Лecнaя ягoдa-изменить ситуацию возможно, если с вашей стороны не вестись эмоционально на его поведение. Это тяжело достается- спокойствие.......Психологи говорят, что манипуляторы первыми никогда не меняются, если жертва не выходила из под его влияния. Жертва должна сама выздороветь. Тут расти придется над собой ( книг полно)..Дело только за Вами.......У Литвака читала одну книгу- хорошо пишет....правда, использую его метод , не на близких людях- а на внешних, когда достают по работе.

Эмма вы правы, но мне так больно когда он не ест, мне его очень жалко, не терплю когда он голодает :(

а вот вас ему почему-то не жалко.......

Чего там? Не ест? Да и пусть не ест, проголодается - начнет, никуда не денется, голод людей даже на безумства толкает, он сильнее будет, чем обида. Дольше 2-3 дней все равно не вытерпит. Через пару дней, если продолжит, перестаньте на него готовить, готовьте на себя. Если спросит, почему так - ответ элементарный "ты же не ешь, вот и не готовлю, захочешь, скажи, я приготовлю". Не разговаривает? Ну и не надо, не лезьте к нему, хочет помолчать - помолчите. Вы не мама ему, в конце концов, а он не ребенок маленький, чтобы так грубо пытаться манипулировать. Главное - спокойно и не показывайте своей слабости, ведите себя как обычно, можете даже с подругой куда-нибудь сходить, пусть подумает в одиночестве над своим поведением. Такие попытки манипуляции, простите за грубость, надо жестко обламывать, иначе он этими "голодовками" будет Вас всю жизнь мучать. На мой взгляд, это не поведение взрослого мужика, это поведение сопливого капризного мальчика. У моей старой приятельницы муж также делал - есть переставал. Она просто перестала на него готовить через три дня. Пару дней он что-то там перехватывал в кафешках, а потом попросил ему на ужин мяса пожарить. С тех нор ни разу не повторялось :))

Лecнaя ягoдa- вот тут -то и начинается работа над собой.( больно, жалко) . Хотите изменить ситуацию, нужно будет меняться самой . Хорошо, конечно, когда кто-то ведет в этом процессе- типа пастора, консультанта...У Литвака- он сам ведет клиентов по этому пути- изменение своих привычных способов реагирования-истерия, ступор и т.д., замена на здоровые...Заручитесь поддержкой подруги, сестры-делитесь результатами. записывайте все в дневник- свои изменения, или наоборот, что вернулись на круги своя- это важно...работа началась.

Esfir Вы забыли простую весчь. Автор темы любит своего мужа, и любящая жена не может сказать мужу ,"я тебе не мамочка" и считать что все в порядке. Это жесткое отношение, ничем не помогающее вобщем то ситуации, даже если правильно по смыслу это неправильно по духу. Это не по любви. Лecнaя ягoдa Вы неизвестны на форуме никак и никому, так что ничего криминального нет в том что вы люите мужа и имеете тупиковую ситуацию ,которую вы хотели бы разрулить, и ищете ответа на вопросы лишь о том "как" а не "где" и "кто". Не то что я против книг про психологию, но я более верно знаю что в вашей ситуации налаживаться начнет лишь тогда когда именно вы будете иметь верное понимание что служит в вашей ситуации к миру а что к разладу. В семье разруливание это всегда общение и беседа, поиск ясности не в молчании а в общении, когда обсуждение проходит в мирной обстановке. т.е. когда люди в мире друг с другом. Это и есть ваша задача, дать ему понять что вы не ссорились с ним, и были и есть в мире. но если он с вами не вмире, то эта проблема закрывает выход из всех других проблем. А бегать за ним смысла точно никакого нет. Будте немного независимы от его манипуляций.

вобщем то его усилия к тому что бы сдвинуть вас с места, что бы вы поступили убеждениями, и перестали говорить ему что оскорбительное оскорбляет. Боюсь вы теперь виновны в том что выставляете вашего мужа как негодяя который плохо относится к жене. надеюсь вы понимаете что я иронизирую! ничего вы не виноваты. В реальности вы хотели решать все миром и без конфликтов. Но это не помогло и не уберегло ваши отношения от того что вас смущает. Я о том что вы должны перестать полагаться на выдуманные ценности "всегда быть мирной" потому как верно подметила Esfir, вас то муж не жалеет, и поступает неверно, небережно. Это не повод сердиться и закрываться взаимно, тут важно что даже если нет возможности говорить надо оставаться в духе мира и любви к мужу. Это важно. Если это нарушилось или вы тоже сорвались, идите к Богу и налаживайте с Ним, что бы востанавливать мир в сердце. Но наличие проблем не значит что вы тому виной. так что не бойтесь "не замечать" того что муж ваш не кушает. Я думаю он скажет что вам на него плевать, но не вы а он начал эту "игру" где по его воле мир между вами больше не мир. и не вы а он настроен враждебно. Это и ответ такому капризуле.

