Ада,конечно можно и "ну его этот словарь" :-) Но справедливости ради нужно тогда добавить(дабы не вводить в заблуждение молодое поколение супругов,которые прислушиваются к мнению старших),что ирония и смирение ничего общего между собой не имеют.В принципе это и есть замаскированная брань. Лесная ягода ,ну как ваши дела ? Муж все голодает?

согласна с Либи, что смирение и ирония- не состыковываются ......да, и по слову смирение-что есть смирение? Вовлекаться эмоционально ( сильно переживать)в него, когда муж дуется-это смирение? Если да, то с чем? с чем - с эгоизмом, с детством, с манипуляцией? ...Есть ли в этом что-то от Христа? ...Если бы Христос велся на наши манипуляции, то никому из нас не быть измененным, обновленным творением....Для начала нужно понять значение слова- смирение, в истинном смысле...А старые привычки нужно заменять на новые..Учиться по-новому реагировать...для меня лично, когда накатывает раздражение или гнев, сосчитать до 10( это я прочла в книге по браку и общению), а не брякнуть, что первое на ум пришло, ведь как на зло, в такие моменты ничего хорошего на ум-то не приходит, одна язва, или щипки ...Но, дорогу осилит идущий.

Лecнaя ягoдa, попробуйте сказать все свои замечания в его сторону своему мужу. Он не глупый человек и поймёт, что на вас отрицательно действует его определённое высказывание. Но что бы всё было эффективней, вы не говорите, а напишите на бумаге и отдайте ему . На бумаге вы спокойно обдумаете как преподнести свои претензии, чтобы они выглядели как просьба.

============ Придется именно вам показать цитату, где я утверждал о вас что вы писали сказать ему : "я тебе не мамочка" ============ покажите :) где я посоветовала СКАЗАТЬ так мужу.

Esfir Покажите где я утверждал что "вы посоветовали СКАЗАТЬ так мужу"?

Alek$ ну раз вы начали заниматься передергиванием и отрицанием своих же слов - мне добавить нечего. сами себя дискредитируете.

а тема очень жизненная, пусть у каждого в семье по-разному проявляется, но зона конфликтов у всех, я думаю есть. И вот как учиться решать, или в какую сторону самой меняться-это по-важнее будет всяких там камасутр. Можно пойти путем заметания мусора под ковер- делать вид, что ничего не произошло. Так ведь ситуация будет ухудшаться с каждым годом и к близости душевной ни на шаг не продвинуться. Вот у каждого есть свои способы в решении конфликтов, как выйти, как договориться, если супруг не слышит..смиряться с таким положением, воевать, отстраняться от этой темы и т.д...хорошо бы тему продолжить...я вот вычитала совет, насчет десяти-( конечно про себя, без демонстрационных загибания пальцев перед носом и счета в слух)

Esfir Мои слова в порядке, я уже обьяснил вам вложенный смыл, но вижу вы лучше знаете что я имел ввиду. Вложенный смысл, это было главное в сказанном. Но вам куда важнее не идея мирного настроя к мужу, а то что вам какое то слово не понравилось. Учитывая что "любящая жена" это мой пример, а не ваш, и это относится скорее к образу общего отношения любящих жен. Так что я твердо вам ответил что все что вы навыдумывали о моих словах, это тема извинений с вашей стороны, раз вы так внимательны в том кто что надумывает. Если бы я сказал что "Зачем вы рекомеднуете так говорить мужу", то я бы и согласился и была бы реальная причина признать что я неправ. А пока речь шла лишь об одном, что вообще не было смысла обсуждать. Но ради вашей внимательности к мелочам, отвечаю. Вы не рекомендовали автору так говорить, это ясно изначально. но поделившись "боевым" настроем, вы уже "не отвечаете" за действия жены, и если она примет такой настрой, то до таких слов мужу совсем недалеко. А когда такое случиться, тогда у них случится новая ссора и взрыв проблемы. То есть, защищая свою территорию жена серьезно заденет мужа.

Esfir Ваша тенденция считать себя доброй, или старательной в жизни, не повод быть приписывать собеседникам то что в вашей голове. На каком основании вы так уверенны что я сначала говорил одно теперь другое? Я то точно знаю что что какя описал сейчас так и имелось ввиду. Как писал Давид, Пс.34:11 Восстали на меня свидетели неправедные: чего я не знаю, о том допрашивают меня; О нет Esfir я не сказал что вы неправедная, или лживая. Я говорю что вы по неверным принципам уверены в смысле сказанного мной, где смысл того что вам не понравилось, эта идея что я якобы имел ввиду, принадлежит вам а не мне. В итоге требуете отчета с меня в том чего я не делал. Вам не надоело еще?

