Знай наших!

А ведь это правда...

Русская семья в представлении американской

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Бизнес в простое...

Представление о живой лошади человека, привыкшего ездить на авто.

Веселая кухня...

Как бездомный песик Барбос с домашним котом Барсиком подружился...

вспомнилась другая юморестка: а ты принес справку, что собрал все справки?

Дочка водичку пьет, мама соску сосет...

Триптих: "Чтоб не скучно было одному..."

Выпал в осадок...

Примерно так?

А кот ведь "поет" на полном серьезе...

Это, наверно, ручку расписывали..

Нет, это они действительно так пишут . Но они еще далеки от коронной фразы одного моего препода из универа, сказавшего своей дипломнице: "А Вы не могли бы мне подсказать, что за комментарий я Вам тут написал?"... У него еще хуже было...

Как то пришлось работать в отделе технической документации. Расшифровывали подобные ребусы и перепечатывали. Трудная была работа. Вроде справлялась. Но вот почерки врачей - мне кажется - не под силу никому. Даже им самим.

Да уж, вероятно, и мы думаем о них иначе.

Типа: "У меня есть друг по переписке на ИнВике. Их ранчо находится далеко от очагов цивилизации, но несмотря на это, каждая небольшая американская семья (ковбоец, ковбойка, маленькие ковбойнята и подросшие ковбоища, плюс старый ковбайнёр) имеет, как минимум 3 комбайна, 2 джипа (для поездки на служение в "чёч" каждое воскресенье и в школу по будням), всю мыслимую и немыслимую оргтехнику, домик в 3 этажа из фанеры, котрый разваливается при каждом торнадо, как минимум каждый месяц, и котрый они дружно и весело собирают в кучу". :)))))))))

Нарочно не придумаешь...

из блога того же человека)

"Один факир глотал шары от снукера. Потом аккуратно отрыгивал в нужной последовательности: синий, потом розовый, например. В голодные годы этот удивительный художник воровал на базаре керосин. Притворяясь дегустатором заглатывал до литра, после  продавал со скидкой. Сейчас он в цирке Дюсолей пьёт аквариум и выплёвывает рыбок. Зелёных, малиновых - в любом порядке. Как он потом объясняет рыбам своё поведение, вот что интересно.
Вообще, быть факиром на отрыжках - неприятная работа.
То ли дело, сценарии писать. Сидишь в ресторане, глаза стеклянные, пьёшь чай. За месяц такой работы мои почки стали чище хрусталя. Если стукнуть по ним, раздастся приятный звон.

Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы.
Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про жопу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами.  Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль! 

Свой ответ я визжал, как оперная истеричка. И ничего. Никакого внимания к моей боли. В большом искусстве что ни сценарист, то неврастеник, все уже привыкли.  
Миша говорит: “В тридцатой сцене герои бегут из тюрьмы. Надо сбежать легко и элегантно, а не просто через забор перелезть. Также напоминаю, в этой сцене хочет сняться гоночный грузовик”.