Alek$ а где я писала сказать ему : "я тебе не мамочка" - цитату приведите, будьте любезны. или извинитесь за свои домыслы, которые вы, видимо руководствуясь духом любви, приписали мне.

Спасибо всем, ребята. Вы наверное правы , но я просто думала что несмотря ни на что, я должна поступать по христиански, то есть быть смиренной, терпеливой, и даже если ударят по одной щеке, надо подставить другую, не в буквальном конечно смысле. Это не значит что я всегда хорошая, я тоже иногда имею свойство бывать невыносимой, но когда между нами нет мира, я всегда стараюсь всячески его наладить, даже если причиной разлада становится мой муж. но я понимаю что односторонне решать проблему невозможно и надо что-то с этим делать, не брать на себя всю ответственность, не просто молиться, но и предпринимать какие то обратные действия, например игнорировать его. А что мне делать, как себя вести когда он со мной заговорит? сделать ему замечание, что сегодня у нас был очень важный день, а это действительно так, потому что нам нужно завершить одно дело и сегодня как-раз мы пришли бы к его заключению, но вместо этого он весь день пролежал в комнате или вести себя как ни в чем не бывало?

Анекдот: Жена мужу: - Дорогой, я сегодня трижды нарушила правила дорожного движения, но меня ни разу не оштрафовали! - Замечательно, дорогая! - Ну, а на сэкономленные деньги, я купила себе шляпку! Лесная ягодка, Муж не ест - на сэкономленные деньги сходите в ресторан с подругой. Приведите себя в порядок, одентесь красиво и спокойно! идите в этот большей мир прекрасных вкусов. Это хорошее лекарство от болезненной реакции на манипуляции. Если упорно развивать в себе чувство вины, то комплекс неполноценности не заставит себя ждать. Подумайте о ваших будущих детях, это им по наследству от вас перейдет! Многие годы пройдут прежде чем он сможет увидеть себя со стороны. Поэтому, будте мудрой женщиной - любите себя, будте хорошей хозяйкой и спокойно служите своему мужу трезвым разумом и молитвой. Большой интелект или трудное детство довело вашего мужа до такой глупости, я не знаю, но пока, раз за разом, вы играете один и тот же спектакль. Как только он лишиться переживающего зрителя, то и поведение его измениться. С первого раза врядли все получиться, вам ведь тоже надо отвыкнуть от роли жертвы, но со временем ситуация измениться.

Лесная ягодка, обычно манипулятор знает что он манипулирует, и для чего это делает! Вы своему мужу говорили, что понимаете его манипуляции? Что прощаете его, даже если он еще не в состоянии видеть свою ошибку? Что вы больше не будете учавствовать в разрушении своей семьи, не и поэтому отправляетесь ........в ресторан, например.

Жена спасибо, вы наверное мудрая жена :). Я думаю вы тоже абсолютно правы. Да, у него большой интеллект действительно, настолько что он наверное слишком возгордился до глупости, а трудного детства у него не было, напротив, был любимым дитенком в семье, его обхаживали, лелеяли, потакали всем капризам, такой нежный, что прям не дотронься до него лишний раз, а я сделана из муки грубого помола, я не привыкла в своей жизни к роскоши, по идее мне надо было быть мужчиной а ему женщиной :)). Иногда, вернее чаще всего я отдаю ему то что по лучше, по красивее, по вкуснее, отдать ему но не до дать себе, к примеру, баночка хорошего кофе заканчивалась, там осталось примерно на 2-3 чашки, но я пожалела для себя, оставила ему, а сама готова была достать из старого шкафа кофе, порошок которого был от старости и сырости скомкан, вот и не знаю, делая так я поступаю по любви или по глупости.

