Ресторан. Рудик возмущенно кричит:
- Официант!
- Что желаете?
- Дожарьте этих перепелов.
- Они готовы, - сухо отвечает официант.
- Шо Вы меня лечите! Готовы они у него! Они уже сожрали почти весь мой салат!
Ресторан. Рудик возмущенно кричит:
- Официант!
- Что желаете?
- Дожарьте этих перепелов.
- Они готовы, - сухо отвечает официант.
- Шо Вы меня лечите! Готовы они у него! Они уже сожрали почти весь мой салат!
:-)
.
.
Не за красоту в тебя влюбился, и не за старость разлюблю...
Памятник беременной женщине в Минске. Берегите своих женщин, ведь они дают жизнь!!!
Идеальная пара
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а вторых все остальные (я тоже был все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
.
Сдаю вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
- Идите, юноша- "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
продолжение:
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
----------------------------------------------------------------
------------------
---------------------------------------------------
Шапка для Дружка (из Барсика)
Самый большой 3D рисунок в мире
.