Лесная ягода, Вы опять пришли к тому, с чего началась эта тема. Муж Ваш не ест, а Вы постоянно стремитесь его накормить. Он именно этого и хотел... Все с начала - не ест, и не надо, скажите, что приготовите ему, как он захочет есть. Не ищите проблему в себе - ее в Вас нет, проблема в Вашем муже.

А может, делать все как он просит, просит лепешки, значит надо готовить, ведь этим самым я вношу мир в семью, тем более, это тоже служение Богу, или этим самым я кормлю его эгоизм? Просто, как понять где крайность и где золотая середина?

А почему нет варианта, быть приветливой к нему, но не играть в его игры. Его цель как бы заставить вас считать себя в чем то виноватой, словно если вы оставите его в покое то сделаете ему плохо, а если будете "бегать" за ним, то "вы не потеряная жена, еще есть надежда что вы его любите, и что вы добра к нему" то есть, его цель что бы вызвать у вас чувство вины и долга, что бы вам самой непрестанно хотелось заботиться о нем, потакать во всем, соглашаться со всем и идти на что угодно только что бы он не изводил вас "голодом себя" И тогда когда он разрешит вам так о себе заботиться, это якобы будет счастьем для вас с его стороны. Реальная история: Один мальчик был неуправляемо капризным, и его мама просто не знала как с ним справиться. Однажды его мама привела его к зубному доктору, где в кабинете тот закатил истерику и капризы. Он пригрозил что разденется до гола, что в итоге и сделал. Но каким то боразом доктор смог сделать все что нужно и помочь тому мальчику в его проблеме. А попутно его одежду убрали. Когда же мальчик стал требовать назад одежду, доктор ответитл ему, что он отдал её в гардероб, а пока они тут были гардероб закрылся,

Лесная ягода Вы правы, этим самым вы кормите его эгоизм. Вы постоянно ходите вокруг одной и той-же горы. Вам все говорят-ПРОБЛЕМА НЕ В ВАС!!!!!!!!! Более того, так поступая, угождая его плоти- вы делаете только хуже. Пока вы идете у него на поводу, он и дальше будет считать во всем виноватой вас и чем дальше, тем больше. Есть разница между послушной женой и рабыней. Вы обманываете саму себя, о каком мире вы говорите, если каждый раз угождая ему, вы слышите в свой адрес новые упреки и новые обвинения, то одно ему надо , то другое. А тапочки в зубах ему не надо приносить?

Лecнaя ягoдa, я понимаю ваши сомнения в том, правильно ли вы себя ведете. Я тоже была научена что любовь-это жертва. Ну вот и жертвовала всем. Надеялась что муж заметит и тоже так будет поступать. А ещё я в церкви где большое ударение на послушание жены. Во всем. Ну вроде бы по Библии... И частенько я тоже думаю себе - а где же лимит? Читала разные книги на эту тему. И рекомендации то на одной стороне "пропасти "(слушаться во всем, все прихоти и желания), то на другой стороне - заставь его тебя уважать. Вы люди равноправные. И очень трудно определиться бывает... Недели три назад мой муж, в присутствии моего брата, когда мы с братом разговаривали на кухне, принес своё белье и бросил со злом мне на колени, мол, может в следующий раз постираешь лучше. И ушел... Оказалось, что в последнюю стирку что-то розовое попало. и его бельё приобрело розоватый оттенок. Я такого не ожидала, не знала что сказать... И продолжала разговаривать с братом. Он прервал наш разговор и говорит мне - ну что, ты вот так просто возмешь и перестираешь? И будешь продолжать ему стирать дальше? Да, есть некоторые женщины, которые непротив чтобы их мужья относились к ним как будто они ничт

вроде вы все правы, согласна со всеми вами, но всегда есть но. Например, если гладить его против шерстки, то возможно он обидится с учетом его характера и уйдет, только не подумайте что у меня синдром женщины, которая боится что ее оставит муж, но ведь такой исход событий тоже ельзя исключать