Я, как обычная женщина, тоже опускалась до манипуляций. Слава Богу, я уже понимаю, что это душевное насилие над домашними. Раньше считала что так и должно быть. Исцеление от этого есть - муж вслух, строго поймал меня на манипуляции и стало очень стыдно. Пока ведется игра в прятки, трудно разобраться что ты делаешь не так, путаница в голове. Мы с мужем изобрели термин - синдром таракана. Это когда включаеш свет тараканы на сикунду замирают, а потом панически разбегаются от тапка)). То же самое происходит с любым грехом, который вслух обличен (с любовью, но твердостью). Для того чтобы противостоять маститому манипулятору, нужно быть твердой и уверенной. Если не срабатывает одна манипуляция, в запасе есть десяток других! И всех их надо распознать. Ох! Работа! Это как мусор из под кровати выметать - неприятно, но необходимо для здоровья.

Esfir, Argentum Согласна с вами на все 100%. Лесная ягода Ваш муж просто манипулирует вами и вы не должны позволять ему это делать. Он просто с детства привык таким образом выбивать из родителей то, что ему хочется и теперь продолжает это делать с вами. Но это его проблема. И вы не должны идти на уступки в этом вопросе. И не позволяйте ему унижать вас.Как говорится " в каждой шутке есть доля шутки, все остальное правда". Он просто изподтишка старается причинить вам боль и мне кажется он прекрасно понимает, что он делает. Возьмите из Библии все местописания, в которых говорится, кто вы во Христе Иисусе и наполняйте ими свой разум. И если ваш муж попытается унизить вас, вы просто скажите " Бог сказал обо мне....., а ты..... Как ты думаешь, кто из вас не прав?" А что касается того, что вам часто встречаются такие люди, то мне кажется, вы просто должны прежде всего разобраться в себе и изменить свое отношение к себе, полюбить себя. Если проблема постоянно повторяется с разными людьми, то это ваш урок или ваше испытание. Попросите Бога, чтобы Он показщал вам, что вам нужно изменить в себе. И запомните, вы- не жертва, вы- творение Бога, созданное по Его образу и подобию!

sorry, секунду

Лecнaя ягoдa,Нежка,почитайте книгу "Барьеры"Г.Клауд,Д.Таусенд,и желательно вместе с мужьями. А если не захотят,то прочтите сами,не пожалеете.

Esfir Какая разница, скажет жена так мужу или будет так мыслить? тем более говорить такое не в лицо схоже этому Прит.25:23 Северный ветер производит дождь, а тайный язык - недовольные лица. 25-03-2010 13:12 "Лесная ягода, насчет ест-не ест, ответ простой - он взрослый человек, пусть сам решает, вы ему не мамочка, разжевывать и в рот класть" Любовь она идет вплотную с истиной Esfir Но сколько я не держуть честного пути, как встречу вас, то и дело какую то гадость "делаю" Будте проще Esfir, и честнее, и не наезжайте на тех кто не против вас. Если уж вас это так задело, приведите мою цитату, где я утверждал что вы рекомендовали говорить это мужу? или извинитесь за свои домыслы! Впрочем итак ясно что иметь такое отношение в сердце, мало отличается от того что жена сказала бы так мужу. Но если по вашему так мыслить можно, а говорить уже другое дело, то это нонсенс какой то. Матф.23:18 доказывает что минимум странно если люди разделяют подобные вещи.

Esfir Какая разница, скажет жена так мужу или будет так мыслить? тем более говорить такое не в лицо схоже этому Прит.25:23 Северный ветер производит дождь, а тайный язык - недовольные лица. 25-03-2010 13:12 "Лесная ягода, насчет ест-не ест, ответ простой - он взрослый человек, пусть сам решает, вы ему не мамочка, разжевывать и в рот класть" Любовь она идет вплотную с истиной Esfir Но сколько я не держуть честного пути, как встречу вас, то и дело какую то гадость "делаю" Будте проще Esfir, и честнее, и не наезжайте на тех кто не против вас. Если уж вас это так задело, приведите мою цитату, где я утверждал что вы рекомендовали говорить это мужу? или извинитесь за свои домыслы! Впрочем итак ясно что иметь такое отношение в сердце, мало отличается от того что жена сказала бы так мужу. Но если по вашему так мыслить можно, а говорить уже другое дело, то это нонсенс какой то. Матф.23:18 доказывает что минимум странно если люди разделяют подобные вещи.

