Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!" )))
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь? )))))
тренажёр.
секрет печкина.
"В XVIII веке лучшим подарком монарху считалось дикое животное. В 1731 году алжирский бей подарил живого льва шведскому королю Фридриху I. После смерти животного король попросил придворного таксидермиста сделать чучело. Тот никогда не видел раньше львов. У него была только львиная шкура и немного фантазии"
Севастополь. Как говорится, личным примером и аммуницией...
Та самая Yelow Submarine...
Встреча 21 и конца 19 веков...
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу...
Покаяние чьей-то души...
Противоугонный пакет для бутерброда:
---------
----------------
Тубус для студента:
разгадываем на работе кроссворд.......читаю и у меня никак не получается слово,оно должно начинатся на букву "м" ,а в графе стоит "в" я и так и сяк...ну никак ,дай думаю почитаю вопрос, где вписан ответ......вопрос-" ходок в Мекку".......и моя напарница написала вместо паломник ,паловник.:))))))))мы себе представили эту картину :))))))))))))))))
Лучшая реклама для зубов и шоколада...
Яйцо? Да, было. Теперь уже нет...
Из записей в личном дневнике:
"нам обещали 21 декабря конец света, и так оно и было! Если бы мы были послушны и внимали предупреждениям, то не пришёл бы конец света..., а с ним ещё ... воды, газа и центрального отопления!"
Крутое бизнес-предложение...
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него всмотрит.
А он подает копейку и говорит ей:
- Чего смотришь, сдачу давай!
.
Роб Форд ездит на работу сам на своей машине. Не так давно кто то его сфоткал читающим газету и управляющим машиной одновременно. Полиция отреагировала незамедлительно, но на первый раз наказывать не стала. )
Когда у него спросили: почему, в то время, как он ездит на работу сам, его помошники с личными водителями? Он ответил: наверное не умеют!
Моя коллега забеременела второй раз. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодёжный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе, через какой-то промежуток времени, принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть программа случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается, как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Её детёночку сейчас уже пятый год, наверное. Первое слово ребёночка было "спасибо".