И что забрать одежду мальчик сможет только завтра. Делать было нечего и тот мальчик так и пошел с мамой домой голым. Я не помню в какой день, мама того мальчика вернулась к доктору и от всего сердца благодарила его за это урок воспитания. Тоесть мальчик хотел заставить окружающих быть виновными в тех крайностях в которые впадал он сам. Очень важно не идти на поводу таких манипуляций, хоть есть угроза что если некто не следает то чего от него хотят то будет еще хуже, Ах я неправильно тебе говрю, ах я тебя не уважаю, ну на, я не буду кушать. И не знаю насколько, но похоже он так вас "воспитывает" что бы выбить из вас всякое желание что то оспаривать и в чем то быть несогласной. В идеале он не нацелен именно на это, скорее именно желание иметь мир становится поводом для него таким вот искаженным способом добиваться вашего к нему расположения. Но тем не менее та суть которая заложена в таких ненормальных методах, она опустошит ваши отношения. Вместо мира будет привычка обижаться тут и там. И когда вы будете нуждаться в понимании, и перегибы общения или неких взглядов будут приномить вам ущерб, вы не будете иметь возможности обсудить это на равных.

Валя да, вот и не знаю как и где определить границы хорошего и плохого

Лесная ягода Прочтите книгу " Любовь должна быть твердой" Джеймс С. Добсон. Мне кажется, что он вас просто не уважает и относится к вам так, как вы позволяете к себе относиться. Знаете, дети часто пробуют изучить родителей методом тыка: получится или нет. Так и у вас, один каприз- добился своего, второй- тоже. Но может закончиться тем, что он начнет вытирать об вас ноги, и никто не даст гарантии, что он от вас не уйдет из этого. Не бойтесь его потерять, никуда он от вас не денется, а если уйдет, то мне кажется, что в его отношениях любовь и не присутствовала. Невозможно любить человека и не уважать его, мне кажется, одно тянет другое.

А причем тут "гладить против шерсти"? Хочет блинов, напеките блинов, хочет творожники, да никто не спорит делайте их. Но если бы я приготовил а жена ради обиды перестала кушать, что бы так что то доказывать, скорее бы намекнул что еда не причем, и кушать нужно независимо ни от чего, и вместе. Но если бы она смешивала эти вещи воедино. обостряя тему питания из за другой темы. Ну прям так и сделал бы, собрал все что приготовил и на помойку. Если речь о куче купленной еды только из магазина, собрал бы пакеты и тоже на помойку. Что бы пять раз она потом думала поступать так или нет. А вы спрашиваете людей, "а может мне в другой супермаркет сбегать, что то другое накупить, раз все что предложила отказался" Это образно, и не в прямом смысле. И в итоге вы будете бегать не в другой магазин, а в пять дургих, что бы может быть на шестом вам позволили его кормить. Это конечно грубо, и главное смысл Нельзя потакать тому что как ни поверни а он жертва а вы агрессор. и как партизан не рассказывает что бы было не так.

Алекс да, вы правы, с ним напряжно иногда нормально, то есть на равных общаться, ему всегда нужно цепляться за слова, чтобы найти в них что-то, что идет против него, как-будто он так и ждет что я пытаюсь его в чем-то унизить, упрекнуть, хотя у меня и в мыслях не бывает такого. Постоянно говорит что он сильный духом, уверенный в себе, но по-моему сильные духом люди ведут себя совершенно наоборот. А пример с мальчиком поучителен. Вот и мне наверное стоит так же поступить. Не есть он нарочно досыта хлеба, сейчас ест как ребенок, мало, так надо его оставить, не зацикливаться на этом, когда зачешется живот, сам как миленький поест, хотя, трудно мне все же игнорировать такие вещи, учиться мне нужно.

