__

__

__

___

__

Маленький Одессит :)

__

Осень в Одесском парке

__

Перед входом в Одесский суд Рабинович интересуется у своего адвоката:
— Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
— Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и  послал судье гуся.
— Яша, этого просто не может быть!
— Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.

___

В одном из скверов Одессы беседуют два друга:
— Нет, таки это не жизнь, а сплошное безобразие! Боря, вы слышали, как сильно подорожали путёвки?! Я в поте лица месяц искал, какую-нибудь подешевле…
— Яша, и где же вы решили отдохнуть?
— Ну, таки я и говорю, что отдыхать решил там, где дешевле всего. На балконе…

__

В Одессе, на рыбном ряду стоят две женщины. Одна торгует бычками, другая покупает:
— А у вас бычок свежий, он ещё живой?
— Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает торговка.
— То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

__

Пожилая одесситка возвращается домой и встречает соседку:
— Купила мясо на «Привозе» – такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть».

___

В небольшом Одесском дворике из окошка высовывается мамаша:
— Мойше, золотце мое, что ты делаешь?
— Мамочка, я катаюсь на гамаке!
— Прекрати немедленно! Это же лифчик тети Розы! Она его совсем не для этого повесила!

В те далекие времена, когда правил царь Давид, чтоб он был здоров, два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!

__

— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Абраша, и ты поверил что говорят за меня эти люди?! Вранье! Я женюсь на ней потому, что у меня таки нет ни гроша.

__

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…

__

На уроке атеизма в школе, учительница дает задание детям:
— Дети, кричите в небо — «Бога нет!», — все дружно начинают кричать «Бога нет!»
И тут она замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Яша, а ты почему молчишь?
На что Яша отвечает:
— Таки, если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

__

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Таки уже!

____

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

__

— Мойша, ты таки куда так спешишь?
— На остановку…
— Шо, куда-нибудь едешь? Уже опаздываешь?
— Таки нет, тётя Циля делает мне пиджак, просила пуговиц насобирать…

__

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
— Вчера первый раз в жизни, в живую слушал «Битлз», категорически не понравилось. Фальшивят, картавят, ужас!
Второй:
— А где это ты их слушал?
— Мне таки, Мойша напел...

____

______

Один страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара. А когда уже был подписан договор, напомнил:
— Лев Соломоныч, надеюсь вы понимаете, что в случае поджога, компания не возместит вам убытки.
Рабинович, раздосадованно:
— Я таки чувствовал, что в этом есть какой-то подвох!

__

Лев Соломонович везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что такое? – спрашивают его на российской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин, это история великой России!
— Это кто? – спрашивают его после приземления в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это таки, прекрасная золотая рама 18 века!

__

Абрам ворочается в постели и пол ночи никак не может уснуть. Сара спрашивает:
— Шо-то случилось, Абраша? Зачем не спишь?
— Таки я задолжал Мойше пятьсот рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара начинает тарабанить кулаком в стену:
— Мойша!!! Мойша!! Мойша!!!
Из-за стены раздается полусонный голос Мойши:
— Сара, шо-то случилось?
— Абрам должен тебе пятьсот рублей, таки он сказал, что он их не отдаст!
И поворачиваясь к Абраму:
Все уже, спи Абраша, пускай теперь он не спит.

_

Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!

_____

В Одессе была Сандеевская церковь...

Кто либо знает об этом?

Я ищу там человека;;;

Прошу, Уважаемый Модератор, отреагировать на флуд этого пользователя, спасибо.

Это недопустимо на христианском сайте обсужать про наркотики, и  с какой целью человек поднимает этот вопрос??

Необычайный сильный снегопад был перед Новым  годом 29-30 декабря 2014 .

Автор темы, Вас случано не замело снегом-метелицей в Одессе ? :) А то Вас что-то не видно на форуме...

__

Но ,не смотря на стихию, у Одесситов прекрасное настроение

__

И еще пару фоток снегопада

_

_

__

__

Снежная гроза в Одессе.

По словам экстремального оператора, погодный феномен произошёл в Одессе в субботу вечером. Ученые говорят: это редчайшее метеорологическое  явление.

Гроза в метель происходит, когда вместо проливного дождя идет ливневый снег. Возможно такое только на берегах незамёрзших морей или озёр. США, Канада и Северная часть Европы уже переживали подобную аномалию. Теперь и Одесса дебютировала.

_

Инкубаторы, мне долго ждать ваш рэп про Одессу?

Инкубаторы, та нема за шо! :)

_

Весна в Одессе!

__

24 - 26 апреля 2015 года Одесский фонд любителей кактусов проведет ежегодную весеннюю выставку кактусов.

Мероприятие пройдет по адресу: Французский бульвар, 85 (на территории магазина «Ваш Сад»).

-

НЕМНОЖКО ЮМОРА

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

_

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
- Яша, ты шо, сидишь?
- Сижу!
- Или тебе здесь хорошо?
- Ох, плохо!
- Шо тебе дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Ты шо, не мог это кушать дома?!

_

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на Лубянке.
Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-о-о
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?

_

___

Фото Одесских кошек:

__

__

__

Красиво котик смотрится через стекло:)) Кто-то сказал что он похож на гусеницу :))

_

__

- Мама,ну впустите домооооой))

_

Как всегда немного юмора.

_______________________

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

**

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

**

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, Вы тока посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

**

- Марк Борисович! Ви знаете, шо такое зрелый возраст?
- Таки, нет...
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

**

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

**

Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете таки дома...

**

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

**

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

__

Немного юмора про Компютер

____

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

__

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

__

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: ААААА, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

___

- А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

___

У программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

___

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и тд и тп. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

__

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по коридору, а сзади раздаются чьи- то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся,  Маша, сохраняйся!!!

___

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

__

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

__

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Может из окопа?

Духовник,ну зачем Вы так? У нас все будет хорошо.

Будем надеяться. Вы из Одессы?

С Украины.

Сегодня утром группа молилась, чтобы не было войны - за мир.

Присоединяюсь. Пусть Господь услышит и помилует нас всех во имя Его и для славы Его!

Просим милости у Господа Бога и благодати.