя церковь дала мне гораздо больше, чем та бапт. поначалу я ходила с родными в это ц-вь, в нее меня как-бы подтолкнули вступать в члены... но я думаю, мне надо было походить по церквам в городе, присмотреться, выбрать... что я сейчас и делаю потихоньку да, Bella 24, это здорово!.. а также я еще некоторое время занималась служением с бездомными детьми и подростками, мне так нравилось это служение... говорили, что у меня была способность общаться с этими трудными детьми.... скучаю за этим служением... хотелось бы служить вот таким детям снова...

мoиceй, спасибо Вам за пригашение! а где Вы живете - в Таганроге? и где живет Bella?

Белла живет в Киеве, а моисей - в Кисловодске.

спасибо! а я раньше жила в Киеве! =)))

Bella 24, как я понимаю тебя! Я тоже подобное пережила! Но Бог мне помог выйти из депрессии, сама не знаю как. Но теперь я спокойно отношусь к разговорам о кофточках, сама могу поговорить:))). А когда лезут в душу - отшучиваюсь. Основной вывод который я сделала - это то, что везде люди есть люди. И вернулась к своему пониманию Бога до церкви (я тоже покаялась не в церкви). А понимание у меня было такое, что я когда читала "Преступление и наказание" или "Анну Каранину" и плакала, потому что всё очень жизненно. А церковь я себе представляла как что-то неземное. А оказалось очень земное. Но насчёт того, что надо что-то делать пиши мне на lemesh_natasha@ukr.net, мы с подругой хотим побыть волонтёрами на фестивале для детей с приютов. Даст Господь всё получится, надеюсь не заболеем и не расхотим. Хошь - присоединяйся. Я тоже из Киева и фестиваль будет в Киеве.

Nata25, сестричка! ты знаешь, кто я (d_zy), если будут какие-то вопросы ко мне, пиши! :)