А брат мой не такой человек, что вмешивается в дела семейных людей. И сам он не женат пока. И я подумала - он прав. Как будто откровение какое-то ко мне пришло. Я сама поставила себя в такую роль!... Я решила что дело так оставлять нельзя, но всё-равно не была уверенна что не стирать его одежду будет правильно. Я позвонила одной женщине (она христианский консультант). Она мне сказала что кричать на него, читать морали будет не по христиански. А спокойно сказать ему что может ты постираешь лучше меня, и больше не стирать - я имею право. Я так и сделала. Сказала ему что его одежду больше стирать не буду. Поставила ему коробку куда он может складывать свою одежду. Он всё-равно бросал свою грязную одежду в общую. Но я была настойчива, и просто перекладывала его одежду в другую коробку, которая для него. Через недели две у него не осталось чистой одежды и что-то надо было делать. И чего я боялась - он просит нашу 10 летнюю девочку постирать его одежду! Ну не честно совсем! Она ушла, и я ему говорю что так не честно. Это только между мною и тобой. Мне теперь прийдется объяснить ей почему я твою одежду не стираю. Прийдется рассказать как ты бросил свое белье в мен

Хорошо. Но как поступать если он дуется, говорит неохотно, а нам, не мне а подчеркиваю нам нужно с ним поговорить о неотложных вещах, касаемых нашего имущества и при том что нужно делать это немедленно. Разговаривать как ни в чем не бывало или лучше не делать ничего? Как-то странно для меня, общаться с ним и решать дело когда по мне видно что я растеряна? Может вести себя радостно, ну так это же камуфляж.

опечатка, не "что бы было не так." а "что же было не так." Лecнaя ягoдa Вам не нужно морить его голодом. продолжайте делать все хорошее что вы делаете. Просто не бегайте за ним, и если ваши старания он переворачивает как "скоро будут трудные времена ямне придется меньше есть", это действия которыми он старается вас зацепить и заставить нервничать, что бы вы искали ошибку в себе. Но самое действенное оставаться самой собой, не смущаясь таких уязвлений в ваш адрес. Ответ прост, вы уже добры к нему, и нет причин говорить о себе то что он говорит. Словно это ваше к нему отношение. Охх эти игры огонь. Вы просто человек мягкий, а из за подобных вещей у людей война и взрывы. И в итоге человек настолько увлечен всем этим, что для него все эти обиды обретают реальность, и воображаемая вина для него это ваше к нему отношение. Нужно четко определить, что даже если он умрет с голоду вы не сможете узнать то чего не знаете. Вы не сможете понять если он сам не скажет вам что было не так . Я бы сказал так, "Дорогая, если у нас что то не так, это не разрулится никак, если мы не скажем друг другу что именно не так."

Извините за длинную историю...Заканчиваю. У нас сложная стиральная машинка и дочка не знала какой цикл включить и просит чтобы я ей помогла. Я говорю - спрашивай папу. Он говорит - а я не знаю, я ею никогда не пользовался. Я говорю - ну значит пора научиться. Он ушел, бросив слова - ты ещё об этом пожалеешь... Постирал он свою одежду в тот вечер. Я его спрашиваю: "A ты помниши что ты мне сегодня угрожал?" "Да. Прости". Я конечно же простила, но одежду всё-равно не стирала. Он через несколько дней спрашивает: "Ты что, всё еще хочешь так и продолжать?" "Да", говорю. "Ты бросил в меня своё белье. Ты должен извиниться." Может неделю позже он все-таки извинился... Я описала так подробно для тех кто встречает подобные ситуации. Религия - сильная вещь. Можно стать подстилкой для людей, самой того не замечая. А, кстати, после этого случая муж стал ко мне более уважителен. Так а что тогда получается? Библия совсем не права насчет послушания мужу во всем как Господу? Что-то я совсем запуталась..