============ Мои слова в порядке, я уже обьяснил вам вложенный смыл, но вижу вы лучше знаете что я имел ввиду. ============ вам я могу сказать то же самое. странно, правда? за сим разрешите откланяться, надоело пытаться объяснять вам то, что очевидно и при этом он в упор не хочет видеть.

Esfir Ваши слова не в порядке, потому как сам настрой "вы ему не мамочка" есть "помощь" одной стороне, не им двоим, а ей, и в ущерб мужу. Но сказанное вам не по душе. А мои слова нигде не доказывают что вы рекомедновали так говорить ему. Я полностью поддерживаю что автору темы нужно быть более смелой и иметь боевой настрой, не бегая за мужем чтобы избежать его капризов. Но оч, важно при этом иметь не настрой "против него" а "за него" Но боюсь что вам это ничего не надо, вы изначально вели со мной диалог в негативном ключе. И не смотря что я "оправдался" за смысл сказанного, и я не передергивал свои слова, вы и дальше "идете" в ключе негатива. Ну не говорили вы так вот сказать мужу, ну и что, неужели не ясно, что сам настрой не должен разделять ребят. И это не то что я вам приписал, вы так настроены. А мне то как надоело ваше рассматривание в микроскоп сказанных вам слов, как будто ваш настрой белый и пушистый, а вот рекомендовать так говрить мужу это уже беда. Esfir при всем том, я очень уважаю вас, и уверен, что реально в жизни вы во многом отличный человек. ну не поняли вы меня, не беда, видимо вы сердцем не поняли что же я говорил.

Лесная ягода, разрешился ли Ваш конфликт и каким образом?

ой, ребята. Всем большое спасибо. Позже отвечу всем по отдельности. А конфликт разрешился, на следующее утро уже полез целовать меня с виноватой мордашкой, но ни слова о "прости", ну ладно, все еще впереди :-), научим) Алекс, Есфирь, не ссорьтесь, тем более на пустом месте. Алекс прав, вы его не поняли и раздули из мухи бегемота. Ваш совет по поводу книги, Есфирь, я поняла и приняла, но в во всем другом, не хочу быть эгоисткой, поэтому, как говорит Алекс, нужно в такие моменты идти не против мужа а за мужа, в конце концов он мне не враг:)

Люди, а как поступать в случае если муж говорит что хочет постоянно есть домашний хлеб и покупной ему не нравится. Он вообще очень капризный на еду. Жареное не ест, сладкое не ест, много чего не ест, чай не пьет и так далее, очень трудно ему угодить. Я стараюсь максимально ему угождать, кормить как положено, в соответствии с его потребностями и можно даже сказать капризами, но постоянно печь горячий хлеб, не то чтобы мне трудно, но это дело трудоемкое. Его мама готовила ему лепешки в горячем виде, три раза в день, теперь он хочет чтобы я делала то же самое. Не подумайте что я ленивая и не хочу готовить, напротив, я всегда с удовольствием готовлю для него, но возиться с тестом 3 раза в день это действительно трудновато, с такими темпами можно прописаться на кухне пожизненно, так как сам хлеб отнимает много времени а еще надо еду приготовить, а еще он любит когда мы вместе сидим и едим, но как можно вместе есть, если на приготовление хлеба у меня уходит все время. Я ему сегодня говорю, что раз или 2 в неделю могу готовить хлеб сама, как праздное блюдо, но постоянно очень сложно, а он кажется опять обиделся, говорит чтобы я не беспокоилась, сам будет печь

Ну так и пусть печет сам :) Все нормально :) Думаю, поймет, что это дело тяжелое, и довольно быстро. Требовать есть вместе вообще странно - поясните ему, что Вы же, хоть и близкие, но разные люди, с разным суточным циклом, и если Вам в разное время хочется есть, то это нормально.

Может кто-то скажет что я не жертвенная и не отдаю свою любовь как положено, ведь любовь это жертва. Не знаю как правильно поступить как верующей. Я конечно могу печь сама, но так много времени на все это уходит что на себя его практически не хватает, а сам еще хочет чтобы я всегда хорошо выглядела, ухоженно, а как можно хорошо выглядеть если от плиты не отходить. К тому же, не хочу быть как его мама, она настолько жертвенна что вся ходит больная, это потому что ей некому помочь. Она больная и никому до этого дела нет, ни ее мужу ни ее детям. а она как ишак продолжает ишачить. Я так не хочу, несмотря на то что я христианка, несмотря на то что люблю мужа. Жена его брата даже палец о палец не ударит, зато муж ее на руках носит, пылинки сдувает. Мой муж тоже сдувает, заботиться обо мне очень, но попробуй я поведу себя так жена брата, который голос боится при ней повысить. Просто обидно немного. Я не говорю что все это для меня проблема, просто опять же не знаю как себя вести в таком случае с мужем, согласиться делать так как он говорит или высказать свою точку зрения о том, что мне кое-что дается трудно. Может я и неправа во всем. Подскажите! Впрочем, я не говорю что

