Наш ответ Коту в сапогах...

Люблю принимать ванну... или хотя бы тазик...

Будка 21 века...

Серенада под окнами любимой...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

С блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. ...
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

белье просыхает...

ты кто такой?...

всем отписал и все отметил...

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.

Пабло Пикассо.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

1. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

2. Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его: – Попугаю сколько лет? – Триста. – Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно толь­ко чучелом или тушкой.

Попу­гай из клетки: – Се­мен, хоть туш­кой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

О. Уайльд

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.

Фридрих Энгельс

Пунктуальность – это вежливость зануд.

Ивлин Во

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Эдуард Уилсон

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Чарли Чаплин

Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает: – Вась, а ты меня любишь?

Муж, в сердцах бросая вил­ку: – Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе.

Инструктор: – Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!

– Нет, я должен! – Hу что ж, прыгай.

На земле идет собрание в колхозе.

Председатель орет: – Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.

Председатель: – И парашютист этот задолбал уже!!!

Море, солнце, пляж...

Виртуоз своего дела ...

1.

– Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.

- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

2.

– Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

когда нет денег, чтобы купить омара...

Real Man:

------------------------------------

Вот это да!  Шедевр

(Wow!!! a masterpiece, LOL)