"И ненормально пускать в дом как самых милых и добрых друзей, скрытый гнев, или озлобление, или отрыв на теме еды, что срывает нормальное питание, что приносит негатив и нервозность в других сферы. Злом не построить добра" Лecнaя ягoдa Мы в такие времена с женой всеравно обсуждали другие вопросы, думаю конечно можно признать и сказать что "я с тобой не в мире, но другие вопросы не позволяют отлагательств, и это нужно решать тут и сейчас" Если и тогда он не будет сотрудничать с вами, учитесь решать проблемы сама, без него. Если это невозможно, забудте об этом (пока он не не станет сотрудничать по теме) и не создавайте того что бы вас обременяло зависимостью от мужа в вопросах дел.

Валя ну вот, уже успехи, поздравляю Вас. Но правда, запутаться можно. Как понять где крайность и где середина и как не попасть из одной крайности в другую. Зачем извиняться? Спасибо за пример! Алекс, я приму все это к сведению, спасибо А я вот сейчас говорю мужу что мне пора уходить, так как умерла родственница, нужно туда идти, а он мне говорит что ничего страшного, он привык быть один. Он наверное имеет в виду что я часто сижу за компьютером в зале и оставляю его одного в комнате. Я не говорю что он такой негодяй, опять нагадил, а я такая прям хорошая, нет, я тоже со своими недостатками и уверена если спросить моего мужа обо мне, у него наверное найдется не меньше аргументов на счет меня, но дело не в ом кто сейчас хороший, а в том как поступать, потому что я действительно не знаю как поступать и как отвечать ему на подобное. Как-будто я его запираю на ключ в комнате. Сам ведь сидит. А он как увидит меня за компьютером, для него это смерти подобно, понимаю что лучше его не раздражать, было время что я засиживалась у компа и была не права, но совсем вот так оставить все свои личные дела и раствориться в нем я не могу, мне все еще интересен окружающий мир. Или я опять не права?

Valya Как то вы неосторожно приписали Библии якобы безоговорочное послушание мужу. Неужели вы думаете что Господь бы мог рекомендовать мужу так поступать, или Бог называет любое поведение безгрешным. Или еще хуже что Господь сам мог бы кого то оскорбить или обидеть. Библия рассмматривает мужа и жену как равнноценных сотрудников, муж и жена , они разные, но нет Божьей воли что бы один человек господствовал над другим. Это не по Писанию. это уже несвобода и не равноценные отношения. И беда когда искаженные идеи о "муже главе" превращают отношения в то что мужья унижают жен.

Лecнaя ягoдa Атмосфера отношений наполняется имено словами которые люди говрят друг другу. И то как они это говорят тоже влияет на общение. Добрый плод отношений, не приходит сам собой. Это определенный труд. Что бы управлять общением, что бы конфликты не были как лавины. Вы вполне можете напомнить мужу, о том, что где недовольтсво (где зависть и сварливость) там все худое и неустройтсво. То есть своим поведением, играми в зло, которого как бы и нет, но кому то словно надо что бы оно было и вроде уже как есть, и это вы так живете, вы так строите (якобы) Ну я бы просто ответил. "Что мешает тебе предложить сходить туда вместе? словно останься я дома, ты не будешь дуться и придумывать проблему там где её нет. Нельзя же так придираться, а может еще родственница умерла что бы тебе насолить?" приблизительно....

отвлекся от мысли..... сори. То есть играми в ваше злое к нему отношение, человек как маньяк словно живет для этих злых вещей что бы превращать ваше доброе к нему отношение в злое. Это не лечится в раз. Тут нужен баланс между тем что бы любить его и делать многие хорошие вещи, но не для того что бы он злоупотреблял этим, и не был настроен на негатив. Как только голодовка, не готовьте на него, что бы если что ответить, что ты вроде перестал кушать я решила не стараться за зря, сегодня только салат. Плохое настроение, откладывайте какие нибудь важные и для него дела. обьянить ему это можно просто. Что если его настрой на беду, ни разговоры нидела не клеятся, так что лучше их отложить до "выздоровления" "Я тебя люблю ты мне муж, но иногда ты невыносим, поэтому дела отложены." Но это не значит что вы не должны звать его с собой, или не приглашать прогулятся вечерком вместе. что бы отвлекать его от его настроя что ли.

