----------------

Мойша купил у пожилого крестьянина осла за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующее утро. Крестьянин пришел, как договаривались, но один, без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100 долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И, что, никто не возмутился???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень осерчал… ну, так я просто вернул ему два доллара.

Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

-----------

А Ваша менера общения - нисколько! Откуда знаю - от голосовавших...

Врачи они и в Китае врачи.

В России уже началась зима. Учитесь останавливать машины.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!».

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает

.

Первое января.В магазине:

здравствуйте,а у вас хлеб свежий?

Нет прошлогодний!

.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком....

.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

.

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

Попугай vs Интернет.

Получила зарплату… Вот сижу, и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Компьютерщик – это одна из самых сложных сидячих профессий. Человек такого труда уже не живет реальной жизнью, и целиком поглощен виртуальную реальность. Он живет и думает уже не так, как обычный человек, для него каждый шаг – это элемент программы, а дальнейшие действия предсказуемы и расписаны досконально его внутренней программой. Анекдоты про компьютерщиков – это всегда оригинально и интересно. Такие люди далеки от реального мира, поэтому, попадая в какую-либо ситуацию, их реакция может быть самой неожиданной и смешной для обычного человека. Они погружены постоянно в собственные размышления, и у них в голове выполняется какая-либо программа. В анекдотах много правды, ведь жизнь в виртуальном мире не проходит даром. У компьютерщиков между собой совершенно оригинальный стиль и язык общения. Обычному человеку будет непонятна и большая доля диалога людей данной профессии. Хакеры, программисты и даже просто операторы ПК – это особая группа людей, которая живет в своем мире. Смешные анекдоты про компьютерщиков – это то, что необходимо для хорошего настроения и нескончаемого смеха. Ситуации, которые случаются в жизни этих людей всегда невероятно смешные.

--------------------------

Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128

У новой Windows будет подзаголовок: "Windows Vista: Месть за тортик в морду"

Билл Гейтс объявил о создании новой и наконец-таки последней версии Windows в истории компании Microsoft под названием "Hasta la Vista"

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!

Челябинский шоколад.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.