Либи Да ну его, словарь твой))).. Лecнaя ягoдa Вы-очень хорошая и кроткая женщина, точнее стоящая на пути кротости и смирения, про кофе-тоже таукже поступаю...Наверное, все же мой личный опыт-лично для меня. Дело в том что меня-то ничуть не ранит что муж умнее меня (в некоторых областях это так и есть) и подчеркивает это, я не обижаюсь на это...на другие вещи (связанные с внешностью шутки, где я не оч уверена в себе)пожалуй острее реагирую, могу плакать уйти, или начать отвечать в подобном ключе. Но открываю для себя и другие способы-молча уйти в другую комнату и молится, просить покоя, прощать его и подсказки у Бога-как себя вести..результаты ощеломительны-он раскаивается почти тут же- и снова мир...

Девочки,я вас призываю быть милосердными и не спешить с эпитетами-тиран, манипулятор-мы ведь не знаем наверняка что движет супругом нашей сестры. К тому же все мы "немножно лошади" как тут справедливо ответили. Повторюсь, Лесная ягода имеет судя по всему отличный женский добрый характер-но слегка созависимый...Не вестись на манипуляцию оч сложно, тут надо с собой разбиратся в первую очередь... Если кратко - на примирение идти надо, но разговор конструктивный провести стоит...позже, когда оба будут в добром расположении духа. Можно даже записать тезисы))- ты сказал то и то- я чувствовала то и то., когда ты говоришь мне такое..что ты имеешь в виду? что ты предлагаешь конкретно мне делать для улучшения ситуации?..И в свою очередь выслушать почему он не ест, что его ранит в твоих высказываниях....Моего такие разговоры помогают жить и строить...

Ведь такое поведение тянется с его детства. Вывод - его жена здесь ни в чем не виновата. Это родители его упустили, не остановили это голодание. Вот теперь приходится жене страдать от этих забастовок. И он действительно, в прямом смысле ведет себя как мальчик, потому что в этом вопросе он так и не вырос, не возмужал. Я не психолог, но думаю что Лecнaя ягoдa не должна продолжать вести себя как его мама себя вела - угождать ему ради того чтобы он поел. У него это что-то психологическое. Она просто должна ему дать понять что своими голоданиями он ничего не добьется. Ему нужно научиться общению с женой, когда проблемы возникают. Похоже что тут без психолога не обойтись. Я тоже на стороне тех, кто советует игнорировать его голод, перестать готовить для него после пары попыток. Заняться чем-то что отвлекло бы от стресса в эти дни. Может он из тех что жена только из дома, а он в холодильник. Вернулась - он голодает, бедный. Лecнaя ягoдa, вы такого не наблюдали? Ну, допустим, она всё сделает, для того чтобы он был довольный и ел. Даже скажет что виновата, прости - когда её выны нету... Ну и что? До следующего случая... Потом опять голодовка!

Alek$ =========== Вы забыли простую весчь. Автор темы любит своего мужа, и любящая жена не может СКАЗАТЬ мужу ,"я тебе не мамочка" и считать что все в порядке. ========== не хватает смелости извиниться? сами начали. ваш ход.

"Может он из тех что жена только из дома, а он в холодильник." Ага, как Васисуалий Лоханкин :))))))))

Лесная ягода, я с ним не борюсь. :))))))))))))))) Просто не трогаю его около 3-х часов(а если на работу ушел таким, то целый день не общаемся). Когда домой приходит, то у меня два варианта. 1. На все его "буки" и упрямства отвечаю:"Ты, наверное, так устал, любимый", "Садись покушать", "Не хочешь? Ну я же не хочу, чтобы ты еще больше похудел(у моего такое худощавое телосложение)", "Я тебя очень люблю", "Ты для меня очень дорого и важен", "Прости, если я чем-то обидела тебя". Извиняюсь независимо я виновата или нет. Но если такой способ не помогает, то перехожу ко второму. :)) Сижу за компом. Открываю сайт с машинами(мне тоже эта тема нравится, а ему тем более) или сайт о каких-то новых разработках. Задаю много вопросов(сама знаю на них ответ ;))) ). Он начинает неохотно отвечать. Я еще больше вопрососв и неверных утверждений. Он начинает расходиться, объясняя мне все это. И через час мы уже общаемся нормально. Даже забывает чего дулся. :))))))))))

