На самом деле, если вы хотите совершить прыжок с самолета, вам не обязательно делать это с парашютом. Парашют необходим если вы планируете повторить прыжок.

лучшая диета для быстрого похудения ))))))))))

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции в и-нете.

Слышу - кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там вещи из моды выходят.

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно. начала перебирать
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

.

Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром.
Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
- Николай Петрович, вот смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять.
- Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...

.

Пес очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Пес подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но пес продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.

у меня в магазине есть услуга по ксеркопированию,утречком приходит женщина делать копии документов,я занимаюсь поправкой того что не так висит,а продавец делает копии входит мужчина в ушанке и подает лист продавцу ,она спрашивает - одну он кивает,она идет делает копию и подает ему,он в недоумении берет она ему говорит стоимость,он делает широченные глаза и говорит -Где,продавец тычет в лист- Вот,он переспрашивает,-Товар где,тут уже начинаю включатся я .........в итоге мы оч олго смемся с трудом приходя в норму,оказывается это был листок с заявкой на канцелярские товары....вот так мы порой утречком работаем...:)

В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме, примерно 7 милях отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приехали , посетитель достает 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Нет его. Просто я в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!

найди отличия...))