Петербург: запрещено топать котам по ночам

СМИ Петербурга, сообщают, что городская дума приняла в окончательном чтении городской закон об административных правонарушениях. Запрещаются «стук», «передвижение мебели», «громкий храп», «топот котов», «стоны», «скрипы» и «вой собак» по ночам.

Это же какие коты должны быть там...)))

Да уж, добрый...

Самое смешное - контроль за исполнением этого " очень вумного" постановления, особенно "громкий храп", которого обычно не слышит даже сам храпящий, чтобы иметь возможность  регулировать его громкость. Уже не говоря про "стоны"  во сне и "скрипы" половиц, когда сонный хозяин идет ночью в туалет. А про вой собак по ночам, то это вообще полный отпад, потому как домашние собаки по ночам не воют, а спят на теплых подстилках, воют же собаки на улицах, но поробуйте их догнать и объяснить, что не надо этого делать ночью. Лучше вынести им колбаски, накормить и пригласить в теплый подъезд, на теплую подстилочку у своей двери.

Воистину  - администирирование от госчиновников: стонов, скрипов, храпа, воя собак и топота котов, достойно войти в лучшие анналы скромной человеческой глупости.

Например...

смешно

Победить нас невозможно!

Задержание особо опасного рецидивиста:

.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

.

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

.

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

или нет и никогда и не будет.......детей.....

баобаба огромные африканские ...

:-)

собака-олень...

взвесимся на брудершафт...

а я иду такая фся...

зимний вариант...

глазки закрывай, баю- бай...

котэ рулит...

Приходит гном в продуктовый магазин. -Мне, пожалуйста четыре грамма колбасы. Продавец (ехидно): -А не лопнешь? -Будешь хамить, попрошу нарезать!!!

.
Учитель: -Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? -Я тоже на это надеюсь.
.
Выходит студент с экзамена его спрашивают: «Как сдал?" Студент отвечает:"Уж меня профессор топил, топил, я еле выплыл!" У профессора спрашивают коллеги:"Как студент?" Профессор отвечает: «Уж я его тянул, тянул, еле вытянул!
.
Вот выпустили в цвете "Семнадцать мгновений весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протётым объективом?
.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре
.
Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал!
.
Мужчина в ресторане подзывает официанта и спрашивает: "Что делает муха в моей тарелке с супом?" Официант наклоняется над тарелкой внимательно рассматривает муху и говорит:"Она, моет лапки перед едой."
.
-Доктор, спасибо вам! То лекарство, которое вы мне в прошлый раз прописали, помогло! -Ну что я могу сказать.......Бывает.
.
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают: -Как тебе русская зима? -Ну, которая зелёная - ещё ничего, а которая белая - совсем плохо.
.
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают: "Как вам удалось, столько прожить? Наверное, вы не пили и не курили?" -Да, и это тоже. Но самое главное - я опоздал на "Титаник".
.
Пятилетний ребёнок спрашивает отца: "Папа, а ты знаешь. на сколько хватает тюбика зубной пасты?" -Не знаю, сынок. -На весь коридор, кухню и половину балкона!

Женская логика

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!