Лecнaя ягoдa, а у него есть повод так считать?(1), вы сами себя такой считаете? (2) Если бы чего-то из этих пунктов не было, то у вас это бы не вызывало бы никакую реакцию... В таком случае нужно работать над собой и чтоб голос учитывался не из-за звука, а из-за здравости решения....Если вы в кротости скажете ему что-то, он фыркнет, но ваш совет будет мудрым то через пару ситуаций любой станет прислушиваться (только самое главное не говорить "вот видишь, я была права", сделать вид что не заметила его ошибку)...Также есть вариант (с упрямыми мужчинами) предложить им идею как его собственную, типа он сам догадался, чтоб не было это как ваша указка что ему делать...Например:"как ты думаешь, есть вариантик вот такой" Он сам при этом может рассказать как он видит эту ситуацию...Поговорили,обсудили, он принял решение... Если вам нравятся когда говорят:"ваш муж эгоист, манипулирует, думает только о себе" и вы при таких словах хлопаете в ладоши, то это не выход из ситуации, это путь разрушения отношений...Начните с изменения себя, своих обид на мужа, своего отношения к себе и к нему...Мы не можем изменить другого, мы можем изменить себя и свое поведение и свое отношение к себе...

Esfir Перефразирую, если вы не понимаете сказанного (главного) смысла Жена не может поступать с мужем с мотивом "я тебе не мамочка", или к примеру сказать, "я тебе не мамочка" и считать что все в порядке. Никто как бы не требует вас любить чужого мужа :)) А вот если автор темы будет так мыслить о своем муже, это будет серьезный перегиб. Словно муж заявил жене, поступай со мной как моя мамочка! Ложные доводы, потому как отказ от еды человека перед "мамочкой", полностью надуманные вещи. Проблема имеет место лишь в отношениях муж жена. Т. е. высказанная фраза "вы ему не мамочка", провокационна и неприемлима, и если кто задумал прибавить разрушения в отношениях с мужем, то самый раз. Вы значит перегибаете, а мне извиняться :))) Боюсь там где вы свои домыслы выдаете за то что имел ввиду я, это как бы суть того чего вам не понравилось. Странная у вас логика, когда вам обьясняют вложенный смыл, ложное обьяснение вам более по душе. Удобнее мыслить о других худо Esfir И первый "плохой" человек в теме, муж автора темы. Я вам это и сказал, вам это не понравилось, плохой теперь я. А еще требуете извинений, Лишь потому что у вас двойные стандарты?

========== Словно муж заявил жене, поступай со мной как моя мамочка! ========== своим поведением он именно это и заявил. Лесная ягода говорила, что именно так он и добивался от РОДИТЕЛЕЙ исполнения своих капризов. а сейчас, когда родителей рядом нет, он точно так же поступает с ней ==> он пытается сделать из нее удобную ему "мамочку". если вы действительно хотите разобраться в ситуации, прочтите те книги, которые я советовала ей. а извиниться за то, что вы приписали свои домыслы другому человеку - для вас видимо слишком тяжелая ноша. ну да ладно, я не рассыплюсь

Esfir Есть разница, будучи ребенком за всю жизнь сделать такое дело, где ребенок протестовал 2 дня, или всю жизнь то и дело проявлять свои протесты таким образом. последнего не было, а что и было то это был единичный момент. Так что если вы впадаете (немножко) в крайности, то даже ошибки детства не делают для них крайность чем то положительным. Но лучше о главном. Придется именно вам показать цитату, где я утверждал о вас что вы писали сказать ему : "я тебе не мамочка" а я такого не говорил о вас. Знай я что вы исренни в общении, я бы ответил искренно, что ничего такого даже на сердце не приходило но так как вам это неважно, и вы так любите пунктуальность, отвечаю Это не смысл моих слов а то что уже домыслили вы о смысле моих слов. И раз уж вы так трепетно относитесь к теме извинений, то судя по всему вам и извиняться. Впрочем мне это не надо, скорее я удивлен что с 2002 г., что я на форуме, знал вас с лучшей стороны, и вдруг в мирное время вы находите причины быть в конфронатции даже там где нет причин.

вообще мне кажется, что по-чаще извиняться - полезно для души... :-))

Но такие манипуляции могут разрушать дух человека-а это уже не шутки. И здесь нужно быть и мудрой и жесткой одновременно. И молиться о том,как поступить именно в данной ситуации. Но постоянно потакать таким капризам-НЕЛЬЗЯ.