Обидчивый муж

ой, люди люди ))

поговорите с ним (найдите места из Писания - что обижаться - это грех, найдите выдержки из книг, вобщем обоснуйте и предоставте это ему) Скажите что обида - совершенно безполезна и ей проблему не решишь. Проблема решается молитвой друг за друга, общением и разговорами (люди мыслей друг друга не читают) Сложные мужики. у меня будущий муж тоже любит "дуться" и "отходить" по 2-3 дня

Думаю, Авигея вам бы позавидовала. У нее мужа звали "Навал". Он не был духовно настроен; он был «человек жестокий и злой нравом». Даже слуги считали его «злым». Подходящим образом его имя, Навал, означает «безумный» или «глупый» (1 Царств 25:3, 17, 25). Может стоит учиться у его жены улаживать разногласия?

Бесполезняк!!! У меня идентичный вариант мужа что и у героине описанного Выше романа. Я человек не обидчивый и для меня вообще дикость когда взрослый мужик не ест и не пьет так, как будто его смертельно обидели. Но это проза жизни. Тут сколько не объясняй что по Библии это грех- тут не повлияет- так как это выработанная форма поведения и    закрепленная годами в сознании. Со временем если поизойдут перемены в муже- то это будет вызвано следующим: 1. Бог начнет менять человека и его характер соответственно, на что уйдут годы. 2 . Вытекает из первого- человек начнет взрослеть. Потому что такое поведение- чистой воды детский сад, ясельная группа.

Подобное поведение вызвано исключительно комплексом неполноценности человека и желанием манипулировать, что собственно успешно и делается. Мой  супруг, например, может обидется на то, что во время рабочего дня я ему не пишу каждые два часа. Или  не напишу что я занята. Делать ему нечего вот он и придумывает себе на что обидится.  Доходит до маразма. Сначала я сильно переживала, а потом поняла, что обидчивость- внутренная проблема моего мужа.  Не моя- его,  в этом ключевое значение.  Поэтому если он обижается и дуется по ерунде- ну пусть себе дуется, чего я должна портить себе настроение и жизнь его обидами?

Если ты объективно не права., тогда действительно надо извинится.Но если это очередная манипуляция и желание чтобы за тобой побегали, покормили с ложечки, почесали за ушком и сказали какой ты супер герой, а я дура тебя недостойна- тут однозначно надо ставить границу. Нельзя давать себя психологически унижать , чувство собственного достоинства никто не отменял. Я  уже практически адаптировалась к обидам своего мужа. Тем более что он когда в смертельной на меня обиде из за того что я ему не так что то сказала или не так сделала ( очередной заскок у нас случился от того, что я перестала слать ему смс -ки)он даже не говорит в чем проблема- причем каждый раз для меня это открытие- истинная причина такой обиды. Анекдот просто. Так вот- я в такие случаи с ним не разговариваю и его не трогаю, а занимаюсь своими делами, встречаюсь с подружками, поднимаю себе настроение чем нибудь хорошим. Через три дня отойдет - сам говорит- мирится будем?))))))Детский сад ясельная группаю Горе с этими мужиками

Неплохо было бы еще вашего мужа выслушать, а лучше обоих вместе, ведь у каждого своя правда, а потом уже и делать выводы. Я например с определенного времени взял для себя это в правило - никогда не делать выводы прежде чем не выслушаешь две стороны.

Но это так, между прочим. А вы пишите...

Если ваш муж такой, каким вы его описываете в своих двух постах, то, наверняка, он был таким же до свадьбы, когда вы встречались. Неужели не видели в нем подобные проявления?

Как же надоело слушать эту банальщину про "до свадьбы"!!!  До свадьбы люди обычно совсем другие, плохие качества прячут.

Садитесь рядом и тоже ничего не ешьте, якобы вы обиделись на то что он ни чего не ест. Или наоборот сервируйте красивый стол пред его лицем соберите детей и устройте себе праздник посмотрите долго ли он будет "выкобениваться".))))))