Аргентум Так я согласна есть с ним, и это нормально. Но когда я пеку хлеб во время его завтрака, обеда и ужина, то времени сесть с ним за стол уже не остается, потому что пока он ест, я занята выпечкой хлеба. Значит пусть печет сам? :-)

...так объясните мужу, что это вам тяжело, расскажите, что Вы и так много чего делаете. Семья - это не в последнюю очередь умение уступать. Судя по тому, что Вы пишете, Вы уступаете постоянно... Но уступки должны быть обоюдными... В любом крупном городе, в конце концов найдется пекарня, хлеб из которой ему подойдет.

а может я все же не права, не подчиняясь мужу(

Лecнaя ягoдa А вы подчинитесь, и тогда на практике увидите что игра по его правилам, не убережет вас от беды, но будет только еще хуже. потому как при таком настрое человек не увидит вашего желания мира, он припомнит вам то что именно вы виновны где то что привело его к этому. и ваши законные потребности будут упразднены. т.е. даже если вы откажетесь от всего нормальног ради ненормального, это не улучшит ситуацию

Лecнaя ягoдa - почитайте книгу "Любовь должна быть твердой"...

Алекс и? не совсем поняла лейди спасибо.. а о чем именно книга? на чем акцент?

Лecнaя ягoдa, купите хлебопечку...Небольшая машинка которая может облегчить такую работу...Вы бросаете в нее нужные продукты и к нужному времени у вас будет горячий хлеб...Стоит она меньше чем микроволновка...Хлеб получается просто супер...Это как вариант решения этого вопроса (без конфликта)... Насчет остального же...Вы должна сами чувствовать какое у него к вам отношение...А его мама это его пример какой он хотел бы видеть свою жену...

ангелок так дело в том что ему не хлеб нужен а лепешки, интересно эта хлебопечка их печет?

ну вот, теперь мой муж ест совсем мало, а хлеба почти не ест. Я спрашиваю, почему не ешь ничего, говорит тренирую себя, есть поменьше на будущее, как-будто я ему когда-то отказываю в еде, ведь всегда готовлю для него особенные блюда с любовью, постоянно много мяса, много всего, не узнаю я его ;(

через каждые 2 часа предлагаю ему есть, то закуску, то кофе с чем-нибудь, то фрукты. Неужели на меня еще можно обижаться из-за еды, или может все же я где-то виновата?

Лecнaя ягoдa, у эгоизма нет предела, даже если вы жизнь свою отдадите за него, поверьте он найдет причину все равно обидется. Я понимаю, что вы хотите быть жертвенной и оказывать любовь, но здесь должно быть рассуждение с вашей стороны, угождая его прихотям, вы создаете благотворную почву для его эгоизма и открываете путь к дальнейшим его обидам, будьте мудры и строги по отношению не только к себе но и к его прихотям, даже если он не хочет говорить с вами в момент приступа обиды/эгоизма, говорите вы с ним, и объясните почему вы не будете делать так как ему вздумалось. Если он нехочет есть, это его решение, уважайте его, даже поощрите лишний раз это полезно в сочетании со Словом Божьим и ожидайте хороших результатов :))

lightchild Абсолютно с вами согласна. Всему есть предел. Такое впечатление, что этот муж завис в возрасте малолетнего ребенка и вообще не понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Ему так удобно и ему все-равно, что это ранит и оскорбляет жену. Лесная ягода Постарайтесь вести себя с ним, как со взрослым, здравомыслящим человеком. Мне кажется, он просто манипулирует вами и ему нравится, что вы пытаетесь искать проблему в себе, а вот он такой белый и пушистый- всегда прав. Оставьте его в покое и не считайте себя виноватой, уж вы ни в чем не виноваты. Если кто и должен искать ответ на эти вопросы, так это ваш муж, а не вы.

Алеана А как оставит в покое если он дуется , как общаться с ним и решать наступившие дела, ведь меня это саму раздражает. Есть два варианта, либо оставить его со всеми делами, либо поругаться с ним как следует.

Знаете, мне очень понравилось, как об этом рассказывала Джойс Майер. Она тоже постоянно обижалась, была недовольна и т.д., но ее муж абсолютно на это не реагировал , а преспокойно играл с детьми и вообще получал удовольствие от жизни и не позволял лишать себя радости. Он просто молился за нее. И она сама потом говорила, что именно такое поведение заставило ее задуматься, и начать искать причины в себе. Попробуйте найти ее проповеди на ее сайтах. К сожалению, я не помню название проповеди. Но Бог вам обязательно подскажет .