Три дня думал, за что грузовик можно посадить в тюрьму. Решил, пусть он легко и элегантно пробьёт стену, заплутав в барханах. Позвонил Миша, сказал: грузовик отменяется, очень дорогой. 
Я нашёл изящную замену: случайный араб въезжает в тюрьму на мопеде. Потом были смешные верблюды, воздушный шар, ракета “стингер”, и банда бродячих каратистов. Когда из правдоподобных способов побега остались лишь инопланетяне, грузовик согласился играть бесплатно. Так в центре фильма появился монолог об отчаянии и смысле жизни, пронзительное место."

Веселый попугайчик

В церкви две сестры.

- За брата N* молиться надо!

- А что случилось?

- Ему жена изменяет...

- Да! Будем молиться! А с кем?

Сколько нужно женщине обуви :)

Муж и жена на отдыхе

Муж просыпается после вечеринки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и газеты. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

-сын что вчера было?

-Папа, ты пришел в два часа ночи, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, я ЖЕНАТ!

репортёры тоже люди.

говорящий кот.

продолжение...

а я в школе сочинения рассказывал учителю, еще один одноклассник тоже рассказывал. а вот остальные писали их ... 

"Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: - Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня: - Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. - Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила: - Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. - Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова. - Привет, как дела? - спросил он. - Да так себе. - Что случилось? - Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. - Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову.

продолжение:

- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два.

продолжение :

Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

Русская народная изба, предназначенная для бабы Яги, а при ее отсутствии... для тещи.

женщина жалуется подруге: я купила в дорогом бутике шубку за 500000, радовалась неделю, потом увидела в магазине такую же шубке за 200000, расстроилась, выпила успокоительное. через две недели увидела такую же шубу на китайском рынке за 50000, была в шоке, пришлось выпить ведро валерьянки

Из серии "Добрые бабушки".

Да что ты? Так и сказал? Подумать только!

И в доме мир и благодать...

Никак в нашей Верховной Раде снимали. Знакомые  выражения лица...